krommlech

Petit poteau, je fais une pause dans mon travail (haha).
J'étais sur la page d'accueil de Cowblog (je t'ai déjà dit que j'aimais la nouvelle version ? (oui je passe ma vie sur l'ordi niania mais je le vis bien, merci mal)). Bref.

Maintenant dans les articles on peut mettre des mots-clefs, ce qui est absolument sensationnel comme je parle souvent de dix mille sujets à la fois, pour ranger ça dans une catégorie c'était perce-tête et autre billevesées.

Donc hier comme le scrogneugneu est allé se coucher à 21h (re-haha), je me suis amusée à mettre des mots-clefs sur mes derniers articles, pour rendre à César ce qui appartient à personne d'autre vois-tu.

Donc comme je disais jadis j'étais sur la page d'accueil de Cowblog et là on voit le nuage de mots-cefs (j'adore cette expression), et attends, devine combien sont de moi là-dedans ? Hinhin.
 

Sinon j'ai peaufiné mon habillage Krom-krom (je pouvais pas commencer à travailler avant 13h30 pour cause de ma digestion alors il fallait bien que je m'occupe), et je trouve il a la classe, alors aime-le. Ou pas, c'est ton choix, vis ma vie, ça se discute.

Et là je vais un peu me plonger dans je sais pas quoi encore, ce qui me semblera le moins rébarbatif, donc ça signifie de la paléographie, je te le donne en quatre mille.

Bonjour, j'ai une question dont ma vie dépend sinon le suspens risque de me faire trépasser.

Quelqu'un se souvient d'une chauve-souris pas gentille à un moment ou un autre de Bernard et Bianca ?

Edit : Ha, nan, je viens de trouver (Hooseek est mon ami). J'ai confondu avec Basil détective privé, en fait.

Aujourd'hui, mon petit marché, posons-nous une question qui va passionner les foules, puisque théologique. Haha. J'te rappelle que l'histoire des religions c'est mon cheval.

Bon alors, mise en situation.
On prend le contexte de la religion catholique, d'ac ?

Bon alors disons avant le XXIè siècle.

Donc t'es un gens avant le XXIè siècle et tu meurs. C'est triste, je sais, mais ne nous apitoyons pas sur ton sort, on a une problématique à résoudre.

Bien, donc t'es mort, on va à l'enterrement et tout, mais pendant ce temps-là, toi tu dois dégager ailleurs pour la suite de l'épopée. Dans l'ensemble, quatre choix s'offrent à toi pour la vie après le trépas (déjà "vie après la mort" c'est une expression plus que suspicieuse mais je reviens pas là-dessus).

1. Tu étais tip top de chez monsieur hypra-chouette (un peu comme Guinéfort qui était tellement chouette qu'il est devenu un saint. Saint Guinéfort, c'est un lévrier, ouaf ouaf fait le chien, puis il trépasse hop il devient un saint. J'te promets que c'est la vérité vraie). Alors là tu vas au Paradis (ou bien tu avais acheté des indulgences qui rachetaient tes fautes et donc tu vas au Paradis, mais alors là ça veut juste dire que tu étais riche).
2. Tu étais le plus bougre des bougres, alors là tu décanilles en Enfer et plus vite que ça.
3. Tu es pas manichéen pour trois sous, alors t'as fait du chouette et du pas chouette, un peu de tout pour avoir une vue d'ensemble, alors là tu vas voir quelques années-siècles-millénaires au Purgatoire si t'y es, et après tu peux aller au Paradis.
4. Tu es mort sans être baptisé. Alors ça c'est la loose, tu sais ? Bon imaginons que tu étais un bébé nouveau-né, on a pas eu le temps de t'emmener à l'église et tout. c'est pas de ta faute. Bon alors là tu vas aux Limbes, et p'is t'y restes pour toujours vu que tu es pas baptisé, y'a pas de place pour toi ailleurs.

Alors voilà, comme ça tout le monde à sa placette perso, et c'est super chouette.

Et puis Sa Sainteté JP le deuxième est trépassé (on sait pas où il est allé mais peut-être bien au Paradis). Vint le joyeux Benedict le seizième. Mon idole.

Avec Ben, lui, tu sais ce qu'il a fait, l'année dernière ?
Il a supprimé les Limbes.
Comme ça, il a dit, non mais c'est trop moisi ce truc (mais peut-être qu'il l'a dit en latin (je sais pas dire "moisi" en latin (ni "truc"))).
Il est joliet, l'homme à la Papamobile, mais alors tous les trépassés depuis des siècles qui étaient pas baptisés et qui croupissaient dans les Limbes, où ils les a rangé maintenant ?

Voilà, c'est la question théologique qui va passionner les foules du jour bonjour !

Où ils sont cachés les gens des Limbes, mauvais marché ?

En plus que je suis pas baptisée, alors si mettons un jour je trépasse j'aurais pu aller dans la crèche géante là, entendre des enfançons hurler tout le jour (mon rêve), mais plutôt je vais aller nulle part, et j'aurai qu'une mort après la mort (trop bête (et trop logique)). Et tout ça ce sera de la faute de Ben.

Décidement dès qu'il s'éloigne de Jerry ça devient n'importe quoi.
 

Aujourd'hui la question du jour bien le bonjour que tout le monde (j'en suis sûre) se pose depuis bientôt deux décennies :

Quand j'étais à la maternité toute jaune et minuscule y'a un être obscur qui a dit à Vévé mon popa que JE NE POUVAIS PAS être sa fille. Scientifiquement prouvé et tout.
Soit disant que j'ai un sous-groupe positif et que si Chritelle et Vévé son tous les deux négatifs, c'est pas possible ça mon bon monsieur. Mais comme j'ai jailli de l'intérieur de Chritelle, ça voulait dire qu'il y avait un défaut au niveau de la paternité de l'être.
En fait l'être obscur était rien qu'un boulet, parce que mon popa a le même sous-groupe positif, alors ceci explique cela (sinon je suis O-, le donneur ou le receveur universel, je me souviens jamais lequel. D'ailleurs je me demande si c'est pas les deux (ça serait bien pratique)).

Donc j'auto-confirme que je suis la fille de mes parents depuis bientôt vingt ans (argh), et toi tu es gentil tu me dis à qui je ressemble le plus.

Puis comme je suis gracieuse je te mets du bonus, à ta gauche tu trouves Mini-Chritelle l'enfançonne très inspirée qui regarde en haut à droite, va savoir pourquoi. Et à ta droite, Mini-Vévé l'enfançon très inspiré qui regarde en haut à droite, va savoir pourquoi.

  

Ils étaient fait l'un pour l'autre, t'as vu ça la connexion intercervale un peu ! (Bon OK quand la photo de Mini-Vévé a été prise Chritelle elle était pas née, mais chipote pas)

Alors ce week-end, à Nancy joyau de l'univers, s'tu veux tu peux faire pleeeein de choses.

 

 

Les journées du patrimoine où tu peux visiter le musée lorrain ou l'aquarium ou le musée des Beaux-Arts ou je ne sais quel autre musée je travaille pas à la Mairie de Nancy,

Tu penses que quand la Poste deviendra une société anonyme, les facteurs devront porter un masque ?

Il faudrait être fou.

J'avais cette envie saugrenue de commencer mon article par "il faudrait être fou", sauf que je sais pas pourquoi ou pour quoi, ou même pour qui (par contre pourqui n'existe pas) il faudrait être fou.
D'ailleurs, en y pensant, j'avais même pas envie de faire un article. C'est juste que je suis passée devant l'ordi, et je me suis dit, il faudrait être fou, Wordpad. Donc j'ai écrit et puis voilà.

Pour l'instant j'ai pas grand chose à dire, mais après je dirai.

Dis-moi pourquoi, pour quoi, pour qui, pourqui il faudrait être fou.

Très cher mauvais marché (ou, le pléonasme (ça commence bien)).

Tout à l'heure y'a pas longtemps je prenais un bain (je suis pas écologique mais enfin). J'étais sale parce que je me suis plongée dans la poussière de ma chambre (en veux-tu pas en voilà plein quand même). J'avais décidé de ranger ma chambre en commençant par le bureau, sauf qu'il y eut une blague.

La blague c'est que au bout de trois heures, j'ai fini de ranger mon bureau, trier et classer les papiers, trouver une place pour ce que je voulais plus sur/dans le bureau.
Après j'en ai eu marre et j'étais plus propre comme avec du Mir Laine, alors j'ai pris un bain, et à partir de maintenant c'est utile (ce que je raconte, j'veux dire).

Tout ce que tu t'es tarti à lire avant ça servait à rien, c'était juste comme ça en passant.

Mais tu vas voir du coup je vais te faire une transition de dinguote. Pour montrer que j'ai mérité mon 13 en histoire moderne avec mes belles transitions.

Comme tu vois j'adore raconter ma vie, oui, oui. En plus comme je le répète suffisamment souvent, des fois que ça t'échappe qu'il y a treize mille cinq cent vingt-sept "je" par article.  En plus des "moi" et autres "imou".

J'aime bien tapoter et tout le toutim, mais si on part donc du principe qu'en général je raconte ma vie mon oeuvre, ça limite les sujets.

Et donc, c'est là que j'arrive avec mes gros sabots, et que je te fais un sourire et un clignotement de cils, la bouche en coeur.

Par le plus grand des mazars, tu voudrais pas dans les commentaires, donner un sujet de je-ne-sais-quoi (pas de dissert, merci mal) ? Enfin tu vois, un truc à propos duquel je pourrais écrire un article.

Comme ça je vois si je sais faire autre chose que raconter mon existence et celle de pomme de pin, et ça te fera un peu de changement.

Dans l'optique où tout le monde se précipiterait pour me donner des propositions de thèmes (ce dont je ne doute pas une nanoseconde), soit je choisis les trucs qui m'inspirent le plus, soit je garde en mémoire et de temps en temps je fais un article avec un des thèmes, enfin tu vois.

Ha et puis, j'ajoute des exigences tant que j'y suis, pas un genre de thème super sérieux du style "la première année du mandat de M. Sarkozy" ou "la déforestation pour créer des meubles en teck", ça serait plus revigorant.

Enfin pour conclure, tout à l'heure en rangeant j'ai trouvé une idée de cadeau d'un an de demi-personnes pour pomme de pin, mais j'espère c'est le genre de truc réalisable par ma pas-douétitude innée, possiblement je t'en parlerai en juillet quand le sieur aura plus accès à Internet.

Dans l'attente que tu me livre tes sujets, veuille agréer, mauvais marché, mes saluts plein de distinction.

L'ornithorynque (Ornithorhynchus anatinus) est une petite espèce de mammifère semi-aquatique endémique vivant dans l'est de l'Australie, y compris en Tasmanie. C'est l'un des cinq monotrèmes, les seuls mammifères qui pondent des œufs au lieu de donner naissance à des petits vivants (les quatre autres sont des échidnés). C'est la seule espèce survivante de la famille des Ornithorhynchidae et du genre Ornithorhynchus bien qu'un grand nombre d'espèces fossiles de cette famille et de ce genre aient été découvertes.


En vrai c'est juste flippant comme animal.
Ces yeux ils font encore plus peur que ceux d'un lapin albinos.

En tout sérieux je cherchais si j'avais pas un truc sur lequel palabrer en ce jour d'hui, et puis j'ai pensé à un ornithorynque (c'est pas rigolo à écrire avec le clavier par contre) je sais pas pourquoi et comme Wikipédia et mon ami, hop hop.

Quand j'étais petite mon chat il avait une peluche qui s'appelait Plaplatus et on disait que c'était un ornithorynque.
En fait je pense plutôt que c'est un canard mais j'en sais rien, ça reste mystérieux tout cela.
C'est un canard à poil (pas tout nu, confonds néant).

Et puis figure-toi que l'autre jour en me dirigeant vers le garage, mon oeil (j'en ai pas qu'un) a été attiré en haut à droite, il a regardé au-dessus de l'étagère (où gisent les environ 10.278 paires de chaussures de ma mère) et il a vu Plaplatus !
Du coup tu es joyeux, je vais pouvoir faire une photo et tu me dirais si c'est plutôt un canard poilu ou un ornithorynque (en même temps en peluche, c'est difficile de pas faire un truc poilu, même les poissons ils sont poilus comme dans le Pacte des loups).

Je suis donc allée chercher Plaplatus pour l'immortaliser et figure-toi qu'il y a un masque de plongée et un tuba qui me sont presque tombés dessus, alors un jour j'espère bien comprendre l'organisation du rangement de mon popa (ça peut être qu'un coup de Vévé ça).

Et puis je trouve même dans mes dossiers photos une photo (ça tombe bien) de Bidou lorsqu'elle était jeune avec son acolyte Plalatus.


J'aurais pu te montrer une photo de leur émouvantes retrouvailles, sauf que quand j'ai posé Plaplatus sur le lit près de Krom', elle est allée dessus en regardant la fenêtre avec plein d'espoir.
En fait elle pensait qu'il allait lui faire la courte échelle, mais devant son manque de réaction, plutôt que de lui faire un câlin pour raviver ses sentiments, elle est allée faire ses griffes près de la porte pour que je lui ouvre.

Donc tu excuseras le manque d'émotion de cet article.
Au moins tu auras appris que l'ornithorynque est endémique, comme la peste noire.

Et puis voilà donc Plaplatus (entre écrire ornithorynque et Plaplatus, j'suis pas aidée pour cet article) et tu m'dis (si le trèfle t'en dit) si c'est un canard poilu ou un ornithorynque.

Gens, Jeannes (ouh que je suis une drôlesse), je viens te donner quelques nouvelles, si c'est pas merveilleux ça ?
Je sais ça l'est pas, mais comme pomme le répète à peu près à longueur de journée (j'profite il révise alors je peux dire quoi je veux, HAHAHAAAA) je suis accro à mon blog. S'il le dit, hein.

Par contre j'ai rien de précis à raconter, si l'on part du principe que j'ai pas 4.512 ans devant moi, je te raconterai les faits notoires (ou innotoires) un autre jour. Vendredi, ou samedi, pour exempler.

En attendant je me posais une question intéressante entre toutes pendant ma douche, et tu trépignes d'impatience, alors je te la livre (tu peux filer un pourboire au livreur-qui-est-une-fille, si tu le souhaites).
Pourquoi est-ce qu'un gugusson (qui n'est pas une insulte, je le rappelle (oh, une private joke ^^)) ou une gugussette (même tarif (pour l'ininsulte, pas pour la private joke, confonds rien)) qui raconte une blague, ou fait une remarque à but humorisitique, disons, elle est pas morte de rire en général, alors que, si la même blague ou la même remarque avait été faite par quelqu'un d'autre, elle se serait esclaffée, à tout venant, ne vous déplaise ?
C'est genre un contrôle de l'esprit qui dit "si la blague vient de toi tu rigoles pas, bougrinou, ça fait présomptueux", ou c'est juste que l'herbe est plus verte chez le voisin et l'humour est plus rigolo aussi, par la même occasion, i'pense le cerveau ?

Sinon, il faudra absolument que je te raconte samedi.
Ha attends, parenthèse spéciale à l'intention du jeune grelon géant (l'humoriste c'est François Pirette). C'est bon tu peux relire même si t'es pas un grelon géant maintenant.
Et aussi le réveil.
Et peut-être je te dirai que mercredi soir je suis ENFIN allée voir À bord du Darjeeling Limited, mais là on est que mercredi aprèm, alors je sais pas encore.
Ça dépendra du degré de motivation qui émane du corps de pomme de pin et du corps d'Emil (mais surtout du garçon parce que c'est lui qui conduit l'Opel Corsa et travaille).
Et vendredi y'aura un évènement. Mais tu le sauras que vendredi.

Jeune être vivant, ou bien êtrre vivant chargé d'ans, ou bien jeune ou vieux zombie, je te quitte, désormais.