krommlech

Parfois ça fait de petites bulles d'espoir, qui éclatent. J'en parle pas tellement, sinon à la déception s'ajouterait la culpabilité, et puis aussi parce que c'est pas le genre de sujet qui m'attire particulièrement.
Une fois j'ai téléphoné, quand une de ces petites bulles a éclaté, en clignant très rapidement des yeux pour empêcher le petit goût salé de se répandre sur les joues. Avec une voix pas très amicale, c'est difficile de tout contrôler, je crois, les dimanches matins le prouvent. Sans regarder dans le miroir, parce que les seules choses que je peux voir dans le miroir sont moi en train de sourire, s'il doit y avoir un "moi" dans le miroir.

Je suis dans mon lit, Bonnet à gauche, Edgar à droite, la couette remontée jusqu'au menton, dans un sweat-shirt en polaire que je retirerai au milieu de la nuit parce que j'aurai trop chaud, mais en attendant il est là sans regarder les minutes qui défilent, sans voir mon chat dans le noir, et je me dis ça, je me le dis TEL QUEL, et je me dis je dormirai pas beaucoup plus, alors je viens l'écrire pour dormir beaucoup plus après.
Je me relève et je rallume l'ordi, la lampe de bureau pour ne pas être trop éblouie par la page blanche de Wordpad, je tape ça, et je vais l'enregistrer en me disant que je le posterai demain.
Demain si je le relis je vais me dire que non, faut pas le poster, ça va servir à rien à part.
Mais peut-être que je le ferai quand même; je crois que ça dépendra de je ne sais quoi.

Là à part regarder les cinq pièces de cinq centimes posées sur mon bureau, une de chaque pays, sans faire exprés, rangées dans l'ordre croissant, de la moins à la plus brillante, l'ialienne la moins, la belge la plus, je vois plus quoi faire par ici.

Il reste trois pattes à Ursula la pieuvre-qui-colore-la-langue, mais on dit des tentacules, j'ai soif mais pas grand chose sous la main.

Du coup je pense que je vais enregistrer, me relever, boire, éteindre l'ordi, et retourner serrer Bonnet et Edgar dans mes bras, en me disant pour demain soir que j'ai bien fait de dire non, parce qu'il y a le verbe "manquer" dans mon esprit, juste maintenant (maintenant, et souvent, pour la rime et pour l'exactitude).

Et demain quand je relirai ça je me dirai peut-être que ça sert à rien de le poster, mais je le posterai quand même pour voir.
Surtout que je me souviens du dessin d'Elo, je dois pas tapoter des trucs et les effacer, alors voilà.

Haha, Morphée se rapproche, un bâillement !

En fait si je le poste quand même.
C'était pas spécialement hier soir, y'a juste un lien de cause à effet, si tu le vois, entre mon portable sonne quand il est 21h et le ci-dessus, même s'il était pas 21h quand je l'ai écrit.

Tes amis sont là, pas très loin, à portée de voix. Tu vois qu'ils sont là, alors qu'ils ignorent que tu es là. Disons qu'ils n'ont aucune certitude, mais certains doivent savoir que tu n'es pas si loin, qu'en t'appelant un peu plus fort qu'un murmure, tu te montrerais. Ou peut-être pas.
Ils sont là, pas très loin, tu aimes bien, doux euphémisme, être avec eux. Tu aimes bien leur parler et que vous riiez ensemble.
Tu as, pourquoi pas, envie de leur parler, mais tu restes là, invisible à leurs yeux, sans même te demander pourquoi tu le fais. Tu le fais, et puis voilà.
Tu t'occupes, ou plutôt tu essayes, pour ne pas penser à eux, à leur présence. Pas toujours, mais parfois. D'autres fois tu t'occupes pour d'autres raisons.
Tu suis leurs mouvements du coin des yeux, et tu restes où tu es, coi, immobile.
Et au bout d'un moment, tu te dis, ça y est, il est temps. Certains sont repartis et tu les as ratés, c'est dommage, mais tu te dis, une autre fois. D'autres sont encores là. Ils te voient arriver, et t'accueillent à bras ouverts.
Tu souris, parles avec eux, te demandes pourquoi tu es resté si longtemps près d'eux sans bouger.
Ou plutôt, tu souris, essayes de parler avec eux, et pourrais te demander pourquoi tu es resté si longtemps près d'eux sans bouger. Sauf que tu n'as pas vraiment le temps, maintenant vous êtes là, les uns près des autres, vous vous voyiez tous, et tu restes coi, vous restez cois, immobiles.
Tu ne te demandes pas pourquoi, tu te souviens.
Alors lentement, tu retournes là où on ne te voyait pas, mais où tu pouvais suivre leurs faits et gestes. Tu les regardes se mouvoir, et tu les vois moins bien que si tu étais avec eux, mais tu les vois suffisamment.
Tu restes coi, immobile, jusqu'au moment où tu te diras, ça y est, il est temps.
Et ça recommencera.

J'aime bien raconter ma vie parce que souvent je trouve des choses drôles. Je les raconte et je me dis que peut-être les gens vont trouver ça drôle aussi et que ça leur fera plaisir et que ça les fera rire.
Je raconte et alors je me rends compte que c'est pas intéressant, et que les gens sûrement ils s'en foutent.
Alors je me dis que je dois arrêter, et alors j'ai plus rien à dire.

J'étais coite et j'ai arrêté, et c'est là que j'ai le moins de choses à dire.
Tout à l'heure c'était une période guillerette, on était tous les quatre au salon et on riait, et c'était bien.

Et après je suis allée dans ma chambre et voilà.
On est lundi soir et y'a que Sixième sens à la télé. Plus joyeux que ça tu meures.
Je sais pas quoi faire, j'essaye de parler mais je sais pas quoi dire. Alors je dis que je m'en vais et je m'en vais, je vais sur mon lit et je me pose des questions existentielles.
J'ai plus mal à la tête maintenant, mais j'ai comme de la pluie. Ou comme de la mer plutôt.
Je suis partie mais il faut que je revienne, mais finalement c'est toujours coi, et encore une fois je sais pas pourquoi je suis revenue.

7 minutes.

Demain ça sera le matin et je serai de bonne humeur, je vais retirer ça parce que j'aime pas ça.
Mais il y aura toujours des gens qui l'auront lu, là j'ai envie de le dire mais demain j'aurai envie que tout le monde ait oublié.

Je devrais être sur mon lit, au moins j'écrirais pas ça, et au moins je fixerais pas les minutes pour voir combien de temps.

9 minutes.

Mais je reste quand même, juste qu'à ce que j'ai attendu assez longtemps.
Après ça sera "bonne nuit, bisous", et finalement ça aura retardé ce moment où je vais me prendre la tête et m'auto-sapper le moral de quelques temps.
Et puis ça sera resté coi alors ça m'aura pas changé les idées, je sais même pas si ça aura été retardé en fait.

En fait je suis vraiment pas à plaindre, et ça me tue encore plus que je m'appitoie autant sur mon sort pour rien.

12 minutes.

Et puis maintenant, 15 minutes.
Pourquoi je suis revenue devant l'ordi ?

Mode questions existentielles activé.
Et du coup, mode scribouillage d'articlounets pleins de n'importe quoi, passant du poussin à l'ânon, bah désactivé.
Et puis le mode j'ai des trucs à dire sur MSN aussi il est désactivé, ils vont de pair ces deux-là, généralement.

Mais bon quand j'aurai trouvé une réponse à toutes ces question (haha), ou plus certainement quand j'en aurai marre de me prendre la tête dessus, je pourrai te faire part des trucs que j'avais envie de te dire, et aussi de l'article qui traîne dans mes documents et qui va taper dans la catégorie hors-sujet du coup.

En attendant, si tu veux articlationner par ici, t'as le mot de passe invité, et puis libre expression, dans les limites de nianiania, 'fin tu vois.

Et que le vent te porte, mauvais marché.

[Tu peux lire, ou pas. Ce n'est pas intéressant, pas drôle, c'est rien en fait, j'te préviens.
Tu peux essayer de comprendre, ou pas.
Tu peux ne pas comprendre, ou est-ce encore un souhait futile ?
Je l'ai écrit au fil de mes pensées, sans songer à la fin quand je tapais le début, sans me souvenir du début quand la fin arrivait.]

Trois ou quatre fois que j'efface ?
Les bouts de phrases, les paragraphes. Le cliquetis des touches qu'on enfonce, les lettres qui s'égrènent sur l'écran, la page blanche qui se remplit, les idées qui se fixent.


Et tout disparaît.

Saperlipopette.
Mon mirage sert de.. Euhh ça sert à quoi un mirage ?
C'est drôle, ça tient compagnie. Enfin le mien, en tout cas. Non il est pas drôle, en fait. Mais il me fait rire.
Mon mirage s'appelle Chocapic, je te l'avais dit ?
Chocapic parle, beaucoup beaucoup, plus ou moins sérieusement. Plus sérieusement.
Choocapic parle et Emil songe, ça doit être ça.


Ça ça peut s'arranger.
Je n'ai rien à dire, mais s'il y a besoin que je parle, je peux parler. Je peux même recopier l'annuaire, si l'inspiration a chu.
Je peux être d'une coititude absolue, éteindre mon portable, couper MSN, et rester dans ma chambre. Ou aller marcher, déambuler dans Dombs, me perdre dans des pensées inattendues.


Après on pense que je suis triste.
C'est d'une logique déconcertante. Si elle va toujours bien et qu'elle parle tout le temps, quand elle ne parle pas ça veut dire qu'elle ne va pas bien.
Ça pourrait être logique mais ça ne marche pas comme ça.
Des fois c'est vrai, souvent c'est faux, il ne faut pas faire de généralités.
J'aime bien, euhh expérimenter.

Tu sais, m'arrêter de parler, pour voir au bout de combien de temps on s'en rendra compte. Dire des choses sans sens, pour voir au bout de combien de temps on me fera remarquer que je suis folle. Essayer de faire rire, ou sourire quelqu'un, et voir au bout de combien de temps j'y parviens.
Des fois je n'ai rien à dire, tout simplement. Ou je n'ai pas envie de dire ce qui me traverse l'esprit. Y'a ces sortes de choses qu'on ne partage pas.

Bonnet est doux, ma couette est chaude, la musique est agréable.
L'attente est longue, les pensées défilent, les minutes s'étirent, comme un chat au soleil.


Samedi, j'ai eu un sourire grand comme ça au moins, parce que j'ai regardé l'heure, et il était 20h20.
C'est assez extraordinaire, ça m'a mis d'une humeur terrible, parce que j'étais contente qu'il soit tôt, d'avoir encore la soirée devant moi, et tout ça tout ça.
Hier soir, j'ai regardé l'heure, et il était si tôt. Encore tant de temps à attendre avant d'aller voir Morphée, ça m'a fait un sourire à l'envers. Ohh pas longtemps, à vrai dire. Quelques minutes, dizaines de minutes, je ne sais plus. Fixe l'heure qui passe et tu perds la notion du temps.
Après, il a fallu se remettre à parler. Falloir, parce que c'était inévitable, utile, distrayant.
Encore ce pauvre bonhomme qui a du me supporter, pauvre toi :p (Je vais te faire une statue en pâte à modeler pour te prouver mon estime, si tu veux. Bleu, parce que c'est la couleur.)

Tu sais, 0°K, c'est le froid absolu.
-273.15°C.
Quand on écrit ok, ça peut vouloir dire d'accord, ou 0°K.
Et parfois ça fait strictement le même effet, le froid absolu.
Il ne faut pas s'endormir quand on a froid, parce que sinon on risque de mourir d'un arrêt du coeur.
Le vend froid qui rougit les joues, le nuage qui sort de la bouche quand on respire, le bout des doigts gourds, l'envie d'un bain chaud et d'un bon livre, d'un chocolat chaud et de s'enfouir sous une couette, ça m'a jamais endormi.
C'est totalement le genre de trucs que je trouve vivifiant.
Un coup de vent, et combien de fois a-t-on pu associer ce souffle au mot "vivifiant" qui sortait de ma bouche ?
Le froid absolu me réveille peut-être.
-273.15°C
0°K
OK
D'accord.


Le froid absolu me réveille peut-être.
-273.15°C
0°K
OK
D'accord.
Qu'on dise que c'est vivifiant, ou qu'on dise tout court. Qu'on dise ce qui nous passe par la tête, ce qui traverse l'esprit, n'importe quoi, pour se réveiller.
Essayer d'appliquer ses pensées, en tentant d'oublier que ça peut saouler, juste faire ce qu'on a envie, parce qu'il nous semble qu'on ne pourra pas faire mieux.
Lire, et s'arrêter cinq minutes.Cinq minutes pendant lesquels on justifie un discours qu'on a tenu, qu'un "je ne sais pas" se transforme en certitude, juste assez de temps pour nous dire que c'est le genre de questions auxquelles il vaut mieux répondre "Non", et pas "Oui", ni même "Je sais pas".
Cinq minutes, et ces quelques mots qui s'affichent. Le frisson se justifie, puis on se réveille, quand il fait froid, il faut bouger, faire des mouvements, ne pas s'endormir, rien que parler, pour prouver qu'on est éveillé.


À vrai dire hier soir, le froid absolu, -273.15°C, aurait fait venir Morphée, plus ou moins rapidement.
J'ai pas trouvé ça vivifiant, j'avais pas envie d'un bain chaud, ni d'un bon libre, ni d'un chocolat.
Mais s'enfouir sous la couette, tenter de se réchauffer comme ça, avoir le corps chaud et les pensées brûlantes. Le froid amène la fièvre.

Un "je ne sais pas" qui se transorme en "oui", et le marchand de plage n'a plus qu'à passer, pour abréger la soirée.
Mais voilà, on ne s'endort pas comme ça, et on trouve des justificatifs à une veille, et c'est un tour de manège, et le sourire à l'envers se remet à l'endroit, et les yeux brillent, et les paroles s'égrènent, et on observe, et on attend, et on espère, et on est jamais sûr de soi, mais on se dit qu'on a fait comme on pouvait.
Il faut se contenter de ce que l'on a, et se dire que les autres devront s'en satisfaire aussi, même si ça ne leur convient pas, parfois on a pas le choix.
Il faut prendre des résolutions, appliquer ses idées, imaginer que c'est utile, et faire comme si ça l'était.

Une pause ? Ha bah oui c'est ça.


Faisons une pause alors.
[Pourquoi l'impératif à la première personne du singulier n'existe-t-il pas ? ]

Alors, que le vent te porte, mauvais marché.

[Saperlipopette]