krommlech

Des fois en fac d'histoire on apprend des trucs très sérieux et plein de gravité comme la Seconde Guerre Mondiale ou les martyrs de Lyon et quand y'a des morts et tout, et là pour changer un peu, jeudi on a eu un cours sur le sexe à Rome.

Maintenant je suis méga incollable sur la sexualité des Romains, leur position préférée du kamasutra et qui a le droit de pénétrer qui et les trucs pas jolis-jolis qu'ils écrivaient sur les murs de Pompéi (les jeunes rebelles de la société ont rien inventé en matière de poésie et de romantisme).

Puis y'avait des images parce qu'on était tous majeurs dans la salle ça allait, tu seras ravi d'apprendre que les Romains ils avaient des petits pénis à grelots à suspendre et qu'aussi ils se représentaient en train de faire des trucs de grand sur le mur de leur chambre mais pas avec leur femme qui était pure et tout mais avec une gourgandine. La femme pure et tout elle avait ça comme décor, finalement les stickers muraux de Valérie Damidot c'est pas plus mal, j'ai envie de dire.

Bon finalement les deux mille ans de christianisme ça nous évite un peu d'avoir des peintures de types avec un pénis en forme de lion au mur du salon alors des fois on a qu'à dire que c'est pas plus mal la pudibonderie de la religion, parce que bon j'ai rien contre les lions mais quand même.

Maintenant si tu m'entends parler de sexualité ça sera preuve d'intellectualisme et que je suis une élève studieuse qui apprend bien mes cours et tout. Mais je suis toujours pure et innocente et cætera comme d'habitude, hein. Tiens d'ailleurs pour te prouver je vais mettre une image d'un truc mignon et pas sexuel (nan p'is je vais pas commencer à mettre de la pornographie sur mon blog ça va attirer de la perversité et tout).

Halala la vie est dure, toutes mes convictions volent en éclats. C'est de la faute de mon cours, du mercredi, là. On apprend un peu de la Gaule romaine.

Un jour on a appris qu'en fait César c'était trop pas un petit génie des trucs militaires et que le siège d'Alésia c'était l'idée du siècle, mieux que l'invention de la fermeture éclair.
En fait non, le petit Jules il a juste piqué les idées de ses petits copains des siècles précédents, même au Ve siècle avant Jésus y'a quelqu'un qui faisait comme ça. En fait Julot il était juste un peu doué pour raconter de belles histoires et tout le monde a crié au génie.
"Au génie, au génie !", cria tout le monde. Pas la peine de s'époumoner.

Un autre jour on a vu que les martyrs de Lyon c'était pas des centaines de milliers de pauvres humanoïdes martyrisés jours et nuits pendant moult temps (j'exagère ma phrase pour donner un effet dramatique). Et en règle générale les chrétiens ont pas été des centaines de milliers de pauvres humanoïdes martyrisés des jours et des nuits pendant des siècles et des siècles (là j'exagère pas).
Nan en fait c'était juste de temps en temps on en prenait deux-trois pour faire l'exemple.
Dans toute l'histoire de l'Antiquité y'a même pas eu quinze ans de persécutions envers les chrétiens, mais ça ça fait moins pleurer dans les chaumières que si tout le monde se cache et craint pour sa vie et est menacé à tout instant de périr. Ça c'étaient les juifs pendant la seconde guerre mondiale. Les chrétiens de l'Antiquité, non.
À Lyon y'a eu maximoum trente trépas dont certains qui ont été décapités et même pas mangés par des lions ou un autre truc de la savane africaine.

Une autre fois le prof nous a dit qu'Attila c'était pas le fléau de Dieu barbare et cinglé et sanguinaire et tout. Déjà le fléau c'est pas forcément comme la peste ou la grippe H1N1, c'est plutôt le fléau comme un martinet parce que Dieu il est pas content-content alors il envoie Attila pour punir les méchants (tout le monde).
Puis il était moyen pas sanguinaire et cinglé. Y'a des humanoïdes qui ont essayé de le tuer mais pour lui la vie était belle et il les a pas trucidés en retour.
Juste, Attila était un peu sévère. C'est tout.

Et aujourd'hui même pas plus tard que y'a moins d'une heure, j'appris à mon grand esbaudissement que :
"Qui a cassé le vase de Soissons ?"
=> Personne en fait. Il a même pas été cassé le truc. On nous bassine depuis plus de 1500 ans avec un vase où y'avait même pas de fleurs dedans alors y'a pas fallu ramasser l'eau et les fleurs éparpillées.
Puis il a même pas été brisé le bidule. Il est connu pour ça et, non.

(En plus sa hache au type elle est nase c'était même pas une comme ça.)

Alors merci bien mais un vase sans fleurs dedans et qui a même pas été cassé, j'en ai plein chez moi, et je vais pas en faire tout un plat.

Ça va rien t'apporter dans la vie mais faut absolument que je le dise alors.

Aujourd'hui un prof, il portait un sweat-shirt à capuche, gris à l'extérieur et à rayures grises et blanches à l'intérieur. Y'avait une fermeture éclair élégamment descendue jusqu'au niveau du nombril.

En-dessous, il portait une chemise et une cravate.

Un sweat-shirt à capuche et une cravate.

Voilà, c'est tout.

(Sinon dans la salle y'avait une autre prof et elle elle a deux pulls en tout et pour tout, un couleur jaune poussin malade, et un autre couleur bleu qui pique les yeux. Aujourd'hui elle avait le bleu qui pique les yeux.)

Je te l'ai pas encore dit mais c'est capital, un peu comme Paris ou une lettre majuscule, alors maintenant je m'exécute.
Ça concerne Lise, qui est mondialement connue sous le surnom de Youguette. D'ailleurs je me demande si tout le monde sait que Youguette s'appelle Lise en vrai, mais ça on n'en sait rien.

Bref, afin de subvenir aux besoins de l'humanité en matière de vocabulaire, la très chère gugussette a inventé jeudi un nouveau langage qui va bientôt être aussi populaire que le Klingon. Voire, plus que le Klingon.

Ça c'est "Bonjour" en Klingon. Ou "Jourbon" si tu es plutôt verlan de l'attitude.

En plus c'est une langue très aisée à apprendre vu qu'il y a que trois mots. Celle de youguette, pas le Klingon, faut suivre dans la vie.

D'abord, Bijourjvisou.
Ça se prononce comme ça s'écrit.
Bijourjvisou signifie "Ouais".

Ensuite, le contraire de Bijourjvisou, qui est "Non".
Non ça veut dire "Non" en français (sûrement le plus complexe à retenir).

Enfin, le troisième mot, c'est Pipopipopi.
Pipopipopi ça veut dire "Bon bah voilà". Trois mots en un, c'est ça la magie du langage de Youguette.

Et pour le reste, tu te débrouilles, parce que dans sa grande sagesse Lise a pas été plus loin que ça.

Mais bon c'est un début prometteur alors il fallait bien que je le signale.

Pipopipopi c'est tout pour aujourd'hui.
Bijourjvisou.

J'ai lu un livre l'autre jour, et c'était formidable parce que l'auteur tenait vraiment à ses lecteurs.
Sa technique, c'est qu'à chaque fois qu'il sous-entendait quelque chose, dans la phrase d'après il t'expliquait ce qu'il venait de sous-entendre, pour être bien sûr qu'il perde pas des lecteurs en route.

C'est l'histoire d'une fille qui tient un café et qui mène une enquête. À un moment elle utilise une fausse identité :
"Ce même jour, à quatre heures précises, Mrs. Sarah Richmond - ou du moins, celle qui se faisait appeler ainsi - arriva à Berkeley Square."

À un autre moment, elle va voir le boucher Mr. Sanders, pour discuter avec lui seul à seul, et là y'a les commères du quartier qui commèrent :
"D'aucunes n'hésitèrent pas à en tirer la conclusion absurde et calomnieuse que [...] la mère Sanders ferait bien de tenir son bonhomme à l'oeil, sous-entendu qu'autrement le boucher bien en chair risquait de succomber sans mal aux charmes de la patronne de café."

D'autres fois, quand y'a pas de sous-entendu à dé-sous-entendre, l'auteur il se lance dans de grandes grandes phrases avec plein de mots et de propositions, qui veulent pas dire grand chose mais il aime bien quand même.
"Dans un autre [box] se trouvaient deux marchands des quatre-saisons qui argumentaient à propos des mérites respectifs des mules et des ânes, tous deux pouvant de targuer de l'entêtement que l'on prêtait à leurs bêtes de somme favorites."
Je sais pas si tu es plus doué que moi, mais j'ai du la relire deux fois la phrase, pour la comprendre. Et finalement c'était pas la peine parce qu'elle sert à rien. Mais ça utilise 5 lignes alors c'est bien.

L'histoire elle se passe au XIXe siècle à Londres. Et ça implique encore un truc saoulant, c'est l'auteur qui veut montrer qu'il a bien étudié Londres au XIXe siècle, que ses recherches furent longues et fructueuses et blablabla, et qu'il a pas commencé son roman un jour d'ennui entre le café et la douche.
Donc à chaque fois qu'il peut recaser de petites références qui ont rien à faire dans l'histoire, il le fait. Et surtout, le pire, c'est qu'à chaque fois qu'un personnage se déplace, il te fait tout le trajet rue par rue.
"L'infirmière traversa Mayfair par un itinéraire direct : elle passa l'angle de Grosvenor Square, longea Duke Streer, et poursuivit ves le nord."

Le presque mieux du mieux c'est quand même dans les dialogues. Il fait exactement ce que je faisais quand j'étais jeune et innocente et que je voulais écrire un roman. Pour pas dire "dit-il" tout le temps, il utilise des synonymes. Mais le truc qui fait pas du tout naturel, parce qu'à chaque fois qu'ils parlent il utilise un verbe différent avec vingt-cinq qualificatifs.

"[...] Insista calmement Mrs. Tanner.
[...] maugréa Cranks d'une voi pâteuse.
[...] répondit Mrs. Tanner avec une naïveté délibérée.
[...] rétorqua Mr. Cranks, bopuffi d'un orgeuil d'ivrogne.
[...] intervient Arthur DeSalle."

L. Jackson, L'ange de Leather Lane, Editions 10/18, 2009.

Le pire dans tout ça, c'est que ce livre c'est le sixième d'une série, et ça m'a donné envie de lire les autres tomes pour savoir ce qui arrive à la fille. Mais je sais pas si je vais supporter ce style décapant pendant 5 livres, ou même un seul.

Je vais t'expliquer un truc, et après éventuellement tu pourras peut-être dire en prenant des pincettes que les fac d'historiens sont parfois peut-être un tout petit peu glandeurs. Pas dans le comportement, je veux dire, mais pour les heures de cours. Parce que je viens d'avoir mon emploi du temps du deuxième semestre (avant le calendrier des partiels, clapclapclap), et bon, pour résumer, on va dire que j'aurai un peu de temps libre.

Je parle des gens qui font le machin du patrimoine, parce que les autres qui font un mémoire et blabla, ils ont plus d'heures de cours que nous. Plus leur mémoire. Nous on a rien.
Les patrimonieux sont ménagés.



Je vais avoir d'ailleurs 39h de cours sur le patrimoine, répartis par-ci par-là dans mon emploi du temps du semestre (s'ils arrivent à trouver des trous là-dedans), de préférence le vendredi en fin d'après-midi au quatrième étage.
À part ce surmenage qui fait une moyenne de trois heures par semaine, ça sera plus facile.

Le mardi après-midi je vais avoir 1h30 sur l'histoire de la Lorraine, et une semaine sur deux, deux heures d'informatique. Avant ça, y'a rien le lundi ou le mardi matin pour nous faire un petit week-end prolongé. Un week-end double en quelque sorte.
Ensuite le mercredi on a rien parce qu'on se repose du mardi après-midi, qui représente une sacrée charge de cours par rapport au reste de la semaine.
Ensuite le jeudi j'aurai cours de 14h à 15h mais pas plus.
Ensuite le vendredi, mais seulement une semaine sur deux, j'aurai deux heures d'anglais le matin.

Si t'as pas envie de te tartir à additionner cette multitude de chiffres mais quand même que ça t'intéresse (peut-être tu songes à te réorienter dans le farniente), je vais avoir grosso et modo entre 2h et 7h de cours par semaine, plus les gugusses du patrimoine qui viennent nous parler pendant 39h. Les semaines dures j'aurai 10h de cours, on va dire. Dont deux heures d'informatique et deux heures d'anglais.

Quand même, hein ?

(J'ajoute pas que j'ai trois semaines de vacances dans le semestre et que je finis les cours le 30 avril sinon tu vas vraiment penser que je vais rien faire de mon semestre (t'as pas tort))

Voici venu le temps d'un article qui sert à rien sauf pour ceux que ça intéresse. Si tu as un tout petit sens de l'observation, tu remarqueras que ma phrase d'avant elle sert à rien parce qu'elle peut s'appliquer à tous les articles. Mais on fait comme si on avait rien vu.

Donc je suis viendue te donner des nouvelles de Kromkrom mon chat, parce que je sais qu'il y a moults humains qui sont intéressés (soit 1.27 environ).

Dans l'épisode précédent, elle avait un machin neurologique qui était peut-être une tumeur ou une otite, franchement la vie serait plus simple si les animaux pouvaient donner leurs symptômes, hein (et les consultations seraient peut-être moins chères, en bonus).
Dans l'épisode actuel, elle a toujours son machin neurologique parce que y'a des bouts de son cerveau qui fonctionnent plus, mais dans l'ensemble ça fait juste qu'elle tourne la tête plutôt souvent et qu'il vaut mieux pas qu'elle aille dans les escaliers sous peine de choir.

Mais à part ça ça boume environ, surtout que comme elle passe 95% de son temps à dormir et les 5% restants à manger, elle a nul besoin d'emprunter les escaliers. Et elle est toujours assez vigoureuse pour tabasser Gogolito et nous charcuter d'un peu partout quand on lui file ses médicaments, elle est vaillante cette Jeannette-Pierrette.

Elle va rester comme ça jusqu'à la Saint-Glinglin mais elle est pas en souffrance ni rien, faudra juste lui installer un monte-escaliers comme Jean Lefebvre qui doit monter ses lunettes à sa femme, puis son tricot. Et puis elle va tourner la tête toujours mais ça lui donne une vue panoramique comme un hibou, alors c'est un peu bien.



Pour conclure, un cliché superbe que je pris pas plus tard que tout à l'heure alors qu'elle finissait  ses croquettes au poulet, un régal en barre apparemment (enfin une barre en forme de croquette, du coup).

Bon, Vévé mon papa me tabasse depuis vendredi (pas tabasser au sens littéral, hein (je suis plus grande que lui (HINHIN))), donc il me tabasse depuis vendredi pour que je te raconte Emil est pas douée, the return of the tragedy.
Avec de l'anglais ça fait plus épique, tout de suite.

L'histoire se situe ainsi :
- Géographiquement, la maison des dalmatiens de la montagne, dans ma chambrette.
- Historiquement, vendredi, entre 12h30 et 13h. J'avais pas de coucou sous la main pour plus de précision, tu me pardonneras.

Vévé était en train de vaquer à ses occupations sur l'ordinateur et après la sustente je suis redescendue en chambrette. Puis comme j'avais Bob le bricoleur sous la main, je lui expose le problème métaphysique du moment : il faisait froid dans ma chambre.
Froid du genre que mes mains sont glagla quand je tapote sur l'ordi alors que ma chaise de bureau est le truc le plus proche de mon radiateur, tu vois le sinistre.
Alors j'explique que depuis genre deux semaines, il fait toujours froid, même quand j'augmente consciencieusement le radiateur et tout, que dalle, que dalle.



Puis Vévé tente la solution pour débile moyen (moi) : "t'es sûre qu'il est allumé, au moins ?"
Et en fait, bah non.

Ça faisait deux semaines que j'augmentais en vain le petit numéro de la molette du radiateur parce que je trouvais qu'il faisait froid, mais ledit radiateur était sur OFF.

(Maintenant Vévé va être content parce que je me suis humiliée sur mon blog et pas seulement lui et ses talents de peinture, ça lui fera son cadeau de Noyel. (Haha.))

Mine de rien, ça faisait un moment que j'avais pas parlé de Gogolito hein ? Ben là j'ai mieux que de la parlotte, j'ai une vidéo ! Whouhou c'est la fête à tous les étages, avoue. D'ailleurs le chat sur la vidéo il est au premier étage mais moi je suis dans les escaliers, ça prouve bien que c'est à tous les étages.

Et hop, affaire rondement menée.

Le petit point rouge c'est le pointeur laser de pomme, de l'amusement en veux-tu en voilà plein, rapport au fait que dès que Gogolito entend  le CLICLIC pour allumer le pointeur, il se met au garde-à-lui.

Bref, observe le chat-kangourou.