krommlech

J'ai tous ces trucs dans ma tête qui viennent à propos de l'armée et de ma future vie, et je sais pas avec qui je peux discuter de ça, parce qu'il y a personne avec qui j'ai envie d'en parler en face-à-face et je crois pas que je peux le raconter ici, parce qu'ici c'est l'endroit où les gens viennent pour que je les fasse rigoler.

C'est ici que je pourrais le mieux le raconter, poser les mots par écrit et attendre des réactions, mais je pense pas que ça vous passionne tellement que je me demande comment j'ai bien pu tomber amoureuse d'un marin alors que la seule évocation de l'armée me donne envie de décéder et/ou déprimer. Quand je me demande si je ferais pas mieux de rester en Lorraine après mes études et continuer à voir pomme que le week-end, plutôt que de déménager en Belgique loin de tout le monde pour servir de garde-meubles un tiers du temps.

J'arrive même pas à comprendre comment un être humain peut s'engager dans l'armée de son plein gré, ni comment l'autre moitié du couple peut accepter de voir la première moitié partir pendant des tonnes de temps.

Ça y est, ça y est, c'est la fête ! J'ai enfin percuté pourquoi mon cours d'histoire de la Lorraine il s'appelle histoire de la Lorraine. Pour l'instant on a eu le vocabulaire de la mort dans l'Antiquité, les rites funéraires dans la Rome antique et les morts païennes et chrétiennes dans l'Empire romain, grosso et modo.
Et donc, tout s'éclaire ! Le cours, il s'appelle Histoire de la Lorraine parce que la salle de cours se situe en Lorraine !
J'ai bien pesé le pour et le contre, et c'est la seule solution logique. D'ailleurs je me demande si on devrait pas renommer le Master "Master d'histoire de la Lorraine", vu que tous les cours ont lieu en Lorraine. Et parce qu'aucun d'eux parle de la Lorraine.

Après cette illumination divine, laisse-moi te narrer un machin qui s'est passé pendant le cours hier.
En cours d'histoire de la Lorraine, y'a plein d'auditeurs libres. Dans ce cas présent, les auditeurs libres, c'est de petites personnes chargées d'ans qui s'installent aux premiers rangs, qui écoutent le prof et qui ensuite lui posent des questions pièges pour montrer qu'elles en savent plus que lui.

Et hier, donc, avait donc lieu le cours le plus intéressant d'histoire de la Lorraine depuis le début du semestre. Voire, le seul intéressant, en fait. Après réflexion (je dis pas ça parce que j'ai appris que le prof qui nous a donné ledit cours connait l'adresse de mon blog NOTE BIEN (par contre à ce propos je veux bien ma note de partiel sur les Gaulois et sainte Blandine, bien le merci, cordialement, et cætera)).
Nan mais c'était un cours où le prof avait pas une voix d'église, qu'il nous parlait pas en sanskrit ni rien, autant te dire que c'était la fête. Et en plus il a parlé d'Attis (je t'avais raconté cette merveilleuse histoire une fois) qui est limite mon personnage mythologique préféré tellement c'est du grand n'importe quoi cette affaire.

BREF BREF BREF, donc on était au cours d'histoire de la Lorraine, et quelques rangs devant là où j'étais, y'avait un auditeur libre, c'est-à-dire un monsieur chargé d'ans, qui avait la tête posée dans sa main, le coude sur la table, et il a commencé à perdre peu à peu l'équilibre, et là, paf, bah sa tête a chu. Du coup, ça l'a réveillé en sursaut, alors il a retiré ses lunettes, et tranquillement il s'est plus ou moins couché sur la table (il a pas couché tout son corps sur la table, hein, commence pas à imaginer des trucs bizarres).
Et voilà.



Le point que j'arrive pas à saisir, c'est pourquoi le gugusse, il s'est tapé le trajet jusqu'à la fac, puis le trajet jusqu'au quatrième étage PAR LES ESCALIERS, alors qu'il était même pas obligé de faire ça, tout ça pour s'endormir à un cours intéressant ?

Peut-être qu'il croyait que ça allait parler de la Lorraine, et qu'il tomba dans les bras de Morphée sous les coups de la déception.

Et voici en direct live les réponses du GRAND quiz dessin animusical, et aussi le classement des grands vainqueurs.

Et d'ailleurs, HAHA, y'en a plein qui sont tombés dans le piège. Et c'est bien simple, j'avais même pas percuté qu'il y avait un piège, mais au bout de trois fois la même mauvaise réponse, j’ai commencé à avoir un sérieux doute.
Donc mention spéciale à Julieta qui a écrit "c'était quand même facile" pour le numéro 15, alors que strictement personne il a trouvé mon super bonus. Je te le donne en quatre mille, c'était pas la famille Addams. Mais c'est vrai que c'était sournois parce que c'est le même air avec des claquements de doigts. Haa, la vie est triste.

Donc, voici voilà les réponses vraies justes et véridiques :



1. Les Animaniacs
2. Inspecteur Gadget (c’est le seul et unique que tout le monde a trouvé)
3. Oggy et les cafards
4. Il était une fois... les découvreurs
5. Les entrechats (j'ai donné la moitié d'un point à Wolowizzard et pomme qui ont trouvé Isidore le citadin)
6. Où est Charlie ?
7. Denis la malice
8. Les Razmokets
9. Babar
10. Denver, le dernier dinosaure
11. Albert le cinquième mousquetaire
12. Oui-Oui
13. Draculito (mon saigneur, ajoute Coucoucircus, mais "mon saigneur" c'est nase comme jeu de mots)
14. Franklin (diffusé à partir de 1999, ça veut dire que j'avais 10 ans, je te dis pas l'âge mental)
15. Mon p'tit monstre. Et pas la Famille Adams. Mais y'a-t-il un autre humain que moi qui connaît Mon p'tit monstre, ou je me sens seulabre ?
Et alors le générique en entier de Mon p’tit monstre est ici, et celui de la famille Addams là si tu te sens le désir de vérifier.

Et donc, le classement :
1. Perle-de-glace, 10 points
2. Les-petits-poissons-verts, 9 points
3. Lisaewilan, 8 points
3. MeL, 8 points
3. Tote, 8 points
6. Thalullah, 6 points
7. Tigrou143, 4.5 points
8. 100choses, 4 points
8. Axel, 4 points
10. Wolowizzard, 3.5 points
11. Darkriketz, 2 points
11. Noyémie, 2 points (Noyémie a triché, elle avait mis mon p’tit monstre parce qu’elle m’a entendu le dire à Chritelle, bouuuh la tricheuse.)

Clap, clap, clap !
 

J'ai fait un quiz ! (Moi aussi.)
Mais pas un quiz avec des séries télé. C'est le GRAND quiz dessin animusical. Comme son nom l'indique, c'est de la musique de dessins animés. J'aime bien les mots valises (ça me rappelle les vacances).

Donc, bon, le principe, c'est que j'ai pris le début du générique de quinze dessins animés, que je regardais quand j'étais petite, ou bien que je regardais quand Noyémie était petite, ça marche aussi (la rebelle attitude, regarder Marcellino pan y vino à l'époque du collège, mais je le vis bien (attends il vivait dans un monastère et il parlait aux animaux ET à Jésus, si c'est pas trop classe ça)).

Ensuite j'ai mis tout ça dans une vidéo avec un petit numéro pour savoir où on en est. Et avec des effets spéciaux de dinguot, ouhlala ! (Y'en a pas.)

Le but du jeu, si tu es plutôt rapide de la comprenette, c'est de mettre un nom sur chaque extrait. Et après je fais un grand classement (je vais avoir des milliers de participations, au moins), et le gagnant, bah il a gagné. Ouais, la vie est belle.
Chaque générique trouvé il vaut un point, sauf le numéro 15 qui est top-bonus et qui vaut 3 points. Donc le maximoum obtenable c'est 17 points, et voilà.

Pour que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes, je mets l'acceptation des commentaires avant publication, et je publie pas ceux de cet article, enfin tu vois la logique du truc. Et je filerai les résultats hum quand j'aurai assez de participants (sinon je serai triste).
Et c'est bon, maintenant tu peux t'amuser.
 

Pour conclure, je vais mettre (encore une fois) la photo de Robin des bois junior mon amour de jeunesse, parce qu'il est toujours boudé par Coucoucircus, donc la vie est dure (et hop un lien si tous ces génériques t'ont empli de nostalgie).

Un jour j'aimerais bien comprendre la logique de la SNCF.
Une fois prochaine je vais aller à Reims avec pomme, et donc j'observais les horaires de train et tout pour me transporter jusqu'à ladite ville.

Et alors, par une magie magie tes idées ont du génie que je n'explique guère, ça va plus vite, pour faire Nancy-Reims, de passer par Paris, que d'y aller directement.
Des fois que tu sois pas au point au niveau de la géographie, je fais gésir sous tes yeux un bout de carte de France. Et là, c'est limpide comme de l'eau de caillou, Reims c'est au milieu. Bon, au milieu en haut, mais au milieu quand même.

Et donc en passant par Paris, je gagne 30 minutes.

En fait je sais pourquoi, c'est parce que dans le grand duel MégaTGV vs. TER, c'est le TGV qui gagne. Mais bon, ce que j'explique pas c'est en quel honneur y'a rien de mieux que le TER pour faire Nancy-Reims, non mais vraiment ?
Y'a pas une règle qui dit, quand y'a plus de 150km à se tartir en train, évitons haut et fort les TER tous lents ?

En plus, je dis que y'a du préférentisme, parce que pomme qui part de Lille, lui il a droit à un TGV pour aller jusqu'à Reims, donc il va mettre 1h30 de moins que moi pour s'y rendre.
ALORS QUE, ALORS QUE, y'a selon le grand internet 169 km entre Nancy et Reims, et 146 entre Lille et Reims.

Alors, bon, en quel honneur en 15 km de moins il gagne 1h30 et en plus il a le droit au TGV, je te le demande.

La vie est injuste avec les Lorrains, trouvé-je.

En ce moment c'est la grande rigolade sur Facebook. Ha, ha, ha. Ledit passe sa vie, à peu près, à m'ordonner des choses diverses et variées. Diverses, variées, et inutiles.
Parce que maintenant, en plus de te permettre de retrouver tes amis, tes accointances, tes connaissances ou que sais-je encore, il t'explique comment fonctionnent les relations humaines. C'est qu'il est malin ce petit Facebook.

Parce qu'il est pas ballot, lui. Il se rend bien compte, que, d'accord, t'as ajouté Jean-Pierre dans tes amis, et plus on est de fous plus on rigole, mais faut pas se leurrer, Faceboook a nien vu que vos relations sont pas au top.
Il voit bien, lui, que tu lui dis jamais bonjour, que tu vas pas prendre de ses nouvelles ni rien. 

Alors, il pourrait te conseiller, mais il préfère prendre le taureau cornu par les cornes et directement te donner des ordres. Après tout t'es pas poli avec Jean-Pierre, tu vas jamais dire bonjour à son mur, alors pourquoi Facebook il te dirait s'il te plaît quand il te demande quelque chose ? Non, non, c'est donnant-donnant, ces choses-là.



Ça c'est Youguette, mais on la reconnaît pas bien sur la photo (elle a les cheveux plus longs que ça en vrai).

Donc voilà, comme tu observes, c'est demandé pas gentiment, sans politesse ni rien.
Et alors, le grand mystère de ma vie, pour l'instant (en plus de : quelles notes ai-je obtenues aux partiels ?), c'est, comment expliquer à Monsieur F. que j'ai vu Youguette ce week-end, qu'on s'est échangé des SMS cet aprèm et que je vais la voir encore deux fois cette semaine ?



Deuxième grand mystère de ma vie : comment expliquer à Monsieur F. qu'il est bien mignon, mais ledit Julien est à la fac avec moi et je l'ai vu pas plus tard que cet après-midi, alors je vais pas me tartir à lui dire bonjour quarante-quatre fois par jour par tous les moyens possibles et imaginalbles ?

Et encore, ça c'est quand il te fait pas faire du boulot gratis et sans s'il-te-plaît en te demandant de trouver une photo de profil pour tes amis ou de leur montrer des accointances qu'ils pourraient avoir. Comme si les gens ils pouvaient pas le faire eux-même, sans galéjade.
 

Imaginons que dans une même phrase, on arrive à recaser Heavy metal et Charlemagne, tout en restant compréhensible. Incroyable mais vrai, maintenant, c'est possible ! Magie, magie, et les idées de Christopher Lee ont du génie.


Christopher Lee, à moins d'habiter dans une grotte, tu dois bien savoir qui c'est. Et alors, le gugusse, qui a maintenant 87 ans, a décidé de sortir un CD de heavy metal.
Un CD de heavy metal, sur Charlemagne.
Un CD de heavy metal, sur Charlemagne, dont il pense être l'un des descendants.
Pas moins.

Et si jamais tu veux entendre ce que ça donne un monsieur de 87 ans qui fait du heavy metal à propos de Charlemagne, tu peux bien aller sur le site internet de Sir Christopher, et ouïr cela.

C'est pile ici que ça se passe. Ou alors y'a le Myspace, ça marche aussi.

J'avais oublié de te parler de ça !
En Belgique dans les Flandres se trouve un magicien doté d'un talent inné, un genre de super-David Copperfield (ça m'a toujours perturbé ce nom, parce que je pense à Dickens, et après je me souviens plus que y'a le magicien, et bref).



Ce magicien doté d'un talent inné s'intitule Daniel Chesterfield. Et il fait des tours de magie magiques, et donc si tu as bien suivi toute l'histoire, c'est cela même que je suis venue te montrer.
Et c'est tout, ça se passe de commentaires ce genre de choses.

(Moi ça me fait rigoler.)

 

Un jour, j'écrirai mes mémoires, quand je serai devenue célèbre, ou pas comme Grenadou, paysan français. Dedans y'aura cinq chapitres sur les déboires de ma famille, et trois chapitres sur les déboires de la fac.

Demain je devais avoir un cours de 14h à 15h. Cet aprèm j'ai reçu un SMS d'une bonhommette fac d'historienne, qui me disait qu'elle venait de croiser le prof et qu'il lui avait dit que le cours était déplacé à 9h.
Ça c'était à 15h.

Et à 21h40, j'ai reçu un mail dudit prof intitulé "Urgent", qui racontait que le cours de demain était déplacé à 9h.

Moins de 12h avant le début du cours, c'est un genre de pari fou, allez, combien d'étudiants vont aller compulser leur boîte mail de la fac avant 8h demain matin ?

Aujourd'hui c'était rigolo. On a eu un bonhomme qui nous faisait un cours sur le vocabulaire de la mort dans l'Antiquité (c'est pas la partie rigolote), et à un moment, il commence à nous expliquer comment on dit les différents membres de la famille dans différentes langues (si des fois tu veux jouer aux sept familles en russe ou je sais pas quoi).

Il nous a dit comment dire sœur en français, en latin, en grec, en sanscrit, en allemand, et là il dit "j'ai un trou, comment on dit "sœur" en anglais déjà ?".
Et quelqu'un qui sait dire sœur en sanscrit, en grec et en russe, mais qui se souvient plus du mot anglais, c'est quelqu'un de formidable.