krommlech

Je sais pas tellement comment j'ai pu attendre aussi longtemps avant de voir ce film, là, Le pire c'est que je l'ai dans l'ordi depuis des siècles et des siècles mais j'ai jamais songé à le regarder alors que l'humanité complète dit que c'est bien, et puis là Arte il le passait et j'ai pas regardé la meilleure blague du monde ("Il s'appelle Juste Leblanc. - Ha bon il a pas de prénom ?") pour voir ça, j'ai abandonné le pont du Gard et Word,  après avoir vu les deux premières minutes du film je me suis enfouie sous ma couette avec le reste de mon pot de glace et j'ai plus bougé jusqu'à la fin tellement captivée j'étais.

Limite je me teindrais les cheveux en rouge, et je ferais une bataille de boule de neige au bord de la mer, sauf que y'a pas de mer ici et que j'aime pas tellement avoir de l'eau glacée dans le cou.

Je crois que les films biens ont beaucoup de lettres, comme Le cercle des poètes disparus, Little Miss Sunshine, Le secret de Brokeback Mountain, le Premier jour du reste de ta vie ou bien les Orphelins de Huang-Shi.
Et là Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
(Et Jim Carrey il est beau dedans, non ?)

Mais y'a aussi des films biens qui ont pas beaucoup de lettres alors c'est pas une règle générale.

J'ai un nouveau film d'amour avec Jim Carrey, après The Truman Show, décidément il devrait faire que des films qui sont pas très drôles.Et qui donnent envie de spontanéité.

 

 

 (Oui, encore lui.)

(Je sais que ça fait plaisir à Axel, en plus.)

Ça c'est un article qui va parler qu'aux Nancéiens, alors tant pis pour les autres hein. Nan mais en fait, y'a un genre de type bizarre qui traîne à Nancy, souvent à la fac de lettres ou sur la place Stan, qui est intitulé Lionel. Y'a même un groupe sur lui sur Facebook avec plus de 2000 membres, tu vois le délire.
Il est plus que plus bizarre, et cet été il a donné une tape au maire de Nancy, André ode son p'tit nom, alors il a été arrêté et tout, l'humanité était inquiète de plus le voir traïnasser dans Nancy, mais c'est parce qu'il a été interné.

Et voici l'article du jour bonjour dans l'Est Républicain.
Ça faisait la première page, même.

En fait je me suis tapée à le scanner et je viens de songer qu'il est s^ûrmeent sur le site de l'Est et que j'ai fait ça pour rien, bien joué.

Moi aussi je peux faire Avez-vous déjà vu ? Y'a pas qu'Alain Chabat dans la vie (y'a Ebly).

Avez-vous déjà vu, trois petits points, point d'interrogation (ça fait quatre points alors que y'a quatre mots dans la phrase, on se prive de rien). Attends je vais mettre une image plutôt.


(Oublie ma phrase d'avant y'a que deux petits points avant le point d'interrogation, alors on se prive un peu quand même.)

Maintenant, oui.

J'ai encore acheté une peluche, sauf que c'était pas vraiment de ma faute, elle était douce et mignonne et ensuite j'ai regardé le prix sur la machine qui lit les codes-barres (j'adore la machine qui lit les code-barres) et elle m'a dit 4.90€ alors bon. C'est une girafe alors je l'ai appelée Flapflap, comme la blague de Flapflap la girafe.
C'est une girafe dans la savane. Y'a un hélicoptère qui passe, et Flapflap la girafe. Ouais, voilà.

En plus que je sais pas pourquoi j'acquiers des peluches avec ces deux espèces de déglingués de chats (surtout celui de Noyémie).
Hier ils se sont tapés une rigolade en se tapant mutuellement dessus jusqu'au lendemain matin. Enfin Gogolito il s'approchait en catimini avec la discrétion d'un éléphant à clochettes vers Krom, il lui posait la patte sur le râble et ensuite Krom était énervée et donc elle tapait sur Gogolito jusqu'à plus soif. Après elle se sauvait en courant, il la suivait en catimini avec la discrétion d'un éléphant à clochettes, et cætera, et cætera.
La vie est un long recommencement.

L'attaque de la sournoise porte, après l'attaque du sournois balai.

Après ils étaient épuisés de cette dure vie alors ils se sont tapés l'incruste dans mon lit, et va savoir comment, ce matin quand je me suis réveillée, je me servais de Krom comme d'un oreiller (fait dire qu'elle-même dormait sur le mien), et j'avais Gogolito entre les bras.
Ça faisait un peu de douceur en ce bas-monde, même si ces animaux sont plus brutaux que doux, on dirait des bulldozers poilus à peu de choses près.

La vie est un mystère mystérieux. Comme le coup du lecteur MP3 miraculeusement arrivé par la Poste, et que je sais toujours pas qui qui me l'a offert.

Pour finir et le plaisir, encore un épisode d'Avez-vous déjà vu, point d'interrogation, spécial fac d'historiens (mais si t'es pas fac d'historien tu peux regarder quand même). En plus le héros il s'appelle Jean-Pierre, si c'est pas un signe ça !

Aujourd'hui, intéressons-nous aux palabres d'un Irlandais répondant au doux nom de Malachie. On a vu plus doux comme nom mais tant pis. Un jour, ce brave Malachie nous tint à peu près ce langage :

Il l'a dit tout pareil, mais en gaélique du XIe siècle, en fait.

Il se trouve que par un hasard fortuit, le cent-onzième pape susnommé c'est Ben. Notre petit Benoît le seizième, celui-là même.
Bon en fait, c'est le 265e, mais on dit que c'est le 111e depuis Malachie, chipote pas trop.

Ça c'est Benoit XVI déguisé en Père Noël, sauf qu'il a pas de barbe et qu'il fait pas HOHOHO.

Donc, dès qu'il passe de vie à mort, paf, c'est la fin du monde.
Alors c'est bien beau qu'on nous pompe l'air depuis un bail avec la fin du monde qui est en l'an 2012, à cause des Mayas qui savaient même pas compter, alors pas la peine d'en faire un Chavrou, mais si ça se trouve, Ben il va décéder en l'an 2011, et paf, les gens ils l'auront dans l'os avec leur fin du monde en 2012, ils se retrouveront dépourvus, quand la fin du monde sera venue.

C'est angoissant, tout de même, cette affaire.
Enfin ça serait angoissant si c'était vrai, je veux dire. Parce que ça fait du suspens, pas comme la fin du monde en 2012 où t'auras eu le temps de regarder une dernière fois Des chiffres et des lettres et d'empoisonner ton chamois domestique pour pas qu'il souffre trop de la fin du monde.
Là, ça se trouve, Ben il mourra et toi tu seras en train de faire pipi, on sait jamais, enfin y'aura forcément des gens qui seront en train de faire pipi quand Ben mourra, statistiquement. T'imagines si la dernière chose au monde que tu as faite dans ta vie c'est faire pipi ? Nan mais l'angoisse.

Mais bon, en fait c'est pas vrai, le doux Malachie il a jamais dégoisé ça, on nous a pris pour des billes sur ce plan-là. C'est un type d uXVIe siècle qui avait pris trop de champignons hallucinogènes ou je sais pas quoi, toujours est-il qu'il avait complétement déboité Arnold sur ce coup-là.

Nous voilà rassuré, on va pouvoir se préparer tout tranquillement à la fin du monde de l'an 2012, sans plus se soucier de la santé de Benoît. Surtout qu'il a 82 ans alors.

Sinon, si tu t'ennuies dans ta vie, tu peux aller te traîner sur Wikipédia du côté de la liste des prédictions de fin du monde, tu vas voir à tout ce qu'on a échappé sans s'en rendre compte, petits veinards qu'on est.

Chritelle ma moman elle me passe un coup de bigo pour me demander comment ça s'appelle la peur des lézards qui tombent sur le lit.
Si t'es pas au parfum sait-on jamais, c'est un mot que j'inventai dans ma prime jeunesse, rapport au fait que durant la saison estivale et aussi la saison printanale, moults lézards se tapaient l'incruste sur mon lit en tombant de la fenêtre où ils faisaient bronzette.

J'ai pas mal rameuté Vévé et Chritelle à ce propos, pour que vite fait ils dégagent le malotru, mais maintenant y'en a plus alors ça va.

Heureusement parce que Kromkrom était prise de frénésie et elle réduisait en charpie du papier pour atteindre les sacripants.

Alors j'ai inventé le mot Cubiculacétophobie qui par un miracle de la technologie se retrouva sur Wikipédia dans la liste des phobies.

Donc Chritelle me demandait ça, va savoir pourquoi à son travail ils parlent de ça, c'est d'une étrangeté sans nom. Puis donc, du coup, ça m'a donné envie de retaper le mot pour voir tous les gens qui prennent pour argent comptant tout ce qui se trouve sur Wikipédia, et qui se moque de ma phobie, et qui voilà.

Ben, y'a un groupe Facebook sur la cubiculacétophobie, quoi. T'y crois toi ? En plus que j'étais même pas au courant, je devrais demander des royalties, je ne te dis que ça.

Un mystère mystérieux plane sur la maison des dalmatiens de la montagne. Ce matin, alors qu'aucun lapin n'a tué de chasseur parce qu'il fait trop froid, Vévé m'apporta du courrier destiné à ma personne. Note que s'il m'était pas destiné je vois pas bien pourquoi il me l'aurait apporté.
Et donc, c'était un colis. J'ai commandé des tirages photo la semaine dernière, mais bon un colis pour 50 photos c'est un peu trop conséquent. Donc c'était pas ça (on croirait Mickey tellement je suis bonne déductrice).
Y'avait pas de nom sur le colis à part le mien, donc j'ai ouvert pour savoir ce qui se trouvait dans le dedans, et gurefi-toi que c'était un lecteur MP3 amphibie (étanche en fait, je confonds toujours).
J'avais dit qu'avec les quelques argents que je recevrais à mon nannicversaire je m'en achèterais un, rapport au fait que sans rigolade, nager c'est l'activité la plus barbante que je connaisse, avec les cours sur le patrimoine culturel immatériel.
En général j'abandonne au bout de 30 ou 40 minutes tellement c'est la barbe et donc j'exploite pas assez mon capital musculaire et c'est la loose.

Donc, le lecteur MP3 amphibie pour ouïr de la musique ou de la radio dans l'eau et frétiller telle le poissonnet pendant une plombe.

Et, du coup, quelqu'un me l'a offert avant moi-même. Sauf que y'avait guère de papier dans le colis m'expliquant l'origine du bidule, donc je te le donne en quatre mille : je suis dans l'ignorance de qui m'offrit ledit lecteur MP3 amphibie.

J'ai tenté pomme mais c'est pas lui (ou alors il a pinocchiosé), j'ai tenté Chritelle mais je suis tombée sur son répondeur, et Vévé il est au courant de néant.



Le seul indice c'est que l'humanoïde a écrit Emil dans l'adresse et pas Emilienne, et aussi que la commande a été faite sur Internet apparemment. Donc ça élimine mes grands-mères, et c'est tout.
Mais de toute façon elle m'ont déjà toutes les deux offerts un truc alors bon.

Du coup, j'attends que l'heureux offreur se dénonce de lui-même, sinon je remercie le soldat inconnu, sa famille et son chien.

À part ça samedi soir je fêtai mon nannicversaire en charmante compagnie, et à part que les humanoïdes cachèrent mes cadeaux par devers la maison et que je dus chercher à la sueur de mon front et des réponses gentiment données par Vévé mon popa (il cherchait en même temps que moi, HINHIN), ben j'ai néant à te raconter, sauf qu'on a regardé des vidéos nulles et des vidéos drôles et je suis tombée en amour pour un œuf psychopathe.

J'ai oublié de t'en parler hier, c'est dommageable.

Quand j'avais six ans et onze mois peu ou prou, un humanoïde illustre inconnu au bataillon, mais connu au bataillon de Chritelle et Vévé alors ça va, passe un coup de bigo à la maison des dalmatiens de la montagne.
Il avait un chat qui était une fille et il avait pris le train avec sa femme et ledit chat qui était une fille, et ledit chat qui était une fille avait rien trouvé de mieux à faire pour passer le temps du trajet que d'accoucher.
Alors elle a eu cinq bébés chats, quatre garçons et une fille, que l'illustre inconnu au bataillon et son épousée ont nommés Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan et Milady.

Et donc il passait un coup de bigo pour savoir si par un hasard fortuis on était pas dans le désir de posséder un chat.
Il se trouve qu'à cette époque lointaine du siècle dernier, le sous-sol de la maison des dalmatiens de la montagne était le refuge de moultes souricettes et autres musaraignes. C'était que des musaraignes en fait.

Et donc Chritelle elle a dit que ouais elle voulait bien un chat mais alors une fille parce que ça chasse mieux les souris que les garçons.
En plus c'était mon nannicversaire incessamment sous bientôt et donc ça serait mon chat d'anniversaire.

Là y'a mon anniversaire qui est passé, j'avais sept ans et invité mes amis de l'école à la casbah, on avait fait un concours de pogs et mangé du gâteau et autres choses réjouissantes. Ça c'était le vendredi.
Puis après c'était le dimanche matin, et on était le 5 novembre 1995, et on s'est mis en route Vévé et moi vers l'illustre inconnu au bataillon pour aller chercher le chat-fille d'anniversaire.

Y'avait les cinq petits chats et ils étaient tous pareils et je reconnaissais jamais c'était lequel qui était le mien et la fille, alors l'illustre inconnu ou son épousée, toutes les douze secondes ils me réexpliquaient lequel était Milady.

Mais finalement au bout d'un moment, on a mis le chat dans un carton, le carton sur ems genoux, mes genoux dans la voiture, et on est rentrés à la maison des dalmatiens de la montagne, et c'était plus Milady c'était Fleur.

Le tout premier souvenir que j'ai de Kromkrom dans la maison des dalmatiens de la montagne, elle était sous la table de la cuisine et voilà.
J'ai décidé arbitrairement que le 5 novembre de l'an 1995 elle avait six semaines pile poil poule, ce qui doit être un peu vrai à quelques jours près.

Kromkrom c'est un chat-SNCF, elle vient de chez un inconnu au bataillon, et ses frères c'étaient les trois mousquetaires qui étaient quatre.
Elle elle a même pas de tatouage en forme de canard sur le bras (c'est une référence à Albert le cinquième mousquetaire, mais si tu connais aps ça je peux plus rien pour toi).

Ça fait les deux tiers de ma vie qu'elle est avec moi.

Bon, alors, je me pointe dans le salon où Chritelle et Noyémie étaient assemblées, le Journal de Mickey dans la main (la mienne, de main (c'est pour me cultiver)) et je dis :
"Han je viens de lire l'énigme la plus nulle de l'histoire du journal de Mickey !"

Si t'es pas acoquiné avec le Journal de Mickey, toutes les semaines y'a une énigme et Mickey trouve toujours la solution sauf qu'il te la donne jamais et c'est à toi de patauger dans la semoule. Tu patauges quand t'as huit ans, mais après ça va parce que t'as des palmes et un minimoum de logique, le voleur c'est celui qui a l'air d'avoir pris douze kilos, en fait il a caché le machin sous sa doudoune.

Bon là l'énigme c'était pas ça, ça se passait chez Minnie.
Déjà, vise le niveau de la première réplique de Mickey, je me demande bien comment il a fait pour s'acoquiner avec Minnie avec des phrases pareilles :
"Hello, Minnie ! Dis-moi tu cliques tout le temps sur ta souris, ces jours-ci !" Je suppose que 'ya un jeu de mot avec le fait que Minnie soit une souricette, mais ça fait un peu le même niveau que les blagues de Merlin.



Donc, tu l'auras compris, Minnie est pas en train de s'appuyer sur le ventre pour se faire rigoler, elle est sur son ordinateur. En fait, elle a créé un blog photos. Ça doit être un skyblog vu le niveau des photos :
- Mickey et Minnie à la plage
- Minnie et Mickey qui entoure Dingo, avec devant eux une pile de cadeaux ("Et celle-là, c'était pour l'anniversaire de Dingo, non ?" Bien joué Mickey, on s'étonne plus que tu sois un super détective après ça !)
- Dingo et un gâteau cramé.
Et là, c'est funeste, parce qu'on saura jamais ce qu'était la quatrième photo, vu que l'écran devient tout bleu ciel avec un petit sablier.

Là Minnie, elle en a marre, elle dit : "Pfiouuu, j'en ai assez ! Je vais encore devoir appeler la Hotline" (Elle a plus de congés à prendre alors elle sait pas comment elle va se débrouiller pour trouver assez de temps.)

Mais heureusement, super Mickey est là, et il dit "Inutile, Minnie ! Je crois que ta connexion à Internet n'y est pour rien, cette fois..."

Puis en fait, comme je suis plutôt maline comme fille, j'ai remarqué que sur la case où y'a le sablier sur l'écran, y'a plus d'heure affichée sur le radio-réveil. Et donc, je me suis dit, HINHIN, ça doit être une coupure d'électricité.
Et en fait j'avais raison.

Et c'est sur ces entrefaites que je suis arrivée au salon pour expliquer à Chritelle et Noyé que c'était l'énigme la plus nulle du journal de Mickey. Parce que, j'explique "y'a une coupure de courant chez Minnie, mais normal, son ordi il reste allumé, haha trop pourri."
Noyé elle s'approche de la page et elle me tint à peu près ce langage : "Bah tu vois, c'est un ordi portable qu'elle a, alors c'est normal !"

Haha...

En fait c'était pas l'énigme la plus con du Journal de Mickey, c'était moi.