krommlech

 Au cas où, sait-on jamais, y'aurait encore de pauvres hères qui passeraient par ici, en fait je suis plus là (ça on savait), mais quand même je suis ailleurs. Enfin pas le même ailleurs qu'avant parce que j'ai eu un peu de mal à me décider et à m'y remettre et tout le tintouin, mais trève de billevesées, maintenant, je vais écrire là-bas :
 

Et c'est de la folie parce que ça fait déjà dans les dix jours ou je sais pas combien que j'ai recommencé et j'ai toujours pas abandonné. Et j'ai encore des trucs à dire. Enfin la folie je te dis.

Bref, à bientôt là-bas, quoi.

J’ai pratiquement fait quatre ans de bons et loyaux services. ‘Fin j’ai fait quatre ans d’articles de blog quoi. Ça fait 1156 articles, apparemment, donc c’est plutôt pas mal.

 

Mais là je suis plutôt agacée et de toute façon je suis un mouton sauf qu’on fait pas des pulls avec mes poils (on fait rien avec mes poils).

 

Je veux dire, je suis arrivée sur Cowblog vers les y’a quatre ans parce que tous les gens dont je lisais le blog on subitement décidé de migrer vers Cowblog et alors là ouais, j’ai remarqué que c’était mieux que Skyblog (euphémisme quand tu nous tiens).

 

Et là bon, petit à petit (bébé grandit pas) plein de blogs que je lis sur Cowblog se trissent ailleurs voir s’ils y sont.

Mais bon c’est pas pour ça que je pars ailleurs.

 

C’est plutôt, bon déjà y’a les spams. J’en peux plus de recevoir que des commentaires de spams tous les jours, ça pollue ma boîte mail, ça pollue mon blog, et ça m’agace quoi.

 

Puis aussi, y’a les trucs que j’attends et qui viennent jamais. C’est plus vraiment de l’impatience à ce niveau là, parce que la nouvelle version elle est arrivée y’a quoi, deux ans au moins ? Et rien que, pouvoir mettre un article dans plusieurs catégories, ben je l’attends depuis ce moment là et finalement, je peux le faire ailleurs, alors autant aller ailleurs.
 

 

Mais alors j’ai décidé, j’ouvre un nouveau blog, et pendant un petit moment, je vais juste l'alimenter avec des vieux articles d’ici que j’aime bien ou que les gens ont bien aimé ou que j’ai envie, enfin je vais faire un peu d’arbitraire peut-être, je sais pas encore.

 

Donc ça sera du déjà vu, mais comme ça je sauvegarde ce que j’aime le mieux, et je peux finir mon stage passer mes partiels et caetera en faisant juste des copier-coller, si c’est aps la fête ça !

 

Bref, maintenant je suis ici : ICI.

Ou là : LÀ

C’est pareil. PAREIL.

(Haha.)

Bon c'est en bazar pour l'instant, mais je m'occuperai de ça quand j'aurai un peu le temps.

Alors là, je vais te sortir un article de derrière les fagots, et après l'avoir lu tu vas passer cinq bonnes minutes à te demander "mais pourquoi diable perds-je mon temps sur ce blog ?".
Et du coup tu auras perdu cinq minutes de lecture ET cinq minutes de questions existentielles, et héhé.

Ou alors non.

Bref.

J'ai deux sujets à aborder, et ils sont tellement palpitants tous les deux, j'hésite par lequel commencer. Normalement on garde le meilleur pour la fin (pour récompenser les lecteurs d'avoir tenu le coup ou je sais pas quoi), mais qu'est-ce qui est mieux entre les clémentines et mes dents ?

Bon alors. Les clémentines.
J'ai juste un constat à faire en fait, qui rentre dans la catégorie "Murphy est notre ami et bien plus encore" (comme Denver le dernier dinosaure (pour que Denver soit bien plus que ton ami, n'empêche, il faut que tu sois zoophile ET gérontophile, super l'ambiance)).
C'est quand tu manges deux clémentines l'une après l'autre. Forcément, par la force du hasard, et de cet *** de Murphy, la deuxième que tu manges est moins bonne que la première. Voire, la première était bonne, et la deuxième est toute sèche ou pleine de pépins ou quelqu'autre truc quii te gâche ton plaisir.
Murphy y connait pas le "garder le meilleur pour la fin". Comme ça tu es frustré ad vitam aeternam (ou jusqu'à ce que tu manges une meilleure clémentine).

Tu vois celle qu'est pas épluchée ? Bah c'est celle qui va être dégueu.

Deuxièmement, mes dents.
C'est juste que cette semaine, par un hasard et dans un excès de glamour, j'ai découvert que j'avais 28,25 dents. (Je sais pas faire le signe un quart tu m'excuseras.)
L'excès de glamour c'est que j'avais mangé un bonbon au coquelicot et après j'en avais plein les dents, alors toute en élégance et en finesse j'ai usité mes doigts pour libérer lesdites dents de l'emprise du sucre (visualise pas la scène, quoi).
Et c'est là que j'ai trouvé un quart de dent tout au fond de ma bouche.
J'ai les dents de sagesse qui poussent quoi (enfin juste une). C'est-à-dire que depuis le mois d'août, ponctuellement j'ai mal à, genre, entre les prémolaires du côté droit de ma mâchoire supérieure (tu rates rien de l'intrigue dis donc). Donc j'ai cru que j'avais une carie, vu que c'est toujours au même endroit, mais j'ai carrément omis d'aller chez le dentiste, rapport au fait que la douleur disparaissait soudainement dans les limbes de ma mémoire.
Bah du coup j'ai bien fait, je compte même écrire un courrier à la Sécu pour qu'ils me remercient de leur avoir fait économiser 30€ en allant pas chez le dentiste.

Et voilà, c'est le moment où t'as perdu tes cinq minutes en lisant et que tu vas passer cinq autres minutes à te demander pourquoi tu as lu un article sur les clémentines et un quart de dent.

Enjoy.

(Sinon tu peux utiliser quatre secondes des cinq minutes de réflexion pour commenter l'article, parce que je vais sûrement faire exploser Cowblog si les prochains commentaires que je reçois sont ENCORE des spams. Je m'en tamponne que tu run un e-commerce, vilain spam.)

Forcément, j'imagine, tu connais la loi de Murphy, notre amie et bien plus encore. Si tu situes pas, c'est le truc qui dit que si tu fais tomber ta tartine par terre, c'est forcément la face pleine de Nutella qui va se prend le sol de plein fouet (et c'est forcément une fois que tu auras mis plein de Nutella sur une des faces que ça va tomber, pas avant).
Ça dit aussi que quand tu fais la file d'attente à la caisse d'un magasin, cherche pas, FORCÉMENT, tu t'es fait arnaquer et tu as pris celle qui avance le moins vite. C'est mathématique, y'a le gugusse qui a oublié de peser ses fruits ou la fille qui a le code-barre qui passe pas ou la petite vieille qui range toutes ses courses AVANT de payer.

Et là depuis quelques temps, j'ai trouvé l'exemple le plus illustre de la loi de Murphy.
C'est le tram de Nancy. Je précise celui de Nancy (il est de toute beauté en ce moment, jaune avec des petits gâteaux roses dessinés dessus, c'est féérique) parce que j'ignore si ça s'applique aux autres trams de France et de Navarre, va savoir.

Bref, le tram.


Y'a deux-trois lois très simples pour comprendre :

1. Si tu vas prendre un tram pas à un moment précis, y'aura TOUJOURS un tram qui part de l'arrêt où tu veux le prendre quarante-sept secondes avant que tu arrives audit arrêt.
Juste assez longtemps pour que tu puisses pas l'avoir même en courant, mais juste pas assez longtemps pour que tu aies le temps de regretter de t'être arrêté douze secondes devant une vitrine ou d'avoir attendu que le feu passe au vert pour traverser ou d'avoir observé le vol d'un pigeon, ou qu'est-ce que j'en sais ce que t'as fait pour louper ton tram.

2. Par contre, si tu veux prendre le tram à un moment précis, genre que t'as regardé les horaires sur Internet parce que le soir t'as pas envie de patienter quatorze minutes dans le froid, forcément, le tram va passer avec deux minutes d'avance sur l'horaire prévu et du coup, bah tu vas attendre le suivant quatorze minutes dans le froid.

3. Si tu attends un tram à l'arrêt (parce que tu l'as loupé de quarante-sept secondes, comme toujours), forcément bis, il y a plein de trams qui vont passer dans l'autre direction rien que pour te narguer. Mais, quel que soit le sens dans lequel tu prend le tram, cherche pas.
Notamment :
a. Si tu es pressé.
b. S'il fait très très froid.

Des fois si la loi de Murphy est particulièrement motivée, tu peux te faire des combos de la mort.

Mettons, AU HASARD, mardi soir.Je devais rejoindre des gens bons (Adiboux et Youguette et Alex) vespéralement. Donc, j'étais pressée. Et il faisait très très froid.
• Donc étape 1, j'ai regardé les horaires de tram, et j'avais un tram à 19h45.
• Étape2, je sors de l'appart de Jacquot pour avoir le tram de 19h45.
• Étape3. Le tram de 19h45 passe à 19h43, et là, c'est le drame, il est reparti quand j'étais à cinquante mètres de l'arrêt (et en bonus le trottoir était verglacé ET en pente, alors adieu la course-poursuite).
• Étape4. Je regarde les trams passer DANS L'AUTRE SENS.
• Étape5. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le quatrième tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape6. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le CINQUIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape7. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le SIXIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens (ouais, j'ai les SMS illimités ET une vie palpitante) et j'envisage de glisser jusqu'à Nancy assise sur le trottoir verglacé.
• Étape8. Le tram de 19h52 arrive à 20h.
• Étape9. Le tram est une moule qui avance à deux à l'heure et qui me fait encore gagner cinq minutes de retard.

Conclusion : nan mais t'as vu, je te mens pas !

Je dirais qu'il faut lancer une grande grande étude pour comprendre la logique des gens des ordinateurs. Quand je dis les gens des ordinateurs je veux pas dire les gens qui vivent à l'intérieur des ordinateurs (comme les hommes des cavernes quoi), mais les gens qui créent des trucs sur les ordinateurs.

Par exemple l'exemple le plus exemplaire, ça reste Google, on est d'accord. Tout le monde a déjà été atterré/blasé/flippé par les requêtes google sur son blog, t'sais le truc flippant qui fait te rendre compte que non seulement le monde est plein de gens absolument bizarres (les fétichistes du mohair mettons), mais qu'en plus Google trouve rien de mieux à faire que de les rapatrier sur ton blog.

Ça marche aussi pour Google images qui a pas baigné dans la logique étant petit, çui-là.

(Ouais, OK, j'allais le dire)

Et bon, sinon là je viens de me rendre compte d'un autre truc qui tape dans la catégorie "qu'est-ce que le point ?" de l'humanité, à savoir le traducteur orthographique de Word.
Bon, OK, j'avais déjà remarqué que des fois le truc il prend pas que des vitamines le matin, et que s'il mange des champignons ils sont plus magiques que chanterelle.

Mais là, on a dépassé l'Everest illico presto et on a vite fait atteint le sommet de la n'importe quoititude format familial.

Je te laisse seul juge :

Là y'a une intruse sur la photo (c'est la vieillarde (elle est née en 1985)).

Là c'est quand on avait la rebelle attitude de l'adolescence.

Là c'est quand un jour on a fait du sport (ha, ha).

Là c'est quand on avait dix-neuf ans et toutes nos dents
(et Adiboux va chipoter je sais, elle avait que dix-huit ans et 340 jours ou quoi).

Là j'essayais de m'enlaidir pour rivaliser avec la mocheté d'Adiboux.
Elle elle faisait juste sa tête normale sinon.

Là c'est maintenant et on est d'accord on a la classe internationale (je vote pour (POUR !)).
(Les chapeaux c'est à nos oncles en vrai de vrai.)

En ce moment la vie est moche du côté de la maison des dalmatiens de la montagne. Alors je me disais, c'est le meilleur moment pour se focaliser sur des petits trucs funkys, genre ceux qui font rire, ou sourire, ou écarquiller les yeux d'un air estomaqué (je vois pas le rapport entre l'élévation de sourcils et l'estomac, mais laisse, Thomas (non mais j'assume)).
Donc bref que disais-je ? Ben en fait on s'en fout c'est ce qui vient après qui est le plus intéressant t'façon.

J'ai sous le coude (pas littéralement) deux citations qui traînent depuis un moment dans les brouillons de messages de mon téléphone (les brouillons de SMS de mon téléphone sont une mine d'or de citations bizarroïdes).
Et non, elles sont pas de Youguette (c'est pas que Youguette a arrêté de dire des trucs étranges, c'est juste que ça fait dans les mille ans que je l'ai pas vue (et ça c'est la loose à Mulhouse si tu veux mon avis)). Elles sont de Jacquot plutôt.

Un jour peut-être je t'expliquerai le cheminement étrange qui s'opère chez lui. Il devient fou petit à petit (bébé grandit).

Lui il dit que j'ai une mauvaise influence sur lui et que je le rends fou, mais moi je vote c'est parce qu'il est tellement vieux que tout son cerveau est en train de mourir, ouais (il a genre vingt-cinq ans, improbable).

Bon et donc tout ça pour dire que j'ai deux citations qui traînent dans les tiroirs de mon téléphone depuis un moment et que là je sens que l'instant est venu de les faire partager au monde entier.

"Vivement que j'aie digéré. J'ai une idée, je vais mettre un short."
"Ça pique comme quand t'as les lèvres irritées et que tu croques dans un citron. Non, pas autant. Que tu croques dans une orange."

Si on faisait, comme ça, une balance (mais une Roberval avec les petits plateaux !), avec, mettons, d'un côté la fac ce semestre, et de l'autre côté, le stage, bah je te raconte pas, comment la fac elle serait en orbite tellement sa légèreté face au stage l'aurait fait gicler de la balance.

C'est trop cool le truc.

Lundi matin ils m'ont donné vite fait une liste des choses que je suis censée faire, et depuis je m'occupe à mon gré en faisant la liste des choses que je suis censée faire. Je me suis rendue compte au bout de quatorze minutes ou environ que ça serait pas possible de faire le truc principal (challenge : faire un dossier de demande d'autorisation pour une restauration. Le vrai challenge c'est que je fais ça pendant trois semaines, et qu'avant de faire le dossier je dois faire venir un gugusse des monuments historiques pour qu'il estime tout le bazar qu'il y a à faire. Et avant ça faut que je demande des précisions au maire. TU CONNAIS L'ADMINISTRATION).

Mais c'est pas grave parce qu'il me reste plein de trucs très cools.

En plus, je te signale, je suis toute seule dans mon bureau avec l'ordi (bonus-cool), et EN PLUS, la poubelle est à l'autre bout de la pièce, et À CHAQUE FOIS que je jette un truc dedans je fais panier.

Sinon y'a un micro-ondes et une machine à café (30 centimes le café, ou plutôt le chocolat chaud rapport au fait que je bois pas de café).
Et je peux utiliser le téléphone à ma guise.

Je me balade deci et delà dans les couloirs en allant voir plein d'humains de tous les services possibles et imaginables et leur demander des trucs qu'ils savent pas (j'ai mis mille ans à trouver l'archiviste qui était perdu au milieu d'un grenier ou qu'est-ce que j'en sais).
Sinon je me balade deci et delà dans la ville, comme à l'Office du tourisme ou à la médiathèque (et à la médiathèque, y'a un livre magique qui regroupe TOUTES les informations qu'ils m'ont demandées dans deux trucs de la liste des choses à faire (deux trucs sur trois dans la liste, quoi)(je crois qu'ils connaissent pas ce bouquin (ce bouquin est merveilleux)).

Au lieu de me lever à 6h30 ce matin pour aller au stage je me suis assignée une super mission d'aller voir un dossier au service de l'Inventaire à Nancy, et donc finalement je me suis levée à 8h30-haha. Et j'ai fait vingt-huit mille quatre cent douze photocopies GRATUITES (c'est pas comme à la fac, bonus-cool ²) pour étudier les documents à mon bureau (héhé) (et à la mairie je peux même faire des photocopies format A3, plus cool Raoul).
Et finalement ma matinée m'a pris un peu plus d'une heure de travail.

Lundi je me prévois une petite balade dans la ville pour prendre en photo des linteaux de portes et des fenêtres, sauf s'il pleut ça reporte ÉVIDEMMENT.

Et là, je viens de découvrir un truc formidablement magique : tu vas voir une dame avec toute une liste de matériel que tu souhaiterais usiter pendant ton stage (jusqu'à maintenant j'utilisais le contenu de ma trousse ou j'allais taxer mon voisin de la police municipale, et c'est le voisin de la police municipale qui m'a dit d'aller voir la dame). Alors je vais avec ma liste, et elle m'a tout donné, HAHAHA. Je pouvais même choisir la couleur des surligneurs et j'ai une boîte complète de trombones, alors, hé, elle est pas belle la vie ?

(Oui, des photocopies gratuites et une boîte de trombone contribue à mon bonheur, la vie est ainsi faite.)

Et là, je voulais mettre une photo de la chapelle que je dois faire restaurer, mais manque de mug yh'en a pas sur Internet, alors à la place t'auras un gnou (parce que le mot "gnou" est rigolo.)
 

Alors ça y est j’ai commencé mon stage.
Ce matin même à 9h15 sonnantes et trébuchantes (bonus numéro 1 : je devais commencer à 8h30 mais la vie est belle alors j’ai eu 45 minutes de week-end en rab).
Le bonus numéro 2 c’est que je suis toute seule dans un bureau avec un ordinateur, héhé.

Y’a mon voisin qui est la police municipale qui vient me voir deci et delà pour voir si je survis et si l’ordi survit (c’est encore plus lent qu’à la fac, et ça c’est pas de la rigolade) et sinon je suis livrée à moi-même dans ce monde de brute.

Ce qui est cool.

Ce qui est pas cool c’est quand j’ai commencé à regarder ce que je devais faire.

Le premier truc c’est facile, je devais faire des recherches sur les gens qui ont donné leur nom à une rue, et bon OK je suis pas une érudite en histoire mais de Gaulle et Jeannette d’Arc je maîtrise.
Puis bon Wikipédia est mon ami sinon, même s’il connaît pas Charles Courtois ou Nicolas Guibert ou Marcel Wenck (help, I need somebody, not just anybody, but quelqu’un qui connaît ce brave Marcel. Mais qui est donc ce brave Marcel qui a donné son nom à une allée en B5 (c’est comme du touché-coulé, mais avec un plan de Saint-Nicnic et zéro bateau) point d’interrogation).

Le deuxième truc et c’est ça qui est rigolo, je dois faire un dossier parce qu’ils veulent faire restaurer une chapelle toute vieillarde, et donc je me suis renseignée sur internet, et j’ai trouvé le dossier qu’il faut remplir et tout.
Et en fait, je comprends un mot sur huit. « Vous décrirez avec précision toutes les façons de faire pour chaque corps d’état en veillant à bien expliquer tous les détails qui permettront d’apprécier si le caractère d’origine de votre immeuble est respecté. »
On a qu’à dire que c’est cool la vie.

Après, demain, je vais faire du tourisme (je vais visiter la chapelle que je dois faire restaurer quand j’aurai trouvé c’est qui les gens qui vont donner de l’argent et que je leur aurai réclamé des mille et des cents, quoi).

Et éventuellement, faudrait que je me balade dans la ville pour que je trouve des bâtiments historiques d’intérêt qui leur aurait échappé.
Ouais, ouais.
Soit disant je suis en master d’histoire donc je sais reconnaître une maisonnette du XVIe siècle ou quoi, mais pardon mes cours c’était historiographie de la première guerre mondiale ou Canons culturels de l’époque contemporaine ou les civilisations précolombiennes ou la vie privée à Rome, ou tiens si on regardait des tableaux de vieillards en train de téter leur fille (ça c’est cette année, enjoy le mercredi aprèm). Par contre y’a zéro cours intitulé : comment reconnaître une maison vieillarde ?

Et en plus il pleut et j’ai oublié mon parapluie.

(Je pense que le grand machin au milieu est historique,
à vue de pied, mais à mon avis ils ont déjà remarqué ça.)

En 1995, mon anniversaire est tombé un vendredi. J'ai eu sept ans. J'avais invité des gens de ma classe à la maison des dalmatiens de la montagne et Chritelle a organisé un tournoi de pogs (j'vais plein de pogs en primaire parce qu'elle me les achetait par paquets de 200). J'ai reçu une dinette de Priscilla, une barbie indienne d'Antoine, un ours en peluche de Fanny, des bonbons d'Elise. Je me souviens plus les autres.
De tous les gens dont je parle sur mon blog, il y en avait un qui était là ce jour-là, c'est Alex. Il était là pour l'anniversaire de mes sept ans, et aussi pour celui de mes vingt-deux ans que j'ai fêté la semaine dernière.

Après le vendredi de l'anniversaire de mes sept ans y'a eu le dimanche (et entre les deux y'a eu le samedi, même au siècle dernier ça se passait déjà comme ça).

Le dimanche matin Vévé m'a emmené dans une maison et dedans y'avait cinq petits chats, qui étaient nés six semaines plus tôt dans un train. Il y avait quatre mâles et une femelle, alors les gens ont décidé de les appaler Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan et Milady.
On est repartis ensuite, et sur mes genoux dans la voiture y'avait Milady dans un carton, sauf que c'était devenu Fleur. Ensuite aussi c'est devenu Bidou et Krommlech.
C'était le cadeau d'anniversaire de mes sept ans (j'ai aussi eu un bureau).

C'était le cinq novembre 1995, alors vendredi ça a fait quinze ans tout pile, alors avant d'aller en cours j'ai fait plein de crounchcrounchs à Kromkrom pour célébrer nos quinze ans de vie commune.

Puis samedi, d'un coup comme ça pif paf pouf, le corps de Fleur a décidé que ça suffisait un peu.

Alors elle a arrêté de bouger, ou elle bougeait jusque dans les coins seulement. Elle a arrêté de voir aussi. Elle a également arrêté de boire, et aussi de manger.

Aujourd'hui tout à l'heure dans l'après-midi Kromkrom était sur la table du vétérinaire, elle a fait quelques derniers pas, et puis elle s'est couchée et elle s'est endormie pendant que je lui faisais des caresses. C'était une anesthésie, en attendant une autre piqûre que celle-là je pouvais pas voir.

Alors, maintenant, mon chat est mort.

Après un milliard de ronronnements, dix-huit mille crevettes réclamées, deux cent vingt-huit réveils en pleine nuit pour rentrer par la fenêtre ou avoir des câlins, six cent quarante-neuf griffures, trente millions de câlins et quinze ans et cinq jours de vie commune, Kromkrom n'est plus.