krommlech

Aujourd'hui on va rigoler un peu, vite fait bien fait. Grâce à la merveilleuse liste des équivalents français des mots anglais.

C'est parce que, tu sais, on utilise plein de mots anglais dans la vie de tous les jours, mais c'est pas bien du tout du tout, parce que y'a des gens qui sont payés pour trouver des mots français à utiliser à la place. Et ce qui est très triste c'est que personne les utilise.
En plus ce qui est génial avec ces mots, c'est qu'en général ils sont dix ou douze fois plus longs que les équivalents anglais, alors c'est bien si tu as du temps à perdre et le désir de te ridiculiser, ou quelque chose du genre.

En fait quand j'étais petite on m'appelait Miss Catastrophe parce que je cassais toujours plein de trucs. Les deux phrases que j'entendais souvent c'est "t'as deux mains gauches greffées sur des bras morts" et "t'en es contente de tes greffes ?". Ouais on a carrément de l'humour dans la famille.

Et en fait samedi avec Laure et pomme on était au resto japonais*, et pomme va savoir pourquoi voulait prendre nos plats en photo. Et donc, à ce moment-là du récit, si on allie l'humour de la famille sus-cité et mes bras en mousse, il est arrivé que j'attendais patiemment que pomme prenne la photo de mon plat, mon ravioli japonais en suspens entre mes baguettes.
Et pile au moment où il a appuyé sur le déclencheur, j'ai voulu mettre mon ravioli juste devant l'appareil pour gâcher la photo (étape 1 : on a de l'humour dans la famille). Sauf que j'ai mal fait mon coup, le ravioli s'est échappé de mes baguettes et il est tombé par terre tout benêt (étape 2 : les mains gauches greffées sur des bras morts).
Et on dirait pas mais c'est hyper-triste parce que les raviolis japonais c'est la meilleure nourriture du monde. Mais au moins on a bien rigolé.

Et sinon une autre fois dans l'après-midi, Laure a failli tomber dans une tombe au Père Lachaise, parce que dès que tu t'éloignes un peu des allées pour marcher entre les tombes, tu tombes (ha, ha) sur de vieux machins qui datent du siècle d'avant-avant, à moitié cassés (on essayait de voir les ossements à l'intérieur mais on en a jamais vu), recouverts de lierre avec des arbres qui poussent même en plein milieu.
En fait vu ma grande culture et tout, voir tout ça ça m'a fait penser à Buffy contre les Vampires, et c'est là que je me suis dit que je serais jamais une héroïne romantique.

* Le resto japonais c'est Higuma, 163 Rue Saint-Honoré, 75001, le meilleur du monde (c'est le seul dans lequel je suis allée). Y'a pas de sushi et y'a des raviolis chinois et c'est bon. Et y'a plein de Japonais qui viennent y manger, ça veut dire que c'est pas de la gnognotte.

À Paris j'ai rencontré le meilleur truc DU MONDE. Je te jure que y'a rien de mieux dans tout l'univers, et je parle même pas de la tombe d'Oscar (y'avait plein d'Anglais homosexuels qui lui faisaient des bisous sous la pluie).
C'est le Photomaton magique, celui qui prend quatre photos différentes comme dans l'ancien temps de l'argentique, c''est en noir et blanc et on a toujours l'air beau même si on fait des têtes moches, c'est de la magie à l'état pur. (T'as le droit de dire que ma tête est moche mais alors je risque d'être vexée peut-être.)

Si j'avais eu l'équivalent du PIB de l'Inde sous la main j'aurais dépensé la totalité du PIB de l'Inde dans la machine, tellement c'est génial, sauf qu'à la fin y'aurait eu plus d'encre et plus de papier. On a fait les sourires et les grimaces et les bisous et CHRISTOPHE COLOMB (ça c'est Satine) et c'est juste le meilleur truc du monde.
Et en plus ça coûte que 2€, nan quand je te dis que c'est le paradis le machin.

Maintenant mon nouveau but dans la vie c'est d'aller à Paris avec tous les gens trop biens du monde pour prendre des photos avec eux dans le Photomaton magique. Je veux dire, Oscar Wilde serait pas mort, je l'emmènerais dans le Photomaton et ça serait hyper-cool.

Là j'irai avec les gugussettes-bonhommettes, faut trop TROP qu'on aille à Paris gugussettes-bonhommettes !
Je veux dire Youguette et Julieta et Elo et Paulinette et Anne-Sophie Bonjour et même Johanne même si elle est hyper-loin et même Chipotala, et aussi les gens de ma famille et tout. Après je recouvrirai les murs de ma chambre avec et ça sera la belle vie.

Bon là j'ai l'air un peu exaltée (quand j'écris mon article je veux dire) mais c'est parce que je le suis, alors je te raconterai une autre fois, comme demain, les aventures délirantes de Paris, avec les raviolis volants et les tombes éventrées, et tout, et tout, sauf que là, juste tu regardes notre photomaton d'avec pomme (et t'es jaloux si t'as jamais été dans le meilleur photomaton du monde).
Aussi je te montrerai peut-être des photos que j'ai prises de-ci de-là.

Hier soir avec Chritelle et Noyé on est allées au concert de Renan Luce et là où je me rends compte que c'est la loose au niveau de mes yeux, c'est quand je vois mieux Renan Luce sur mes photos qu'au concert hier soir.



Sinon c'est hyper cool le concert de Renan Luce. Si on considère que je suis mélomane que très vaguement sur les bords (je suis la personne la moins mélomane que je connaisse, à part Vévé qui a le jackpot), y'a trois trucs (quand je dis trucs c'est pour pas choisir entre "humain" et "groupe") que j'irais voir en concert : les Beatles, Queen et Renan Luce (et Thomas Dutronc quand il aura sorti plus qu'un CD). C'est les seuls dont je peux écouter deux heures de chansons sans en avoir marre. La problématique c'est que pour ce qui est des groupes, y'a eu de l'hécatombe dans l'air.

Et donc là c'était bien parce que c'était Renan Luce qui est sur mon top 3 ET qui est pas mort, il a tout pour lui le brave garçon.
En plus il a chanté ma chanson préféré d'amour de lui, si c'est pas la belle vie.

Et la première partie c'était Benoît Dorémus et il est trop cool ce gugusse, parce que dans une de ses chansons ça dit grosso et modo "tu habites dans la Meuse, t'as la loose". Et attends, un gugusse qui a de si brillantes chansons ET qui fait la première partie de Renan Luce peut être que classe.
(En plus il est carrément mignonnet et il m'a fait une promesse et une dédicace, que demander de plus ? (la promesse c'est que je serais la prochaine à avoir une dédicace))

Tout ça pour dire rien en fait, mais j'étais tellement fière d'avoir une photo pas floue que tu te tapes tout l'article uniquement pour accompagner ma photo.
(Si j'avais su que tout un chacun pouvait prendre des photos à qui mieux mieux, j'aurais pris mon bel appareil photo et pas le vieux tout petit qui se cache efficacement dans mon sac aux côtés de mon bouchon de bouteille d'eau de secours.)

Je sais pas si tu connais Moundir. Tu devrais, je ne te dis que ça.
Avant, il mangeait des limaces à Koh-Lanta ou je sais pas quoi et maintenant Laurence Boccolini l'aide à trouver l'âme-soeur. C'est dans une émission qui s'appelle Moundir l'aventurier de l'amour. Même que si tu veux voir la bande-annonce elle est là, mais je sais pas trop à quoi ça va te servir dans la vie.



Alors, non, je regarde pas Moundir l'aventurier de l'amour, mais hier dans l'émission de radio de Laurent Ruquier, ils ont passé un florilège de paroles moundiriennes. C'est Serge Llado qui l'a fait, rendons à César ce qui lui appartient.

Donc, je voulais carrément te faire partager ça, parce que sinon tu manquerais un grand moment de rigolade, consternation, désespoir, raye la mention inutile.

J'avais la flemme de te faire écouter de vive oreille le truc alors j'ai retranscrit, donc t'auras pas la voix, mais la parole du sage reste la parole du sage.
Quand il y a un dialogue, c'est une des filles qui lui répond. Y'en a une je l'ai appelée Cynthia parce que j'ai pas percuté c'était quoi son vrai prénom, mais ça ressemble à Cynthia, puis bon de toute façon elle a participé à Moundir l'aventurier de l'amour la fille, alors si elle est anonyme ça peut pas lui faire de mal.

Bref, bref, assez bavassé, laissons la parole à Moundir !
 

"Je dors du côté droit. Mais j'aime bien bouger moi. C'est un peu les jeux olympiques du sommeil."

"À défaut de Victor Hugo je ne dormais pas le buste debout."

"Lorsque l'émotion me monte sur mes yeux, je suis en train de me dire voilà je perds une femme que j'aime beaucoup."

"Quand Cynthia arrive, là y'a une sorte de 14 juillet qui monte en moi, j'ai l'impression de vivre ce débarquement."

"Je suis assez ému même si je le montre pas vis-à-vis de mes yeux."

"Je transpire du genou, euh j'ai jamais transpiré du genou, je sais pas ce qui se passe mais je sens des choses monter en moi. Honnêtement, t'es en train de me parler y'a les volcans d'Auvergne qui commencent à monter."

"Quand je suis avec Clémence j'ai l'impression d'être un papillon qui pèse trois grammes."

"Avec Cynthia on est attirés l'un vers l'autre, y'a eu un toucher de caresses."

"Là elle a envoyé tout ce qu'elle avait, la super belle robe, les jambes taillées mannequin, euh le regard amande, enfin le truc qui ferait chavirer un chameau quoi."

"Ça a été un vrai coup de cœur lorsque j'ai vu ton visage assis sur le fauteuil."

"Motus et bouche cousue. Vous savez moi je suis une tombe de prison hein."

"On va faire le système Gargamel.
- C'est quoi le système Gargamel ?
- Le système Gargamel c'est d'attraper les schtroumpfs par derrière."

"Je vais pouvoir redevenir l'homme de l'Atlantis."

"T'as des supers beaux yeux. Attends mais c'est quoi comme couleur ? C'est des yeux marrons clairs clairs clairs clairs.
- Ouais chais pas.
- Ouais c'est genre marron euh...
- C'est noisette quoi.
- Marron Picasso je sais pas quoi."

"On a vraiment l'impression avec elle d'être plongée dans une beauté profonde."

"Lorsqu'elle me regarde, j'ai l'impression de me voir en fait en femme."

"Parce qu'en fait, le Moundir ça se parle mais ça ne se comprend pas."

"J'ai une façon de parler qui est assez, héhéhé, assez perplexe."

"Nan mais en plus c'est tout à fait compréhensif tu vois."

Laissons de côté le côté où Youguette s'est tapé la honte en cinq minutes chrono pour nous poser une question existentielle. Oh oui !

Le truc de Youg, c'est pas que je veux pas partager, parce que tu sais que je suis toujours partante pour vous narrer ses aventures, mais je pense que ça sera moins rigolo si je le raconte qu'en vrai. Mais je peux te dire qu'en deux heures de temps à la pizzeria, elle s'est tapé la honte au moins 5 fois auprès du serveur, et sur la fin il l'appelait "Bozo".
Elle était égale à elle-même quoi.

Bon sinon je te pose ma question existentielle, on rigolera moins mais c'est pas grave.

Imagine que tu deviennes invisible.
 

C'est bon t'as imaginé ?

Alors, quand tu es invisible, à quel moment les aliments que tu manges et que tu bois deviennent invisibles aussi ?

Ça me perturbe méga cette histoire, parce que, si tu bois une menthe à l'eau par exemple, et qu'elle est pas transparente, mais que toi tu l'es, bah on va voir le liquide tout le long de ton œsophage et tout non ?
Et après on voi le contenu de ton estomac, tes intestins, tout ce qui s'en suit.

Et donc, c'est quoi l'intérêt d'être invisible si on peut voir ce que tu as mangé à midi en regardant ton nombril ?

Aujourd'hui j'ai eu une extase mystique, comme Bernadette S. (après elle est morte de la tuberculose).

Mais attends, je reviens dans le passé pour que tu comprennes le délire.

Comme je suis fac d'historienne du côté patrimonial de la force, il faut que je fasse un stage l'année scolaire prochaine, dans la joie, la bonne humeur et le patrimoine. Donc, au mois de novembre de l'an 2009, je me suis mise en branle pour trouver un stage. Et j'ai carrément eu du bol, parce que j'ai appelé qu'un seul endroit, et paf ils m'ont pris.


Alors bon, quand je dis ils m'ont pris, c'est plutôt, au téléphone il m'a dit qu'il était intéressé. Après relance, un mois plus tard il m'a donné son accord de principe. Après relance, deux mois plus tard, ils m'ont dit c'est bon apporte tes conventions.
Comme je vis pas dans le même espace-temps qu'eux, ils m'ont dit le vendredi ramène tes conventions, le lundi ils les avaient en mains propres. Appelle-moi Speedy Gonzales (en fait non, abstiens-toi de m'appeler ainsi).

Bon, ça c'était le mois dernier, et depuis j'attends impatiemment le facteur tous les jours fidèlement au pied de la boîte aux lettres pour qu'il me rapporte mes conventions.

Parce que, c'est bien de savoir où je vais faire le stage, mais à part "à la ville de Tournai", j'ai pas plus d'infos que ça, ni les dates, ni la durée, ni ce que je vais devoir faire, ni rien. Je sais juste que je vais pouvoir crécher chez pomme et manger des viandelles toutes les semaines.

Le truc qui cloche, c'est que :
1. J'aime pas le suspens.
2. Je dois faire un rapport de stage pour le mois de mai (avant d'avoir fait le stage, on rigole bien à la fac).

Et donc, y'a plus trop de suspens vu que j'ai commencé en disant "aujourd'hui j'ai eu une extase mystique", t'es au parfum que le facteur a décidé de me rapporter aujourd'hui même mes conventions de stage en direct de la Belgique, dans une belle enveloppe en papier kraft.
.
J'ai donc fébrilement ouvert l'enveloppe, parcouru des yeux mes conventions (enfin une seule, c'est écrit la même chose sur les trois), et j'ai un constat à faire : ils ont écrit ni les dates du stage, ni la durée, ni ce que j'allais devoir faire.
En fait ils ont juste écrit que j'allais le faire à la ville de Tournai.

Ci-mer, la Belgique.

N'abandonnant pas aussi facilement, j'ai passé un coup de grelot à l'office du tourisme, où j'ai deux contacts haut-placés, le directeur et euh une secrétaire.
Le directeur il est pas là, et la secrétaire est en congés maladie.

Puis, bon, c'est pas que y'a rien à dire sur la vile de Tournai pour remplir mon rapport de stage d'avant le stage, mais à moins de faire la liste des habitants je vois pas comment je vais pouvoir scribouiller quinze pages.

(En fait en théorie je devrais aller là, dans le beffroi.
Ou dans un des musées, on m'a dit. Mais le choix se restreint !)

L'autre fois je me posais cette question carrément ardue du truc des trois vœux. Si un génie de la lampe apparaît et qu'il te dit tu as trois vœux, choisis-les et plus vite que ça.
Évidemment, la solution de facilité, c'est de lui demander comme premier vœu d'avoir une infinité de vœux. Comme ça le problème du choix est réglé, et tu peux souhaiter plein de trucs.

Bon en même temps je suis pas sûre que ce soit top, parce que tu peux plus parler à tort et à travers, il faut toujours réfléchir à ce que tu dis sinon tu te fais arnaquer sur les bords, on connaît le truc de Monsieur Midas (pas celui des pneus).

Tu pourrais plus dire "j'aimerais trop que mon prof soit malade", pour pas avoir cours, sinon imagine le type il se retrouve avec un cancer et ça sera de ta faute, parce que le génie il a pas pigé que tu voulais juste une extinction de voix temporaire.
Ou alors si en hiver tu décèdes de froid tu peux plus dire "il faudrait qu'il fasse chaud tout le temps", sinon tu l'as dans l'os, plus de neige et bye bye les ours polaires (et les bébés phoques).

Puis les trucs sérieux que tu pourrais demander pour le bien de l'humanité, ça serait un peu la loose sur le long terme.
Mettons si tu demandes qu'on trouve un soin à chaque maladie, tu te retrouves soit avec des vaccins qui deviennent comme de l'or et qui sont réservés à une élite, et bon ça arrange pas terriblement le sort du monde. Ou tu te retrouves avec des soins à la portée de tous, donc y'a plus que les morts de vieillesse ou d'accident ou de mort violente, enfin tu vois le délire. Total, au bout d'une ou deux générations, on est 9 milliards sur Terre (rien que si tous les gens qui meurent du sida restent vivants, ça en fait un paquet), donc surpopulation mondiale et là tu te retrouves avec des guerres parce qu'il y a plus assez de nourriture, de place, etc. Plus les gens qui meurent de faim ou de malnutrition et cætera.
Tout ça parce que toi tu souhaitais que plus personne meure du sida ou du cancer ou de la mort subite du nourrisson et tout.

Alors j'en ai conclu qu'il fallait pas chercher à améliorer le sort de toute la population mondiale d'un coup, parce que de toute façon c'est pas possible, comme celui qui a dit "le malheur des uns fait le bonheur des autres" dirait. Ou c'était peut-être le contraire.
Si tu dis plus d'argent, les gens trouveront un autre moyen de troc, si tu dis plus d'inégalité, bah c'est nase aussi.
T'imagines, si y'a plus d'inégalité, tout le monde aurait la même chose, sans considération pour ses envies ou sa personnalité ou truc.
Bidule chouette veut un pantalon orange à pois, et tout le monde se retrouve avec un pantalon orange à pois parce qu'il faut de l'égalité.
De toute façon ça marcherait pas parce que la nature est inégale, alors comment tu voudrais plus d'inégalité dans un monde inégal ? Il faudrait supprimer les saisons, la faune, la flore (ou chacun a un koala dans son jardin, quatre fraises sur son fraisier, la mer à 2 mètres, chacun mange de la paella à midi et de la soupe le soir enfin super quoi (j'aime pas trop la paella)).

Je te rappelle que le génie il fait ce que tu lui dis au pied de la lettre, il est pas agrégé de psychologie.

Supprimer l'inégalité ça irait pas non plus. En plus comment on pourrait choisir le modèle ? Chacun il a un modèle différent alors je te raconte pas la galère.

Total, ça m'a trucidé, cette histoire de trois vœux, je me suis dit heureusement que y'a pas un génie qui me demande, sinon je lui demanderais sûrement une glace pistache-chocolat, un jus d'oranges pressées et une journée ensoleillée, ça m'éviterait de me creuser la tête pour sauver l'humanité.

La seule chose qui me paraîtrait top-moumoute, ce serait d'implanter la relativisation dans la tête des gens. Qu'à chaque fois que quelque chose pas comme on voudrait se passe, on arrive à se rendre compte que cette chose-là à de bons aspects quand même. Ça éloignerait un peu le malheur.

Plus une glace pistache-chocolat.

Toi sinon tu demanderais quoi ?

Aujourd'hui, c'est Jean-Caillou's birthday. Celui de Noyémimolette (j'aime trop comment elle s'appelle, parce que ça fait onze ans que je peux faire des jeux de mots nases avec son prénom).

Au début on croyait que c'était un garçon, les gugusses de la maternité ils sont carrément pas doués on est d'accord, c'est juste quand Chritelle était enceinte de huit mois ou par là qu'ils ont cru bon de lui dire que finalement c'était pas un garçon mais une fille.
Ça veut dire que ça faisait des mois qu'on appelait le bébé du ventre Benjamin, et quand elle est sortie toute orange finalement c'était Noyémie.

Après elle a fait de la danse classique, elle a joué à la maîtresse et mis du rouge à lèvres, donc je vois pas l'intérêt de faire des études si c'est pour voir des pénis imaginaires là-dedans.

(Pardon mais je viens de parler de pénis dans un article sur ma petite soeur, où va le monde ?)

(Ha oui on dirait vraiment un garçon, monsieur de la maternité.)

Maintenant c'est mieux parce qu'elle commence sa crise d'adolescence (mieux vaut tôt que jamais on dit), donc elle s'énerve contre mes parents, elle claque la porte de sa chambre ou elle sort de table en hurlant, et nous ça nous fait bien rigoler.

Et aussi c'est bien parce que comme c'est son nannicversaire, Vévé il fait un framboisier pour le dessert de ce soir (je viens de goûter la crème à la framboise et alors vivement ce soir).

Et aussi c'est bien parce que quand je suis toute contente d'avoir appris un nouveau truc, elle elle le savait déjà et ça me fatigue (toi tu savais que les animaux empaillés des musées, en fait c'est juste la peau de l'animal sur un mannequin en je sais pas quelle matière ? Je croyais qu'on gardait leurs os et tout et qu'on remplissait de paille, enfin un truc du genre, et en fait non, et en fait Noyémie le savait déjà et ça me fatigue).

Tout ça qu pour dire, il faut se lancer ma pauvre Lucette, et souhaiter un joyeux anniversaire à Noémiemolette, hop hop hop !

Comme M. Aragon dirait, "Onze ans déjà que cela passe vite onze ans"
Sauf qu'il parlait pas de l'anniversaire de Noyé.

(Est-ce que je dois arborer Granny Smith sur mon dos aujourd'hui ?)

Le problème existentiel de ma vie aujourd'hui, c'est (ce sont) mes pantalons. Et mes chaussures, accessoirement.
Je veux dire j'ai pas de pantalon vert. J'ai des chaussures vertes mais c'est des nu-pieds, et c'est là que se pose l'autre problème de la Saint-Patrick : c'est rangé le 17 mars.
C'est-à-dire qu'il fait trop chaud pour que je mette mon écharpe verte, mais il fait trop froid pour que je mette mes nu-pieds verts. Il aurait pu mourir en juin, Pat, et penser aux générations futures, je sais pas moi.

Et grâce à Wikipédia, je viens de me rendre compte que y'a carrément un truc qui cloche. Y'a, en fait, trois patrons de l'Irlande. Saint Patrick, sainte Brigitte et saint Colomban. Alors celui qui est connu et pour lequel il faut s'habiller en vert (c'est funky en plus), c'est Patrick, qui est fêté le 17 mars, ALORS QUE, Birgit elle est fêtée le 1er février, ce qui aurait été parfait pour mon écharpe, et Colomban est fêté le 9 juin, ce qui aurait été parfait pour mes nu-pieds.
Si ça ça a pas été fait juste pour m'embêter, je m'y connais pas.

Par contre rien n'arrangerait mon absence de pantalon vert, à moins de fêter la Saint Patrick la nuit (j'ai un pyjama vert).

(Pour rattraper je vais piquer le sac de Chritelle qui est un vrai mouton irlandais (c'est elle qui le dit 'en fait c'est pas vraiment un vrai mouton, il est en peluche (mais il est irlandais, parce qu'il a un trèfle tatoué sous la patte))))