krommlech

À la BU j'ai emprunté un bouquin sur Harry Potter. Je pensais que ça serait cool, parce qu'il expliquerait de quelle mythologie vient bidule chouette, que le petit détail de la page 132 du tome 2, en fait il servait dans le tome 5, au chapitre 14, et toi t'avais pas remarqué.
 

(Ce que je bavasse ensuite, si tu as pas lu Harry Potter
ça va pas te dire grand chose.)

En fait non, on dirait les cours de français du lycée.
Les cours où tu détruis toute la magie d'un bouquin en analysant le moindre petit mot. C'est comme, en première, on avait étudié Dom Juan. Le prof il passait son temps à nous bavasser que Molière il avait écrit sa pièce en 15 jours pour remplacer le Tartuffe.
Alors il l'avait écrite en deux semaines, mais il avait quand même eu le temps de glisser des mots à triple signification dans chaque phrase.
Le truc improbable, on dirait.
Limite les didascalies, c'étaient des messages secrets, si tu lis un mot sur deux, y'a un plan vers un trésor, enfin c'était le Da Vinci code, le bouquin.

Aussi un jour le prof il nous faisait étudier un texte qui parlait d'une grotte, et alors la grotte c'était l'image d'un vagin, et d'ailleurs vous saviez que les parapluies c'étaient des symboles phalliques, et c'est pour ça que les Anglais se baladent souvent avec des parapluies ?
Je dirais plutôt, les Anglais se baladent souvent avec des parapluies parce qu'il pleut beaucoup en Angleterre, pas pour rappeler à tous les passants qu'ils sont des pénis sur pattes.

Bon alors là, le livre sur Harry Potter, c'est pareil.
Y'a des trucs indubitables, comme le fait que Voldemort et tout le tremblement, ça rappelle les nazis pendant la seconde guerre mondiale. Ça c'est limpide comme de l'eau de caillou (encore que ça m'ait jamais effleuré l'esprit pendant ma lecture, qui est-ce qui s'amuse à faire des parallèles entre un bouquin avec des magiciens et tout à la vie réelle ? Si tu veux la vie réelle tu lis les bouquins d'histoire, saper et lipopette).

Après y'a des trucs, ça me semble tiré par la chevelure.
L'auteur (du bouquin) dit en fait que les Dursley, c'est les vrais parents de Harry, Dudley c'est son frère, et il exagère les mauvais traitements qu'il lui font subir pour se poser en victime, parce que c'est le rebelle de la famille.
Et alors, pour s'échapper de cette famille trop étriquée, il s'invente un monde magique où il est un héros, que ses parents sont morts (vu qu'il les trouve tout pourri) et qu'il vit plein de supers aventures avec ses amis imaginaires (parce qu'il a pas d'amis en vrai). Et à la fin de son aventure, il se réveille de son rêve et retourne à sa vie nase chez les Dursley.


Y'a de l'Oedipe aussi (forcément), parce que dans ses rêves (Poudlard et tout ça, donc), à chaque fois qu'il voit sa mère, elle est hyper canon, donc en fait il a envie de se la taper faire des choses incestueuses avec elle.

Et aussi, y'a une figure de pédophile, ça c'est le professeur Lupin. En fait c'est un loup-garou, mais en fait le loup-garou c'est une métaphore du pédophile. Même qu'à un moment, il veut poser sa main sur l'épaule d'Harry, mais il se ravise, et ça prouve qu'il réprime ses pulsions pédophiles (???).

Et aussi, la Chambre des secrets du tome 2, en fait c'est une métaphore de la chambre des parents d'Harry où il les a surpris en train de prendre du bon temps, et c'est pour ça qu'il y a un grand serpent dedans.

Et tout le livre il est comme ça.
Chaque petit truc un peu magique d'Harry Potter, c'est écrabouillé sous un grand marteau à l'aide de sexualité inavouable et tout le toutim.

Je trouve, ça doit être hyper angoissant de faire de la psycho, si c'est pour bousiller la part de magie qui se trouve partout en donnant des explications rationnelles.
Genre, si tu as peur des araignées, c'est parce que ta maman est trop possessive et que l'araignée c'est l'image de la maman possessive (c'est dans le livre sur Harry Potter). T'as pas peur des araignées parce que c'est hyper flippant, juste parce que ta mère est possessive.

J'aime mieux quand Harry Potter parle pas de nazis ni de surprendre ses parents au lit ni de pédophile, si je voulais des trucs glauques à tout bout de pré je regarderais le journal télévisé, gugusse qui a écrit le livre sur Harry Potter.

Hier soir, Youguette est tombée amoureuse (de Flapflap la girafe), avec Elo et Youguette et Pomme on a mangé des pizzas comme des hippies dans ma chambre (ça veut juste dire qu'on était assis sur des matelas par terre), on s'est raconté des histoires qui font peur dans le noir, mais en fait on rigolait plus qu'on avait peur (même qu'on a réveillé Chritelle avec l'histoire du type aveugle qui tronçonne son patron et tout), on s'est ridiculisés en faisait du vélo sur la Wii (et y'a une vidéo, je t'assure du ridicule), on a joué au Taboo ("c'est comme un poisson mais en petit bâton" → du salami (Copyright Youguette)).
Ha et aussi on a fait les sept péchés capitaux en photo.
Et Youguette poussait des cris d'orfraie (mais pas en même temps, elle faisait pas la luxure).
Et elle a failli casser le nez d'Elo en voulant récupérer Flapflap la girafe (je l'avais caché sous la couette et elle a fait une mission commando récupération).
Et on a mangé des profiteroles et des bonbons (on avait décidé de manger cinq fruits et légumes par jour, la sauce tomate des pizzas, et c'est tout).


Je te montrerais bien la vidéo de Youguette qui fait la colère dans les sept péchés capitaux, ou celle de Youguette qui pousse des cris d'orfraie, mais même si elle est très petite (Youguette, pas la vidéo) elle peut se montrer d'une violence inouïe et probablement m'arracher les yeux, donc je vais pas tenter de te la montrer.

(Bon, je te montre quand même celle qui prouve :
1. Son amour pour Flapflap la girafe.
2. Sa folie meurtrière.
(Si elle me tue on dira que je suis morte en martyre, ça sera pour mon procès de canonisation.))

(Imagine si elle prenait de la drogue.)

Aujourd'hui il s'est passé un truc mémorable dans l'histoire de l'humanité. Sauf que toi tu le sais pas encore, alors je viens te raconter (me remercie pas).
Et quand je parle de truc mémorable, y'a pas de référence à la tenue de mon prof ce matin (pardon mais il avait une chemise, une cravate à fleurs et un sweat-shirt à capuches et à rayures, et pourtant il porte des lunettes (c'était carrément mémorable, cela dit)).

Donc j'étais en cours. C'est un cours sur la mémoire.

Maintenant, prends ta pierre blanche, parce que ce jour est à marquer d'unedite.

Aujourd'hui, le 11 mars de l'an 2010, en première année de Master d'histoire, j'ai écrit "Johnny Hallyday" dans mon cours.
Pour dire que c'était un héros national.
Johnny Hallyday, un héros national, dans mon cours.



(Je voulais mettre une photo de Johnny Hallyday, alors je me suis dit j'en cherche au moins une où il est beau, sauf que j'ai pas trouvé, alors je te mets un koala à la place.)

Imagine, PEUT-ÊTRE, je vais devoir écrire "Johnny Hallyday" dans une de mes copies de partiel, voire, "Johnny Hallyday est un héros".
Ça se trouve je vais avoir mon Master grâce au concours de Johnny Hallyday.

Mémorable, je t'avais dit.

(Cela dit, je sais pas pourquoi on dit que c'est un héros national, le correcteur orthographique de Mozilla le reconnaît même pas.)

(Sinon aujourd'hui à cause de la neige je suis tombée sur une poubelle, les grosses-là, avec des roulettes, et on s'est moqué de moi.)

Je viens de scanner presque 300 photos que j'ai ramenées de chez mère-grand.

Sur Facebook je suis amie avec plusieurs de mes cousins et cousines (dont un qui vient de se trouver une copine), alors j'ai décidé de montrer à mes amis de Facebook et les amis de mes amis de Facebook les dégâts qu'ont pu faire les années 80 et les années 90 dans la mode, et que non, tous les enfants de moins de dix ans sont pas mignons (mais souvent oui (surtout dans ma famille, je vis dans une famille de beaux)).
Hihihi.
Parce que maintenant, c'est facile, on est tous beaux et brillants (on se lave avec Mirlaine), mais bon, faut voir le parcours.

Y'avait aussi des photos de moi toute nue, mais bon celles-là elles vont rester dans les albums de famille (je me demande même pourquoi elles sont dans des albums, moi dans le bain avec un nez de clown, c'est conceptuel).

Pour que cet article soit pas totalement inutile, mais thématique, une photo de moi (et un de mes cousins, mais tu le connais pas) quand j'étais petite, et une anecdote qu'elle est croustillante (Noyé a failli décéder de rire quand je la lui narrai pendant la sustente).

Y'a genre de la famille éloignée à moi, comme la grand-tante de mon père, ou son arrière-grand-mère, ou quelque chose comme ça, avec le mari et les enfants et tout le tremblement, bref. Donc ces gens-là vivaient dans les années 50, on va dire, et alors, ils étaient tellement paresseux, mais tellement, que quand il faisait trop froid chez eux, plutôt que d'aller chercher du bois à l'extérieur, ils cassaient leurs meubles et des bouts de leur maison pour les faire brûler et se réchauffer.

Ça va sûrement palpiter que deux personnes (moi et moi-même), mais j'ai un nouveau dada. Comme Omar Sharif un peu (faut que j'arrête de faire cette blague). Sauf que y'a rien d 'équestre dans mon dada.
Après avoir lorgné sur Internet une top-moumoute paire de boucles d'oreille, qui coûtait la modique somme de 15€, alors que plus simplet que ça y'avait pas, m'est venu à l'idée que je pouvais faire toute seule comme une grande une paire de boucles d'oreilles. Voire même, que ça me coûterait largement moins de 15€.

Donc, je m'exécutai. Et je confirme, ça coûte largement moins cher que 15€, je ne te raconte que ça la marge qu'ils se font sur les bijoux internetiens (et vu le temps d'exécution, ils doivent compter 45€ de l'heure en main d'œuvre, c'est la seule explication) .Depuis c'est absolument affreux, je passe ma vie sur Ebay à voir plein de trucs trop géniaux pour faire des boucles d'oreille, mais comme j'ai une seule paire d'oreilles, si je me fais 574 boucles d'o, ça va pas me mener loin, je pourrai pas en profiter sereinement.

Mais quand même, c'est top-moumoute, regarde comme elles sont joliettes les boucles d'oreille et bracelet assortis que j'ai faits :
 

Si tu trouves pas ça top-moumoute, bah, euh, rien en fait.
(Mais quand même, c'était la première fois que j'essayais.)

Et voilà, c'est tout ce que j'avais à dire sur le sujet.

Sinon, je fais pas comme si j'avais oublié, vu que pomme me l'a appris hier soir, et que depuis je l'ai vu sur deux blogs et mon éphéméride, donc, oui, oui, c'est la journée de la femme aujourd'hui-même, et pour l'occasion, la parole à Philippe Geluck :

Dans un moment de perte de lucidité - ou de perte de temps, on peut dire - je fis une nouvelle page statique.

Elle s'intitule le cinéma, le cinéma.
Elle parle du cinéma, du cinéma. Sans galéjade.
C'est dans le menu, et ici.

Lui je l'ai vu hier, top-moumoute !

En fait c'est aisé, je me suis dit, tiens tiens tiens, si je faisais une liste des films que j'ai vus au cinéma, comme ça peut-être si y'a des gens qui veulent voir un des films que j'ai vu, peut-être ils me demandent ce que j'en ai pensé pour se faire une idée (sait-on jamais).
Aussi je me suis dit, tiens je vais mettre les films que j'ai envie de voir au cinéma, comme ça :
- si quelqu'un veut m'accompagner, mais pourquoi pas, ma brave dame ?
- si quelqu'un a vu un des films que je veux voir et qu'il le trouve hyper-nase, il peut me le dire haut et fort.
Pour cette solution-là, j'ai moins d'espoir, mais sait-on jamais, un miracle en ce bas-monde (il m'en faut pour ma canonisation, te rappelé-je).

Bon sinon, y'a moyen que j'arrête de mettre à jour d'ici deux minutes, parce que ça me saoulerait, cela l'avenir ne nous le dit pas (j'ai pas Elizabeth Teissier dans mes accointances).

Comme j'ai pas que ça à faire d'éplucher tous mes tickets de cinéma depuis ma naissance, je mets juste les films que je suis allée voir depuis le début de l'année. En plus avant je vivais dans une grotte, j'allais pas au cinéma.

Enfin, si tu trouves que cette initiative est la moins utile du monde, passe-moi le message, j'irai planter des choux à la mode de chez nous et je la laisserai tomber.

Faut juste que je te raconte ça. On croirait que c'est Youguette, mais y'a moins de cheveux et tout, en fait c'est pomme.
Dimanche on devait aller à Gand voir des trucs cools et médiévaux, et paf, y'a eu la pluvio-tempête, alors on est allés voir des dinosaures à Bruxelles à la place.

Ça c'est un des dinosaures, mais je suis pas sûre que c'était un vrai, je dirais plutôt un faux.

Donc, il pleuvait,et alors avec pomme on était dans la rue, après avoir vu tous les dinosaures (et un couscous tacheté), abrités derrière le mini-prapluie, quand soudain, tel une apparition de l'archange Gaby, ce fut la révélation pour pomme.

"En fait, ça vient d'en-haut", dit-il, abasourdi.

Il parlait de la pluie.

Dimanche 28 février de l'an 2010, au fin fond de la Belgique (dans la capitale quoi), pomme découvrit que la pluie vient du ciel.

Allez, on dirait pas que c'est Youguette qui a parlé, sans rigolade ? D'ailleurs, je tiens de source sûre que Youguette tint à peu près ce langage l'autre jour : "La neige, c'est de l'eau mouillée."

Y'a une certaine ressemblance dans la révélation, on est d'accord ?

J'ai fait un nouvel habillage. En vrai ça fait dans les mille ans que j'essaye de le faire, mais là ça y est, je suis à peu près convaincue.

Le problème c'est que Cafard-naum a sorti un nouvel habillage sur son blog aujourd'hui même, et après  ça, c'est juste déprimant d'essayer de faire un truc convenable à ton tour, je ne te dis que ça. Mais comme je suis une warrior (on a qu'à dire), je te montre quand même mon nouvel habillage.

Je l'intitulai "Photo-souvenir".

Et si tu veux y accéder, rien de plus enfantin :

- Petit A, sous Mozilla (si tu es pas sous Mozilla j'te parle p'u'), tu vas dans Affichage>Style de la page>Photo-souvenir.
Avec cette technique-là, la prochaine fois que tu reviendras ici, ça sera plus cet habillage-là qui sera choisi, mais celui par défaut, on peut dire que la vie est mal faite. Heureusement, il nous reste
- Petit B, dans le menu, tu cliques sur "Changement d'ambiance", tu te retrouves comme par magie avec un aperçu de tous mes habillages, tu descends, tu descends (j'ai tout rangé par ordre alphabétique), et tu cliques sur cette image-là :



Et hop, la vie est bien faite, tu vois gésir ma famille, des carreaux et de l'espèce de faux scotch (c'est le mieux que j'ai trouvé, et j'ai pas pigé comment le faire moi-même, alors tu te contenteras de ça).

Ou en fait tu peux utiliser un autre habillage, c'est comme tu le sens, j'ai envie de dire. J'ai laissé celui avec des gribouillis par défaut, parce qu'il est plus funky.

Hier soir je suis allée voir Shutter Island. Mauvaise, mauvaise idée. Je faillis décéder durant la séance. Et après.

C'est le dernier film de Martin Scorsese, avec Leonardo DiCaprio (j'aime bien les pléonasmes (c'est comme si on disait, "le dernier film de Tim Burton avec Johnny Depp")).

Pour te donner l'ambiance du truc, ça se passe dans les années 50 sur une île pleine de falaises, où dessus y'a un hôpital psychiatrique pour malades dangereux, pendant une tempête. Et y'a des enquêteurs qui viennent enquêter parce qu'une des patientes a disparu. Ambiance festive somme toute.
Total, je faillis décéder durant la séance. C'est-à-dire que déjà, je pleure devant 95% des épisodes de Grey's Anatomy, tu vois le niveau d'émotivité. Donc, dès que c'est un peu stressant, bah j'y vais pas de main morte niveau stress (alors que le reste du temps je suis plutôt anti-stressée comme gugussette).
 

(Sur ces photos se cache la plus moche cravate du monde, sauras-tu la retrouver ?)

Là c'était le stress à tout bout de pré. Ça se passait dans un asile psychiatrique, je te rappelle. Avec une panne d'électricité. Le truc hyper-glauque qu'on croirait les forts de la ligne Maginot niveau joyeuseté.
Bon p'is finalement, c'est carrément l'arnaque comme technique, parce que, tu stresses, tu stresses, mais au final, y'a pas tellement de moments angoissants. Ça fait croire que ça va être angoissant, mais finalement y'a qu'une seule fois où j'ai vraiment sursauté (je te raconte pas le bond de cabri).

Le film il était bien. Mais bien de la catégorie "j'ai bien aimé mais faudrait me filer un sacré paquet de sous pour que je le revoie une autre fois". Comme Sixième sens (le flip ce film), ou l'Échine du Diable (argh).

En plus sur la fin y'a une tombée des nuages (un truc inattendu je veux dire (sauf si t'es plutôt bon pour deviner qui est le meurtrier dans les séries télé (je me gourre à chaque fois))). Mais du coup, une fois que tu connais la fin, peut-être que y'a moins d'intérêt de revoir le film. J'en sais rien et j'en saurai jamais rien, faudrait pas que je crise-cardiaque si jeune.

En plus je te rappelle qu'en demeure, je dors toute seule dans le sous-sol de la maison des dalmatiens de la montagne, du coup avant de dormir j'ai écouté l'émission de Laurent Ruquier pour dissiper les mauvaises ondes (ça m'a fait sortir de la tête l'idée qu'un dangereux psychopathe pourrait être caché dans le garage ou frapper à la fenêtre de ma chambre pendant la nuit).

Si tu veux, je te fais de la statistique sur le film qu'elle est bonne : on était quatre, Chritelle, Adiboux, Youguette et moi.
Chritelle a pas aimé le film, Adiboux a dit bof, les autres ont bien aimé. 50% de spectateurs satisfaits.
Chritelle et Adiboux avaient compris la fin avant la fin, Youguette et moi nan. 50% de réussite dans la chute finale.
On peut en conclure que si tu devines la fin avant, tu trouves ça moyen, pour le coup. Faut pas être Sherlock Holmes on va dire.
Sinon pendant le trajet du retour on a passé plein de temps à faire "haaa mais c'était pour ça que y'avait ça !" et blabla. 100% de "haaa mais c'est pour ça que y'avait ça !" pendant le trajet du retour.

Ça te donne une idée.

(Sinon hier aussi j'ai vu I love you Phillip Morris qui était TROP génial, madeleine inside et tout, et Ewan Mc Gregor-mon-dieu-qu'il-est-beau, et celui là je pourrai le revoir mille fois je dirais.)

J'ai scanné dans les douze millions de milliards de photos. Les vieilles photos en noir et blanc, celles avec un bord blanc cranté. Les photos des gens que je connais, avant que je les connaisse. Les photos d'enfants des années 50 ou 60. Et puis quelques photos en couleur, les années 80, quand les enfants des années 50 ou 60 sont devenus parents.

C'est le contenu de la boîte à photo que j'ai piquée à mère-grand.

J'aime bien.