krommlech

Si tu veux tout savoir, le conseil de pro que je peux te donner si tu vas à Reims un jour, c'est d'embarquer des gants triple épaisseur, comme le papier toilette. Nous avec pomme on s'est fait avoir, on avait pris des gants une épaisseur, je te raconte pas la rigolade. On était pas au courant qu'on allait dans l'équivalent français de la Sibérie (je pense que c'est parce que y'a que des champs tout partout autour, deux-trois pieds de vigne de temps en temps, mais c'est minus un pied de vigne, et paf y'a rien pour retenir le froid, enfin tu vois).

Y'a un moment qui a été magique dans notre week-end, c'était le samedi soir. On était allés au cinéma (je sais pas si les gens de Reims confondent les salles de cinéma avec les cafés-raconte-ta-vie, ou si on est tombés sur les seules exceptions du bled, toujours est-il que maintenant je maîtrise à fond la vie de Sherlock Holmes et aussi celle de la fille aux deuxième rang en partant du haut, à droite de l'écran).
Après le cinéma, on est retournés à l'hôtel, et y'avait mettons 15 minutes de marche. C'était le soir, il faisait nuit et froid, tout ça tout ça.
Mais figure-toi, au moment d'arriver à l'hôtel, on s'est rendus compte avec pomme qu'on avait toujours notre sensibilité digitale ! C'était la toute première fois depuis le début du week-end qu'on avait conscience d'avoir des doigts en extérieur (sauf si tu comptes les vingt-sept secondes entre le moment où on sortait d'un bâtiment et le moment où tout notre sang s'était éloigné des extrémités de notre corps humain).
Nous fûmes très émus par cette épopée.

Autrement, on a visité des trucs historiques cools comme la cathédrale ou TROP cools comme la basilique, des machins culturels à moitié fermés pour travaux (mais on payait gratuit alors on en a pas eu pour notre argent). Et aussi on a visité des trucs universels comme la Fnac ou tu vois le genre.



J'ai un autre conseil en plus des gants triple épaisseur, si tu vas à Reims, il faut que tu fasses en sorte d'avoir faim entre midi et deux heures.
Nous on était pas encore habitués à la vie rémoise, le samedi matin, on est allés prendre le petit déj' à l'hôtel, le truc trop cool où tu manges autant que tu veux et après tu laisses un rein en otage pour payer la note.
Donc on a mangé des tonnes, y'avait de la confiture à la framboise et tout, et ensuite à midi, on avait pas faim.
Problématique : y'a que dalle à faire à Reims entre midi et deux. Je te le donne en quatre mille, c'est mortuaire. Du coup on était agacés, on avait deux heures de battement avant que le moindre petit truc à touriste (le musée de l'abbaye Saint-Remi) ouvre, et rien à faire (on avait déjà visité la Fnac).
Obligé nous fûmes d'aller nous sustenter (mais l'appétit vient en mangeant et tout le tremblement).

Sinon je crois bien que j'avais autre chose à ajouter, mais j'ai oublié quoi au juste.

Par contre si tu veux voir des photos, j'en ai mis là-bas.

Dans la maison des dalmatiens de la montagne, on pense que Gogolito est en chaleur (Gogolito est une fille (ça me fait penser à l'épisode de Friends où Phoebe accouche des triplés : "Chandler est une fille ! Chandler est une fille !)).

Gogolito miaule et se roule partout, comme d'habitude en fait, mais plus fort et tout, donc on pense qu'elle est en chaleur (je suis sûre que la puberté des chats te fascine). Et donc, elle se roule partout, y compris dans les escaliers, et c'est carrément périlleux quand elle est en haut et qu'elle a la moitié du corps qui pend dans le vide (la moitié supérieure, là d'où les bruits sortent). Mais elle maîtrise, en fait.

Et moi je prendrais bien des photos mieux cadrées que ça, mais je rigole et donc je peux pas tout faire en même temps.



(Et là y'a le chat orange des voisins qui vient miauler derrière ma fenêtre, c'est Meetic ma chambre, hyper-super. En plus il est trop moche le chat orange des voisins (il court derrière les bus en stationnement (c'est une blague pour dire qu'il a le visage plat, il court pas vraiment derrière les bus en stationnement.)))
(Je vais lui envoyer Kromrom, ça lui fera les peids.)

Dans la vie je voudrais être célèbre, uniquement pour être interviewée. On me demanderait : "si vous pouviez faire revenir trois personnes disparues le temps d'un dîner, qui choisiriez-vous ?".
Et alors je répondrais : "Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus." Jésus, celui de Nazareth, pas celui de Madonna (le jour où Madonna et Jésus se séparent, il faudrait que quelqu'un me prévienne, pour que j'arrête de dire ça.)

Je mangerais avec Oscar Wilde et ça serait hyper-bien. En plus il parle français alors j'aurais pas besoin de tenter de palabrer en langue de Shakespeare. Et alors, Oscar ferait des aphorismes tout à fait inédits et j'en aurais la primeur.
Les aphorismes d'Oscar Wilde, c'est comme les citations de Youguette, mais en pas aussi profond et philosophique.
Oscar Wilde a dit : "Il est parfaitement monstrueux de s'apercevoir que les gens disent dans notre dos des choses qui sont absolument et entièrement vraies."
Youguette a dit : "Parlez de quelque chose d'intelligent plutôt que de parler de moi."
Oscar Wilde a dit : "Les folies sont les seules choses que l'on ne regrette jamais."
Youguette a dit : "J'ai des relations avec mon mur."

J'aurais pu mettre Youguette à mon super dîner, sauf qu'elle est pas encore morte, et je suis pas sûre qu'on puisse inviter des gens vivants à mon dîner de gens morts.

Ensuite j'inviterais Louis XIV, ce qui serait hyper-cool, parce que ça répondrait à plein de questions cruciales : comment est-ce qu'il parlait ? Je veux dire, son vocabulaire, son accent, sa voix, tout ça. Et d'autres choses encore mieux. Je saurais s'il a vraiment dit les trucs qu'on lui attribue comme "l'Etat c'est moi" ou tu vois le délire. Et s'il était plutôt gentil ou plutôt pas gentil, et caetera
Et surtout, il pourrait me raconter des potins et ça ça serait ultime : des potins vieux de 350 ans, mais qui seraient exclusifs !

Et enfin y'aurait Jésus, mais là il y a un léger problème, c'est qu'il parle araméen et pas moi. Mais je me dis, vu qu'il est censé être à la droite de Dieu (ou à la gauche ? Qu'est-ce que j'en sais) depuis presque 2000 ans, on pourrait penser qu'il a eu le temps d'apprendre des langues étrangères. Surtout que les gens qui prient pour lui, ça serait quand même mieux que Jésus comprenne ce qu'ils lui demandent. Et il doit bien bavasser avec l'abbé Pierre ou des autres gens cools français décédés de temps en temps.
Donc finalement, je pense que Jésus parle français et ça va, on pourra parler tous les quatre pendant le repas.
Comme ça, je saurai en exclusivité mondiale (enfin presque exclusivité mondiale) ce qui s'est vraiment passé, les petits pains et la résurrection et tout.

Après, quand on aura bien mangé (je sais pas encore si on doit faire un repas avec du manger du Ier siècle, du XVIIe siècle, du XIXe siècle, ou si je leur sers des pâtes et de la saucisse à cuire (mais Jésus il devait pas manger de porc s'il était juif, c'est embêtant tout ça)).
Et après, on prendrait une photo.

Et j'aurais une photo avec Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus, et ça ça serait vraiment le meillleur truc du monde. Comme Madame Tussaud mais en mieux (en plus y'a ni Louis XIV ni Jésus à Madame Tussaud).

(Observe ma maîtrise parfaite de Photofiltre, sans bavure ni rien, une vraie pro.)

J'avais tout bien calculé et tout : départ de Tournai à 9h ce matin, hop le train vers Lille, puis le train vers Paris, puis le train vers Nancy (j'aime bien visiter les gares des métropoles). Je devais arriver à la gare de Nancy à 13h42, reprendre les cours à 14h, hop j'avais pile le temps de faire le trajet jusqu'au campus des lettres et des sciences humaines puis de me tartir les 4 étages, et j'aurais même pas été essouflée pour écouter le merveilleux cours d'histoire de la Lorraine.

Tout était réglé comme du papier à je sais plus quoi, musique cigarette, grain, bref.

Ça c'était dans un monde merveilleux où tout n'était que luxe, calme et volupté (sans le luxe) (et sans le calme). Dans un monde où tout n'était que volupté, quoi.

Et c'est là que les Belges entrent en scène.

Par un hasard dont l'existence a le secret, les Jeannots qui font rouler les trains en Belgique, ils ont décidé ce matin, ni une, ni trois, de faire une grève. Sans prévenir l'humanité ni rien. Inopinément.

Tout mon beau plan millimétré tombe à l'eau, l'université de Nancy II va devoir se passer de moi une journée, enfin tout part à vau l'eau.

On a qu'à dire que le point positif c'est que je vais pouvoir profiter du beffroi encore quelques heures, whouhou. Ou que je vais pouvoir profiter de pomme encore un peu, vu qu'il est obligé d'abandonner son bateau-navire pour me mener en France dans la boîte à trains. Ou que je vais louper le cours d'informatique, tristesse inouïe.
(Jeu : Dans ces trois propositions, une seule ne fait pas preuve d'ironie, sauras-tu trouver laquelle ?)

(Par contre aujourd'hui c'est l'anniversaire de Chritelle ma maman, et si tu veux lui souhaiter joyeux anniversaire tu peux, et si tu veux connaître son âge, tu peux calculer : le 18 juillet elle aura tout pile deux fois mon âge, et si tu veux lui offrir un cadeau, l'adresse c'est Chritelle, la maison des dalmatiens de la montagne, 54 la verte Meurthe-et-Moselle, Dombs.)

Quand je me serai remise de toutes ces émotions, je te raconterai comment Reims c'était bien et à l'occasion je te donnerai peut-être des conseils de survie si tu te rends en ce territoire hostile pour la première fois.

Pomme et Emil devant la basilique Saint-Remi de Reims.

Je sais pas qui a eu l'idée d'installer du carrelage à tout bout de champ en Lorraine, mais il a toute mon admiration. Je veux dire, du carrelage en extérieur. Si tu as du carrelage dans ta cuisine, grand bien t'en fasse, t'en as de la chance, super whouhou et tout le blabla.

Bon en fait je dis que je sais pas, mais pour une partie j'ai une idée.
J'ai deux exemples sous le bras :
1. À la fac, le long de tout le bâtiment de la BU, c'est du carrelage. Là je sais pas qui a eu la brillante idée.
2. Dans la descente de garage de la maison des dalmatiens de la montagne, là y'a du carrelage. Et je sais qui a eu la brillante idée, ça c'est du Vévé tout craché. (Comme tu es particulièrement chanceux, j'avais déjà raconté cette merveilleuse aventure.)

Bon, alors, c'est peut-être bien joli, ce magnifique carrelage, plutôt que du gravier tout pourri qui rentre dans les chaussures ou que sais-je encore. Mais il faut se rendre à l'évidence. La Lorraine n'est pas particulièrement connue pour sa météo engageante. C'est bien aisé, ce matin je me réveille, et Laurent Cabrol m'a annoncé par le truchement de la radio qu'ils annonçaient -12°C à Nancy. Comme ça m'a mis en joie pour partir à la fac, je ne te dis que ça.

Surtout que, au moment de partir, j'ouvre la porte, et là, que vois-je à l'extérieur ? De la neige qui virevolte comme un papillon (ou plutôt, comme plein de papillons). Du coup je suis retournée prendre un parapluie, je pars vaillamment, au but de cent mètres, je décide d'ouvrir mon parapluie, et en fait il été cassé, bien joué la fille. Et la SNCF n'attend pas, comme on dit.

Bref, tout à l'heure devant la BU j'ai pu assister au gadin de deux gugussettes qui marchaient de concert sur les carrelages trempés.

Et après, je rentre à la casbah, et comme la neige avait pas cessé de virevolter depuis le matin, c'est tout blanco sur le trottoir, et, dans la descente de garage.
Le truc c'est que y'a un MOTIF en carrelage dans la descente. Un coup c'est du carrelage, un coup c'est du béton, enfin c'est beau comme un camion, cette affaire.
Mais là malencontreusement on voyait pas le motif, on voyait juste du blanc neige.

C'était donc un peu la roulette russe de la vie, essayer de rejoindre la porte sans toucher un seul carrelage, un peu comme quand tu dois marcher que sur les lignes blanches des passages pour piétons ou je ne sais quelle bizarreté d'enfançon.

J'ai paumé.

Ça glissait pas mal.

Pour finir sur de la bonne humeur, une photo de Mya le bébé de Johanne et Jean-Pierre (je rigole, c'est moi en fait).


Et après t'auras plus de mes nouvelles avant mardi au moins, parce que je me téléporte dès demain à Reims avec pomme (on a trop bien choisi le moment, on va se retrouver avec douze mètres de neige, je ne te dis que ça).

Y'a ce truc qui m'agace dans la vie, c'est les horaires de cinéma. D'accord, les films ils sortent le mercredi, mais ça leur ferait mal aux genoux de donner les horaires pour le mercredi avant le jour même ? J'aime bien savoir plus que cinq minutes avant dans quel cinéma je peux voir un film et à quelle heure, histoire d'organiser ma vie et tout.



Mais sinon aujourd'hui c'était bien parce que j'ai vu Johanne et le petit bébé de Johanne et l'amoureux de Johanne (j'étais pas dans le désir de dire "le copain", ça sonne moins) (et Julieta et Youguette, mais ça c'est plus usuel), et même que si t'es sage (et que Jo veut bien (y'a pas de psychopathe qui traîne sur mon blog, alors ça va)), je te montrerai une photo où je porte le tout petit bébé, qui est encore moins lourd que mon chat, t'imagines le délire (et je l'ai pas cassée ni rien). (Et aussi il faut attendre que Julieta m'ait passé les photos. (que de conditions))
Ça faisait dans les dix ans que j'avais pas vu de bébé (depuis que Noyémie parlait pas et tout), et c'était cool (d'avoir vu Mya, pas de pas avoir vu de bébé pendant dix ans). (En plus c'est un bon bébé qui ouvre grand les yeux et tire la langue et pleure pas trop sauf quand c'est Julieta qui la porte, ça c'est pas un bébé de bus (t'as remarqué que dans les bus, obligé quand y'a un bébé il se met à hurler plus strident que la sirène et tout ? C'est mathématique : bus + bébé = enfer et damnation (c'est une équation)))

Et aussi, aujourd'hui j'ai eu les dernières notes qu'il me manquait, et attend c'est trop la fête, j'ai eu la moyenne et même plus en cours sur les Gaulois, alors qu'en vrai le prof il met la moyenne une fois sur douze ou par là (une autre fois il m'avait noté et j'avais eu 5 (en même temps, même moi je ne serais mis 5, sur le coup, tellement j'étais misérable)). Mais de toute façon, comme je maîtrisais hyper le sujet, t'aurais été ébloui.
Et donc c'est la fin du suspens, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. (En plus, ça va, j'ai eu mon semestre malgré la pire note de ma vie en anglais (et pas assez de cadavres en histoire de la Lorraine (et, tu le croiras jamais, aujourd'hui en histoire de la Lorraine on a parlé de la Lorraine, c'était limite l'apoplexie dans la salle))).

Aujourd'hui était un jour à parenthèses.
(Et faut se lancer pour les horaires de cinéma, je vais créer un groupe sur Facebook : pour connaître les horaires de cinéma le lundi et pas le mercredi.)

Aujourd'hui, interrogeons-nous sur un mystère de la plus haute importance. Un mystère télévisuel.
Je sais pas si ça te le fait à toi aussi, mais j'imagine que oui, je suis pas Super-Ouïe, la fille qui a les meilleures oreilles du monde.

Je te mets dans la situation, tu verras comme c'est parlant.

Imagine !

Tu es dans une maison, ou peut-être un appartement, l'histoire ne le dit pas. Et alors, d'un coup d'un seul, l''envie te prends d'allumer la télé, pour voir si par le plus grand des hasards y'aurait pas un truc alléchant à observer.
Et donc, tu allumes la télé. Et là, paf, pas de bol, tu tombes sur le téléfilm de M6 de l'après-midi (le truc à se suicider somme toute). Ou alors sur une série télé, si t'es un peu plus verni (enfin ça dépend de la série).

Et c'est là que la magie opère : il suffit que n'importe lequel des personnages du téléfilm ouvre la bouche et se mette à parler, et automatiquement, dès que t'as entendu la divine parole, tu sais, en ton âme et conscience, si c'est un téléfilm germanophone, francophone ou anglophone. (Y'a pas d'autres -phones dans ma télé.)

C'est de la magie pure et simple, non ?
Parce que finalement, quelle que soit la nationalité du machin, c'est toujours des voix de gens francophones qu'on entend, que ce soit des acteurs ou des doubleurs.

Donc, ce truc m'intrigue. Quelle est la différence entre un doubleur de truc anglophone et un doubleur de truc germanophone ?

Bonjour, je viens m'auto-faire de la pub.
Bon, parce que, j'ai bien observé les statistiques du blog des Zyeux et j'ai mettons vingt fois moins de visites que sur ce blog-là. C'est d'une tristesse inouïe. (Bon en même temps je le mets à jour moins souvent, mais tout de même.)
Mais du coup, j'ai vingt fois plus de visites ici, donc c'est carrément pratique pour faire de la pub.

Le point est que, donc, comme je disais, je viens m'auto-faire de la pub. C'est un blog qu'il est bien, avec des photos qui sont de l'Internet, mettons de Flickr, mais aussi d'autres sites de photographes, et de temps en temps des gens qui viennent en ajouter d'eux (bon, c'est arrivé deux fois), et aussi des photos de moi. Enfin des photos que j'ai prises, quoi. C'est pas moi sous toutes les coutures (en plus j'ai pas de coutures sur le corps).

En plus c'est TROP bien, parce que y'a des photos de plein de choses, des gens, des animaux, des fleurs, des paysages, des montgolfières, y'a même une fesse de gens tout nu à un moment. Et un machin qui fait de la musique et des manèges. Et des autres choses.
Enfin c'est trop génial quoi, cours, vole, clique plutôt.

Bien, alors maintenant que tu es au courant, tu peux cliquer juste ici là oui voilà ici, et tu vas t'émerveiller. Ou alors tu vas trouver ça trop nase, auquel cas tu peux te fendre d'un commentaire en me disant "c'est trop nase", je t'en tiendrai pas rigueur, et au moins je serai aware, comme JCVD.

Tout à l'heure j'ai vécu une aventure extraordinaire. Comme Pierre Bellemare ou un truc du genre. J'étais chez mère-grand, et on a regadé à la télé des Chiffres et des Lettres (entre Slam et Question pour un champion, la folie !).

D'habitude je regarde jamais parce que Laurent Romejtruc, le présentateur là, il me semble qu'il est extra-terrestre, parce qu'il a presque cinquante ans et il a toujours une tête d'étudiant en droit de 23 ans. C'est le Benjamin Button de la télé en fait. En plus ses blagues elles sont à se suicider, comme celles de Thierry Beccaro un peu.



Bref y'avait un des candidats, il regardait des Chiffres et des Lettres depuis le collège, et là il était enfin candidat, il devait être encore plus vieux que Laurent Romejko truc, quanrante ans de regardage des Chiffres et des Lettres et il était pas neurasthénique, c'était un petit exploit en soi. Bon, ça l'a pas empêché de se faire laminer par l'autre candidat.

L'autre candidat, à un moment, il a trouvé le mot "caprique". Caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Un autre moment il avait un mot bizarre qui voulait dire "qui recule en remontant" ou je ne sais quoi de bizarroïde.

On est d'accord, les types ils inventent les définitions au fur et à mesure, non ? J'suis sûre, ils font genre ils regardent dans leur dictionnaire, p'is ils disent le premier truc qui leur passe par la tête.
"Cupidare", c'est une plante toxique de Papouasie Nouvelle-Guinée qui a la forme d'une grenouille, et qui sautille si on la chatouille trop fort.

Et puis avec toute cette épopée, le type qui dit caprique et machin qui remonte là, il a gagné de plus de 30 points. Donc il a mérité de gagner, et il a remporté... bah rien en fait.
Le but du jeu c'est qu'au bout de cinq victoires, si t'es gentil, à la rigueur ils te filent un ticket resto. Bon tu gagnes 500€ en vrai (au bout de cinq victoires), mais c'est du pareil à l'idem.

T'imagines que chez Jean-Pierre Foucault, il suffit que tu saches que le football ça se joue avec un ballon et paf tu gagnes 1500€, sans même savoir que caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Et sans supporter les blagues de Laurent Romejtruc (et les deux gugusses, Madame Lettre et Monsieur Chiffre, ils sont formid' aussi ces deux-là).

Y'a pas de justice.

L'autre fois, je me suis inscrite à l'auto-école. Comme ça un jour ou l'autre avant l'été, si tout se passe bien, j'aurai mon permis, et après on verra bien ce que je pourrai faire avec.

Donc, dans toute la logique, je suis allée pour la toute première fois au code hier, et encore une fois aujourd'hui (et j'ai fait six fautes, au bout de deux fois, alors je me suis auto-clapclapée (virtuellement)). C'est ainsi qu'une question existentielle de la plus haute importance m'a étreint, hier et aujourd'hui, donc, pendant que j'étais au code.

Est-ce que y'a vraiment un humain, ou une humaine, qui va se mettre en plein milieu de la circulation pour prendre des photos de la route ?
Sans rigolade, ça m'intrigue méga ce truc. T'es dans une voiture qui est sur l'autoroute, en train de doubler, et alors soit celui qui conduit prend une photo, soit celui de derrière lui dit "pousse-toi de là cinq secondes que je prenne ma photo" ?
Ou le type il a des lunettes qui font appareil photo ?
Ou il a un petit singe sur l'épaule éduqué pour prendre des photos ?

Bref, tout cela m'intrigue, et Google a pas l'air d'avoir envie de me donner la bonne réponse, alors je viens solliciter ta grande sagesse.