krommlech

Faudrait faire un truc avec les gens en courses. Il faudrait leur interdire de payer après avoir rangé leurs courses.
Tout à l'heure à la caisse, la Georgette devant moi elle a rangé toutes ses courses avec une technique de tri révolutionnaire. Révolutionnairement lente, c'est-à-dire.
Puis elle a sorti son porte-feuille de son sac.
Puis elle a sorti ses soixante-mille bons de réduction.
Puis elle les a bien observés pour savoir lesquels étaient valables.
Puis elle a attendu que le caissier (mon voisin de math de troisième, ouhou) retire les douze centimes qu'elle avait gagnés dans l'affaire de la note.
Puis elle a sorti sa carte bleue et ENFIN elle a payé.

Pendant ce temps j'étais derrière avec mes deux pauvres petits articles et pile poil poule  la somme dûe pour lesdits et j'aurais méga eu le temps de payer et de faire la moitié du chemin jusqu'à la maison des dalmatiens de la montagne avant qu'elle ait fini de ranger ses courses.

Puis pendant ce temps y'a trois autres clients qui sont arrivés derrière moi, et le caissier qui était pas loin de mourir d'ennui vu qu'il avait néant à faire pendant que Georgette rangeait ses courses et qu'il voyait les gens s'accumuler à sa caisse.

Mais sinon pomme il arrive tout à l'heure et dimanche on part dans son pays bizarre avec Elo et en plus notre brownie d'hier il était top-moumoute, alors Georgette, je te pardonne presque.

Tout à l'heure je me suis dit que si Denys le Petit il s'était pas gourrée, je serais peut-être bien née en 1994. L'année du mariage de mes parents, HAHAAAA ! Point une enfant illégitime je serais.

Du coup je suis allée voir sur Wikipédia quoi qu'il s'était passé en 1994, à part mon entrée en CP, qui se serait pas déroulée du coup, vu que je serais juste née. Pareil pour ma toute première paire de lunettes.

Niveau cinéma, c'est pas mal. Je veux dire. La même année, y'a le Roi Lion qui est sorti, PLUS Forrest Gump, PLUS un Indien dans la ville le film culte de mon enfance. Et Pulp Fiction aussi qui a eu la Palme d'Or, mais je l'ai toujours pas vu alors.
Mais aussi, Mrs Doubtfire (HAAAAA ça date), la Liste de Schindler, Léon.
Je serais née l'année du trépas d'Eugène Ionesco, Charles Bukowski et de Kurt Cobain, et l'année de la naissance du groupe Muse et du groupe Placebo.



Y'aurait eu N'oubliez pas votre brosse à dents sur France 2, qui était cette émission top-moumoute présentée par Nagui (HAAAAAA y'a le tout premier numéro sur Dailymotion whouhouuuu). Et les premiers numéros de C'est pas Sorcier.

Y'aurait eu le tout premier épisode d'Urgences, alors que le tout dernier a été diffusé dimanche soir.

Mais finalement non.

Parce que, je suis pas balotte à ce point, je sais bien que si Denys le Petit c'était pas gourré dans le calendrier et que j'étais peut-être née en 1994, alors tout ça ça se serait passé en 2000.
On aurait fini le millénaire avec tout ça. Mes parents ils se seraient mariés en l'an 2000 et j'aurais porté mes premières lunettes, je serais allée à Europa Park et rentrée en CP.

Et aujourd'hui même on serait en 2015. Ou en 2013, ou en 2014, ou en 2016. La naissance de Jésus est pas une science exacte.

Il était vraiment un peu pas doué ce Denys.

Le problème avec Tournai, c'est qu'il y a pas de demi-mesure. Il y a 60.000 habitants dans ce bled, et pour tous ces gens, il doit y avoir 512 églises, 1047 magasins de chaussures, 1280 magasins de sacs et 859 restaurants.
Quand les Tournaisiens aiment, ils aiment à la folie.

Je viens donc de retrouver Tournai, ses églises, ses chaussures, ses sacs et ses restaurants. Et puis aussi, chose que j'avais jamais noté avant, Tournai et ses trottoirs pavés.

Ils connaissent pas le bitume dans ce coin, ou je sais pas quoi.
C'est tout à fait charmant.
Surtout avec un sac à roulettes.
Un quart d'heure de marche entre la gare et l'appart de pomme avec les roulettes du sac qui tapent sur absolument chacun des pavés, c'était top-moumoute. Et alors, y'avait des pavés sur tout le chemin, je te l'ai dit, pas de demi-mesure. Ils se sont rendus compte que les pavés c'était rigolo, paf, ils en ont mis partout. Partout sauf sur le pont qui se lève. Le pont qui se lève, c'est un pont, et il se lève quand un bateau passe. Je sais, t'aurais jamais deviné. Alors là ils ont pas mis de pavé. C'était peut-être trop lourd, je sais pas. Toujours est-il qu'ils ont mis du bois. Des planches de bois. Avec des petites rainures tous les centimètres. C'est-à-dire que là, les roulettes du sac elles faisaient pas taptaptaptaptap (je suis toujours aussi douée en bruitage). Elles faisaient un bruit de tondeuse à gazon. Sans rigolade.
Tout à fait attrayant.

Mais maintenant je suis arrivée à bon port en attendant que le marin regagne le port (hahaha) demain matin, et ça y est j'aurai plus à supporter le corps à corps entre les roulettes de mon sac et les trottoirs pavés.
Maintenant y'a plus que la cathédrale qui glinglingue toutes les heures (plus les sessions bonus) et le beffroi qui glinglingue tous les quarts d'heure. Et j'ai remarqué un truc top avec le beffroi, c'est que le début de sa musique ça ressemble méga au début de Laurel et Hardy. Du coup, il sonne, paf j'ai la chanson qui me vient dans la tête pour cinq minutes, et bim dix minutes plus tard ça recommence.

Si je vois encore une fois cette pub avec les paons en bikini, je crois que je vais commettre un attentat au rayon boisson gazeuse d'un magasin.

Va savoir pourquoi, ça me rend folle de les voir. Déjà la musique de la pub elle me tape sur le caillou, mais alors ces paons transsexuels, là, c'même pas la peine.

Les Jean-Pierre qui ont fait la pub ils ont jamais étudié la nature ou bien ? C'est genre les types qui croient que le crapaud est le mâle de la grenouillette et que le rat et la souris s'acoquinent. Et alors ils pensent que les paons et les paonnes ils sont tous jolis et qu'ils font la roue. Après tout on sait pas, si y'a des paonnes lesbiennes, faut bien qu'elles puissent séduire leurs congénères.

Alors que bon, TOUT LE MONDE connaît Brigitte la paonne de la pép (si, si, tout le monde), et on voit bien qu'elle a pas de quoi faire une roue, la gourgandine. Je te laisse l'imaginer en bikini pour compléter le tableau, et voilà c'est complet.


Mais nan eux dans leur pub ils mettent des paons et des flamands roses en bikini, des poulpes avec des seins, une biche qui s'accouple avec un ours et je ne sais quels autres bizarreries . Ça doit être le petit musée des horreurs leur forêt, je ne te dis que ça.

En plus des poulpes qui trépassent pas en étant pas dans l'eau, les seuls que je connais c'est les Tchernobyl de Niourk, alors ça rajoute au traumatisme.

Je vais faire la grève de l'Orangina, puisque c'est ainsi (t'façon j'en bois qu'une fois tous les mille ans, alors ça va pas me changer grand chose). Un genre de boycott tant qu'ils auront pas viré les paons travestis.

Il m'est arrivé un grand malheur aujourd'hui même. Ou plutôt, il m'est arrivé un grand malheur dimanche soir et je m'en suis rendu compte aujourd'hui même. Dimanche soir j'étais dans le train-train pas quotidien mais à grande vitesse qui nous ramenaient, mes coups de soleil et moi, de Paris. Mais le contrôleur c'était rien qu'un paresseux et il nous a pas contrôlé. De ce fait, j'ai pas rangé mon billet de train dans mon sac après le contrôle, vu que contrôle il n'y a point eu, et du coup, j'ai oublié mon billet de train dans ledit train (wagon 7, place 26, à l'endroit où on range la bouteille, si jamais tu prends le Nancy-Paris, farfouille un peu).
Bon le billet en vrai je m'en contre-tamponne, je suis pas si sentimentale que ça, mais dans le dedans de la pochette, y'avait ma carte de réduction aussi.

Et pas n'importe quelle carte de réduction, mais LA carte de réduction. Celle qui me donne droit à 50% de réduction sur tous les trajets, qu'il vente qu'il pleuve ou qu'il neige, que ce soit en première ou en seconde classe, en TER ou en TGV, à heure de pointe ou en pleine nuit. Tout le temps.
Et en plus, le nec plus ultra de la carte de réduction, ils avaient oublié de mettre une date limite sur ladite carte, du coup ça faisait six ans que je me baladais avec une carte périmée mais elle marchait toujours. Et tous les contrôleurs de train ils me disaient "oh bah je l'ai jamais vue cette carte, dis donc", et jamais je leur ai répondu "c'normal elle est périmée depuis un lustre, ça fait 6 ans que je vous arnaque de 25% à chaque trajet". Toujours je résistai à la tentation.

Et maintenant, cette belle histoire d'amour et de complicité, qui durait depuis mes balbutiements au lycée, est terminée. Ma carte d'amour a sûrement fini dans une poubelle SNCFienne, seule et abandonnée. Et j'ai plus que ma carte de réduction qui me donne droit à 25% mais comme ils ont oublié de mettre le code de réduction dessus je voyage avec 90% de réduction dans les TER.

La vie est dure, mauvais marché.

(Ouais je mets toujours la même illustration quand la vie est dure.)

Aujourd'hui survint un grand malheur. Un GRAND malheur. Même pas je viens te parler de Michael. Ha si j'ai une question à ce sujet. C'est qui les dinguots qui se précipitent sur Wikipédia pour ajouter la date de trépas plus vite que l'éclair sans rigolade ?

Bon sinon, le grand malheur. Aujourd'hui Granny Smith et moi on était de sortie. Pour l'occasion il arborait une salopette-de-bébé, je sais pas comment ça s'appelle ça les trucs mi-sac à patate mi-salopette. Si tu sais, éclaire donc mon lampion.

Ça c'est une photo de maintenant parce que j'ai pas pris de photo avant de partir.

On est allés à la grande ville (Nancy joyau de l'univers) et là on était plein. Y'avait Youguette et Elo et Pauline et Julieta et sa demie-personne et Anne-So et sa demie-personne et les FF qui sont un peu comme deux siamois si tu veux tout savoir.

Alors à un moment on était tranquillement installés dans un café où y'en a moitié qui jouaient au billard et moitié qui glanadient sur les fauteuils et canapés (en fait tous les couples ils billardisaient et les autres pas). Donc voilà, c'est bientôt que survint le malheur.

Granny Smith il passait de mains en doigts pour qu'on lui décore son t-shirt et qu'on lui dessine des oreilles et tout.

La serveuse elle est venue nous apporter du à boire même qu'on a pu souffler dans la paille avec Elo pour faire gicler le papier autour mais ça a pas marché pour Elo.

(Montée du suspens.)

Alors bon, on commençait à s'abreuver, et là Granny Slith il était confié à la garde de Pierre, qui est, je sais plus si je t'avais déjà expliqué, d'une part le frère de Youguette, et d'autre part la demie-personne de Julieta, c'est à dire qu'il a double influence de folie, ce qui va expliquer son geste insensé que je te raconte bientôt et qui constitue le grand malheur, c'est dingue ce qu'elle est longue ma phrase non ?

Donc en fait, il a dessiné des cheveux à Granny Smith, et après il m'a interpellée, alors j'ai levé la tête enfin normal, et là, va savoir pourquoi, IL M'A LANCÉ GRANNY SMITH. Tout un chacun sait qu'il faut rien me lancer, parce que je regarde tomber les trucs par terre puis je les ramasse ensuite.
Mais là il a fait encore plus fort que Guinéfort (le saint lévrier (c'était pour la rime en fait on s'en fout du toutou)). Il a balancé Granny Smith sur la table. À l'endroit pile où y'avait nos diabolos d'à Elo et moi et un verre d'eau aussi. Alors tout ça a gracieusement giclé par terre, dans un mélange d'éclats de verre et de limonade, c'était très pittoresque.

Après Granny Smith il était mouillé mouillé du dos et puis il collait, il s'était pris deux diabolos sur le rable le poulet. (Et je te parle pas du sol de l'établissement.)

Et voilà c'est ça le grand malheur.

Maintenant il est sec et il colle plus tellement alors ça va mieux, mais tu vois quand on pense que les prépas sont des êtres dotés d'une intelligence extrême, ben pas toujours hein (haha).

Tout à l'heure il s'est passé un truc dinguot dans la maison des dalmatiens de la montagne. Vévé il voulait faire cuire des pommes de terre dans le dedans du micro-ondes. Le micro-ones c'est un peu le Graal dans notre famille, tu vois le genre. (Pourtant Vévé est cuisinier.)
Bref il met ses patates dans le micro-ondes, et tout à coup une odeur terrible envahit la maison, un genre de pestilence diabolique venue tout droit des Enfers.
Ben, pas loin.

En fait les dites patates elles s'étaient reconvertis en refuge pour asticots (bon appétit bien sûr) et je sais pas si tu t'es déjà intéressé au phénomène des corps vivants dans un micro-ondes, mais pour simplifier les choses, ça explose.

On avait un genre de feu d'artifice d'asticots dans le micro-ondes, c'est mignonnet n'est-ce pas ?

Sinon aujourd'hui est une journée bonne rapport au fait que j'ai reçu les livrounets que j'avais commandés (mais fait réviser, je sais Hugh), et j'ai acheté les billets de train pour Paris-Paris pour pomme et imou, et j'ai fini de recopier tous mes cours à l'ordi, et pour le dessert y'a du clafoutis cerises-groseilles effectué par les soins de Noyémie et moi-même.
 

Et puis sinon c'était mon tout dernier jour de cour de licence, et peut-être plus tard je te fais un article là-dessus si le trèfle m'en dit, ou pas.

J'aime trop les magazines féminins. Tu sais les trucs genre Glamour ou Cosmo. Rien de tel pour te sentir grosse et pauvre (quand je dis "tu" je parle pour moi en fait, y'en a qui parlent d'eux à la troisième personne, moi c'est à la deuxième Enfin toi).

Déjà en temps normal, c'est proprement affligeant quand tu vois que dans leurs sections shopping ils te montrent des petites culottes à 200€. Mais alors en temps de crise (ça m'étonnes qu'on soit pas tous en train de manger des racines depuis le temps qu'elle dure), c'est mieux.
Comme c'est la crise, ils s'adaptent, et donc ils te proposent de t'habiller pour pas cher.

Par exemple, sur la couverture de Glamour ce mois-ci.



En-dessous du gros titre, c'est écrit :

"Shopping canon mini-budget"
Là c'est bien, ils ont fait un dossier avec six looks pour être "canon sans se ruiner".
Et alors, normal, les six looks ils oscillent entre 334 et 580€. Ouais. Genre y'a un pantalon à 149€. J'ai envie de dire, on a pas la même notion du "sans se ruiner".

Y'a aussi écrit : "les bons conseils des modeuses".
À la page de cet article, le gros titre c'est "6 bons looks à moins de 400€".
Intro : "La meilleure leçon de mode à petit prix vient de la rue, démonstration avec des éco-fashionistas."
Sans rigolade, ils arrivent à associer mode à petit prix et 400€.
Et alors la gourgandine qui a un look à 400€, son conseil c'est de tout acheter en soldes. Alors déjà, super Jean-Pierre, merci du conseil, on aurait jamais deviné tout seul. Ensuite, en faisant les soldes, je suis sûre qu'elle pourrait se débrouiller pour en avoir pour moins de 400€, nan ? J'y arrive en tout cas.
D'ailleurs ils sont tous pourris leurs conseils "piquer dans l'armoire de ma maman, acheter dans des friperies, acheter des marques cheap".
Oui alors si tu veux faire des économies ils faut acheter des marques pas chères ou attendre les soldes. Sans déconnade tu l'as trouvé tout seul celui-là ou on te l'a soufflé ?

Nan mais c'est super j'dis.

Ensuite y'a le truc, pour être conciliant, ils cherchent à s'attirer les grâces de filles rondes et donc ils font des articles spéciaux. "Si tu es grosse, ne te pends pas tout de suite, on va t'expliquer comment t'habiller." Et ils te donnent de super conseils du genre ne mets pas de slim, cache tes cuisses et porte du noir, encore une fois l'innovation est au rendez-vous.
Puis ils te montrent sur des stars comment ça fait, pour te montrer qu'ils te donnent pas des conseils pourris.

Et alors comme stars rondes, ils ont Monica Bellucci. Cherche pas, à chaque fois qu'il y a un article sur les filles rondes dans les magazines, y'a une photo d'elle qui traîne.
Ou alors Kate Winslet.

Attends je te montre des photos d'elles :

Ohlalalala les rondeurs dis donc !
Abasourdie je suis. Et elles assument leur corps, elles ont du courage ! Formid'

J'aime trop.

Je viens d'aller voir Anges et Démons au cinéma. Le truc ballot c'est que le meilleur moment du film c'était la fin et justement le son s'est mis à se bousiller vers la fin. C'était du morse quoi.

Alors pour la belle scène finale toute dramatique, paf, ils avaient sortis la musique de dinguot, les compositeurs, et bah ça coupait toutes les cinq secondes. Pareil pour la scène émouvante de la fin où on avait droit à une pause tous les deux mots, comme dans les pubs de Canal + où une tierce personne raconte le film en faisant des trucs bizarres avec la tête ou en courant.

Par contre pendant tout le reste du film où ils devaient sauver un type à 21h et qu'ils arrivaient à 20h58, ou à 22h et qu'ils arrivaient à 21h57 (je connais pas la géographie de Rome mais j'avais l'impression qu'ils faisaient de sacrés trajets en quatre minutes), là ça coupait pas.
Quand super-Robert découvrait que le machin était caché là parce que la flèche de la statue le lui avait dit ou que sais-je encore, là ça coupait pas non plus.

C'est pas mal hein comme film (j'avais pas lu le livre), c'est juste qu'à des moments c'est assez incongru. P'is y'a des personnages que j'aime bien qui meurent ça ça m'embête.

Non p'is sinon y'a Ewan McGregor qui même habillé en religieux est classe, faut l'avouer.



Par contre à un moment y'avait tout plein de gugusses en train de prier sur la place Saint-Pierre de Rome, ils attendaient le nouveau pape ou que sais-je (y'en a qui attendent le beaujolais nouveau, d'autres le pape nouveau, chacun son truc). Bref ils priaient et je me suis dit c'est carrément classe quand on voit ça.

Je me suis dit, nan vraiment rien que pour vivre ce genre de truc, ça vaudrait le coup d'être catholique. J'me dis ça au même titre que quand je vois les tribunes d'un match de foot, je trouve que ça doit être bien d'être supporter d'une équipe (la comparaison de dinguot, tu remarques).
C'est ce truc d'avoir un même objectif et d'être en une sorte de communion avec toute une foule, c'est classe.
Ça s'adapte aussi à des gens qui vont voir un concert et que toute la salle connait les paroles et chante ensemble, quand j'y pense.

Manque de bol, je suis athée, j'aime pas le foot et niveau musique je suis dans les choux (même si à notre époque ça s'assimile au mal absolu de pas être mélomane).
Par contre j'aime bien Ewan McGregor.
 

J'aime trop, à la télé, au journal, ils font un reportage pour expliquer qu'à cause de la crise, les gens ils marchandent de plus en plus dans les magasins. Ils interviewent une boulangère qui dit, oui les gens ils essayent d'avoir un peu plus pour le même prix, blablabla.

Bref les gens ils marchandent même chez le boulanger quoi. C'est le crise et tout le tintsouin.

Puis alors la voix-off elle dit, oui mais il y a des marchands qui font des gestes commerciaux face à la crise, et là hop, ils interviewent un nouveau bonhomme. Le gugusse il travaillait chez Petrossian. Je sais pas si tu connais Petrossian, c'est un magasin où ils vendent du caviar et d'autres nourritures qui coûtent un bras le gramme, grosso modo. Donc le gugusse il dit "quand y'a des clients, on leur offre une petite cuillère de caviar et une flûte de champagne, comme ça ils peuvent goûter".



Ouais parce qu'en fait, le type qui vient d'avoir 100 grammes de pain en plus pour le même prix, après avoir marchandé, t'imagines bien le prochain truc qu'il va faire c'est aller s'acheter une boîte de caviar chez Petrossian, attends, normal, en plus t'en as une petite cuillère gratuite !