krommlech

Tu n'es pas en ignorance de l'existence de Chipotala, j'espère ? Parce que sinon, tt, tt, tt.

Alors en fait, l'autre fois tandis que je lui parlai, elle me sortit la blague limite la plus funky du monde. Dans mon classement personnelle des blagues, j'entends. Elle bat pas la blague des petits drapeaux quand même, mais elle est classe.

Et comme tout le monde est dans le mood pour rire en ce bas-monde, je te fais partager, mais alors oublie pas, si tu la répètes à qui mieux-mieux tellement on se gausse, y'a le copyright à Chipotala, hein ?

Qu'est-ce qu'un chou avec une cape ?

Et je l'ai déjà raconté un paquet de fois, et tout le monde sans exception dit "Super-Chou ?". Et en fait non.

Qu'est-ce qu'un chou avec une cape ? Chouperman.
(Copyright à Chipotala.)

HAHAHAHAHA. (Je me gausse, je me gausse.)

Et voilà en fait, je venais juste te dire ça.

Et pour conclure cette merveilleuse épopée, une joliette photo de Chipotala et moi (à part ma tête, je veux dire), et en fait mine de rien elle va bientôt avoir deux ans cette photo, que le temps passe vite mes petits !
(Mais elle met de bonne humeur.)

Alors voilà, je sais pas quoi dire. Je peux pas toujours faire des articles pour répéter les trucs bizarroïdes que Youguette prononce ("Elle tombe à la morte, ça fait Fort Alamo."), sinon on dirait que c'est Youguette-land ce blog.

À la place je peux te faire une liste des phrases qu'il faut me dire sous aucun prétexte, sinon je te torture je te tue je te mange (ou pas). Comme ça tu seras prévenu et tu diras rien si tu te prends un coup de francisque sur la tête suite à une question malencontreuse (désormais je vais toujours me balader avec une francisque dans le but d'assassiner les gens qui me demandent si je m'appelle Emilie, ça leur fera les pieds).

C'est par exemple :

"Ohlala t'es grande, tu joues au basket ?"

"Tu fais quoi dans la vie ?
_ Je suis en fac d'histoire.
_ Tu veux devenir prof ?"

"Je m'appelle Emil.
_ Emilie ?"

Alors tous les gens grands font pas du basket, parce que j'ai peur du ballon et j'aime pas les sports collectifs, tu vois ma carrière a mal débuté. Et tous les facs d'historien veulent pas devenir prof, sinon tu t'imagines pas, le monde serait envahi de prof d'histoire ça serait pas la fête à bras (expression qui ne veut rien dire dans le contexte (voire, qui ne veut rien dire quel que soit le contexte, j'ignore)). Et purée cette histoire d'Emilie j'y reviens pas, ça me déboîte vraiment.

Sinon je t'apprendrai que je suis une sale garce, je le tiens de source sûre, puisque, je te le donne en quatre mille, à chaque fois que je croise Youguette, y'a toujours un moment ou un autre où elle m'appelle comme ça, et t'sais c'est pas le truc bizarre affectueux des filles qui appellent leurs copines Bitch (qu'est-ce que le point de ce bazar ?), c'est juste qu'elle trouve que je suis une sale garce, et si tu savais comme ça m'emplit de tristessitude, cette affaire.
 

Pour compenser toute cette méchanceté de Youguette j'écoute des inconnus au bataillon me dire que je suis charmante ou jolie, c'est selon leur inspiration, le but de la manœuvre étant à la fin de me convaincre que si je sors pas enrobée dans un sac congélation ça devrait quand même le faire.

Un jour laisse-moi à ce propos t'expliquer ma théorie de l'internet magique, mais plutôt un jour où j'aurai envie de me plaindre tu sais quoi ?

Pour conclure, veuille accepter mes plus plates excuses pour cet article des trente-sixièmes dessous de la nullitude, mais c'est la faute à Elo qui a dit "des articles des articles" et je suis plutôt obéissante même quand j'ai rien à raconter.

(Ma générosité me perdra.)

J'ai une théorie sur les journées pourries. Par exemple hier dans la maison des dalmatiens de la montagne, c'était une journée pourrie, rien ne nous fut épargné, pas même l'orage ou le truc sur la Seconde guerre mondiale à la télé pour bien te démoraliser (faut arrêter avec les trucs sur la Seconde guerre mondiale, je peux pas m'empêcher de regarder et ça me démoralise (faites des trucs sur une autre période historique, diantre)).

Alors, à un moment ou un autre, tu te rends bien compte que ta journée est pourrie. Mais quand tu t'en rends compte, c'est que ta journée est déjà entamée (à moins que tu aies un don de voyance, dans ce cas passe-moi ton adresse que je vienne t'éliminer, je veux pas de concurrence (à ce propos, Emilzabeth Teissier a encore frappé, je suis pas peu fière)).

Mettons, à 15h, tu te dis, ohlala, cette journée est pourrie. Après, tu peux cumuler, je suis pas sectaire, hein. Il peut t'arriver un truc naze à midi, un autre à 15h, un autre à 18h, et un vers 20h, parce que plus on est de fous plus on rit, c'est bien connu.

Et donc, à 15h, voilà, ta journée est pourrie, te dis-tu.
Mais ! Le point positif, c'est qu'il est déjà quinze heures. Donc la journée pourrie est finie dans neuf heures.

Or, selon le célèbre adage, si ta journée est pourrie, la prochaine sera meilleure.

Donc, donc, t'es là à 15h à te dire que ta journée est naze, et c'est là que c'est formid', parce que :
1. Il te reste que 9h de journée pourrie.
2. Demain tu auras 24h de journée mieux.
Conclusion : tu as plus de mieux que de pas mieux.
Conclusion bis : la vie est top-moumoute.


Bon, et vraiment, si tu prends la joie et que tu la rabats, et que le lendemain, ta journée est encore pire, bah tu recommences depuis le début : faut pas me prendre pour une bille, la journée doit être commencée depuis au moins 10h pour que tu te rendes compte qu'elle est pire que celle de la veille, donc mon truc du plus de mieux que de pas-mieux fonctionne toujours, et HAHA, ma théorie est merveilleuse.

Je veux dire, elle est testée et approuvée par moi-même, et j'ai de bons goûts, c'est bien connu (je veux dire, Oscar Wilde, les coquelicots, les pâtes, les Peugeot 404, quoi).

Hier soir, ou en fait ce matin quand il était plutôt tôt, Youguette la merveilleuse a encore fait des siennes. Après avoir passé la soirée à tripoter Flapflap la girafe, j'entends.

Elle s'est lancée dans une comparaison entre le chant et le parler, et voici, en exclusivité mondiale, ses conclusions :
"Quand on parle c'est silencieux." (Pourtant je te jure, elle était tout sauf silencieuse.)
(Tentative de parlage)
"Ça fait un silence grave."

Puis, pour comparaison, elle a commencé à chanter, pour savoir si là aussi ça faisait un silence grave (???), et je te le donne en quatre mille, LES PAROLES :
"Salut c'est moi Rodolpho, Rodolphoooo !"

Et après elle en a conclu que le chant ça faisait pas un silence grave.

Et, bon, c'est pas que je commence à m'inquiéter un peu pour sa santé, mais, je te donne un fait nouveau sur Youguette, si tu la connais pas. Elle prépare le concours de professeur des écoles. Donc, quand elle l'aura, elle sera devant une classe.

De mignons petits enfants (enfin y'en aura des moches aussi sûrement), avides de savoir, qui pensent que leur maîtresse c'est Dieu sur Terre et que tout ce qui sort de sa bouche est parole d'évangile. Et là en fait leur maîtresse ça sera Youguette, qui se met à chanter "Salut c'est moi Rodolpho" sans raison apparente ou qui s'approche de toi en disant "je vais te manger" quand tu joues au billard (je te raconte pas comment elle a traumatisé à vie Elo), ou qui a des relations avec son mur.
Et les enfants ils vont être sous son influence pendant 10 mois.

Je crois bien que ça nous prépare pour dans quelques années une armée de mini-Youguette, il va faire bon vivre (on rigolera beaucoup (mais on aura un peu peur aussi)).

Ça c'est Youguette qui fait des trucs en attendant le train,
avant de dire au monsieur "vous pouvez nous suivre de loin".

On dirait que c'est quand il se passe le plus de choses que j'ai le moins à raconter (ce qui expliquerait pourquoi je fais des articles sur les pâtes aux légumes, maintenant que j'y songe).

Mettons cette semaine mes convictions furent ébranlées (j'ai rencontré des Mosellans gentils (les Mosellans normalement il faut leur jeter des cailloux parce que Metz est la capitale de la Lorraine et pas Nancy (mais ces Mosellans-là m'ont permis de manger des pâtes alors je jetterai des cailloux aux voisins))). Un jour ou l'autre, si ça continue comme ça, je vais découvrir qu'il y a des habitants dans la Meuse ou qu'il faut pas se moquer des roux, voire, qu'il existe des roux meusiens et qu'ils sont gentils (si tu en connais, ou si tu es toi-même roux, meusien et gentil, fais-moi signe et ébranlons, ébranlons).
Sinon j'ai vu des bonhommettes et on a observé des animaux (Machine à laver avait disparu depuis des siècles et il est jamais reviendu, mais j'ai l'insigne honneur de te dire que maintenant, y'a Machine à laver Junior) ou on a mangé au restaurant (toi aussi ça t'arrive, t'es au resto et tu finis pas ton plat, et après t'es au milieu de la nuit et tu te réveilles et t'as la dalle et tu te traites de bananette de pas avoir fini ton plat parce que franchement là une petite tartiflette aux trois fromages je dirais pas non ?).

Et aussi, j'ai appris à conduire une voiture, mais ça c'est moins intéressant (personne n'a décédé et j'ai calé que une seule fois et c'était même pas pendant les démarrages en côte).

Aussi bis, je m'entraîne à être Kaa le serpent et je m'auto-persuade de trucs, et après si je dois attendre pour me rendre compte que je déboîte je te raconte pas la rigolade. (Ça se trouve là je déboîte pas, t'imagines le truc ?)
Je suis pas physiquement faite pour réfléchir, hééé pourquoi tu crois que je suis en fac d'histoire ? (Pardon, fac d'historien qui passe par là, je galéjais !) Et donc j'aime pas trop ce truc de Kaa le serpent, surtout que je suis une bonne Elizabeth Teissier (ça veut dire que je me gourre un coup sur deux (ce qui est plutôt bien c'est que je me gourre sur des trucs pas terribles et c'est des trucs mieux qui arrivent à la place)) alors voici.

Dans la vie j'aimerais bien être en juillet là, pour voir (un jour je te raconterai ce qui va arriver en juillet, mais c'est pas joli-joli,, ça implique du traumatisme d'enfance et de pas pouvoir fermer les yeux, et peut-être souffrir mille morts, mille peines (du coup vaudrait peut-être mieux qu'on soit direct en août, quand j'y pense)).

Là je trouvais la vie plutôt merveilleuse (le mois de mai est fini et y'a plein de coquelicots le long des voies ferrées). Et en fait, pleine de bonne volonté, et aussi parce que l'échéance approche mine de rien, je me suis dit tiens tiens je vais faire mon rapport de stage.
Ben, la vie elle a l'air moins merveilleuse d'un coup.
Je te rappelle, le délire c'est qu'on doit faire un rapport de stage sur un stage qu'on a pas encore fait, et qu'il doit faire une trentaine de pages ça serait bien.

Là j'ai neuf pages avec des images, je peux pas faire de marges plus grandes sinon ça va faire louche, la police 28 ça commence à faire gros, et à moins de décrire une par une les statues dorées qui sont sur le toit du beffroi, je vois pas bien ce que je pourrais ajouter.

Et donc, je suis en désespoir.

En plus, je fais mon rapport de stage sur Tournai. Top-moumoute, mais les Belges sont plus mes amis (mais j'aime bien Dysphorie quand même), ils percutent rien au téléphone, et ils parviennent même pas à me dire combien de pécores de touristes se traînent dans leur bled chaque année, comment tu veux que je remplisse mes pages avec cette absence de bonne volonté, sans galéjade ? Jean-Pierrette elle me dit "ha bah il faut venir directement ici" (enfin elle a dit ça, mais avec l'accent belge), comme si genre le nombre de touristes c'était une information essentielle que je pourrais aller revendre au FBI pour faire imploser la cathédrale ou qu'est-ce que j'en sais. Je veux bien mais je vais pas faire 400 km pour savoir combien de Germains foulent les pavés tournaisiens, merci mais j'ai un sens des priorités (priorité numéro 1 : ne pas aller à Tournai. Priorité numéro 2 : manger des pâtes.)

J'ai envie de dire, vivement que ce soit le 15 juin, et si t'as un Jésus perso, prie pour que ma note d'anglais remonte le niveau de la note de rapport de stage, et tout devrait bien se passer (ou file-moi de quoi remplir les 21 pages restantes, au choix).

Sinon un jour ou l'autre je te parlerai pas de mon rapport de stage et peut-être que tu trouveras la vie plutôt merveilleuse (y'a plein de coquelicots le long des voies ferrées ET les cerises commencent à mûrir).
Mais là non, apitoie-toi un peu (apitoitoi, HAHA).

(Je l'ai trouvée sur le Flickr de Rabbee)

Il faut AB-SO-LU-MENT que je te raconte le truc merveilleux qui m'est arrivé lundi soir. Des trucs comme ça, ça tape dans la catégorie de l'extraordinaire, je ne te dis que ça.

En fait avec une intro telle que celle-ci on dirait pas, mais je vais te parler architecture. Le sieur Corbusier, ou bidule Niemeyer, ils peuvent aller se recoucher (je dis eux parce que c'est les seuls architectes que je connais, en vrai).

Donc, lundi soir, j'ai fait connaissance de la pièce qui sert à rien (la pièce, comme un vestibule (Kaamelott inside)), et j'en suis restée comme deux ronds de frites (ça c'est une référence à Anne-Sophie Bonjour, histoire que tu prennes conscience que pour de vrai je connais l'expression).

(Un jour j'ai remarqué, en général, plus je mets de parenthèses dans mes articles, plus je suis d'humeur jouasse, ce qui est étrange quand on y songe. (Genre là je suis d'humeur jouasse. (Normal, j'ai appris l'existence de la pièce qui sert à rien.)))

Bref, comme une pas-douée, j'avais omis d'embarquer mon appareil photo. Mais faut dire, j'étais dans l'ignorance que j'allais rencontrer la pièce qui sert à rien (appelons-la PSR pour les intimes).

Heureusement pour toi, je suis une fille pleine de ressources, et donc je suis retournée sur les lieux du crime pour immortaliser (ne me remecie pas, c'est tout naturel).

Parce que je pourrais t'expliquer, mais pas sûre que tu percutes quelque chose.

Exemple : La PSR, elle a deux fenêtres, une porte, et c'est tout.
Là je me dis, tu dois pas saisir en quoi la PSR est extraordinaire.

Et donc, le poids du blabla, le choc des photos, et caetera, j'te montre :

(C'est la même pièce, mais vue de droite, et vue de gauche,
pour si jamais tu es pas rapide de la comprenette.)

Saisis-tu le concept de cette pièce ? (Perso j'ai du mal.) (Mais je comprends bien en quoi elle est extraordinaire, j'espère que toi aussi.)

En fait, t'es dans l'appartement, et tu veux ouvrir la fenêtre, alors tu ouvres la fenêtre, et paf, tu tombes sur une deuxième fenêtre un mètre plus loin. Et si t'as des envies d'aquarium, tu peux rentrer entre les deux fenêtres grâce à la porte astucieusement placée.

Je t'avais bien dit que c'était un truc merveilleux.!

Maintenant, on peut faire un petit jeu (chic, chic, t'entends-je dire). Le but du jeu, c'est de découvrir : qu'est-ce que le point de la PSR ?

J'ai deux options pour l'instant :
1. C'est anti-suicidaire. J'veux dire, le type suicidaire, il veut se jeter par la fenêtre, et là paf, il tombe dans la PSR, et il faut qu'il réitère le jetage par la fenêtre, et entre-temps il a changé d'avis.
2. Le type qui a conçu l'appart, il venait du Sud, là où il faut chaud, et à la base il avait fait un balcon, et après il est resté en M&M et il a déchanté, et donc il a construit un mur et une fenêtre à la place de son balcon, et nous voici avec la PSR

Je viens juste pour une phrase. Mais c'est pas une phrase de gnognotte, c'est Youguette qui l'a dite (là je te sens frétiller, tu te dis, chic, chic, on va encore rigoler, et ouais, en fait).

Hier avec de multiples bonhommettes (et un bonhommet, aussi), on est allés dans les Vosges. On a le goût de l'aventure ou on l'a pas.
On allait aux Imaginales, qui est un salon du livre, pour les trucs fantastiques, de fantasy, de SF, les romans historiques, et tout, où on peut ouïr des conférences et rencontrer les auteurs (sauf Bernard Werber, rapport au fait qu'il s'est pointé à 17h le gugusse, et là on avait décidé de jouer à des jeux de société alors tant pis pour lui il aura pas eu la chance de nous rencontrer).



Bref, on y est allés en train (le train passe dans les Vosges, incroyable mais vrai), et à la gare, y'a un monsieur qui vient nous voir, et il nous demande si par hasard on saurait pas comment on fait pour aller aux Imaginales.

Et Youguette, dans sa gentillesse innée, elle lui a répondu :
"On y va, si vous voulez vous pouvez nous suivre DE LOIN."

Ha, ha, ha.
Avoue que si elle existait pas faudrait l'inventer.

D'ailleurs, ceci m'amène à la question du jour : très cher lecteurounet qui ne connaît pas Youguette en chair et en os, mais qui a l'honneur et privilège de la voir exister à travers les pages de mon blog (rien que ça), qu'est-ce que tu penses de Youguette ?
On se demandait hier justement, quelle image je renvoyais d'elle à travers ce qu'on peut lire ici.

Si tu veux répondre de manière privée, tu peux m'envoyer un mail, parce que tu n'es pas sans savoir que Youguette est d'une violence absolue, et je voudrais pas qu'il t'arrive décès sous couvert d'honnêteté.
Si t'es un winner tu laisses un commentaire.
Ou si tu vas dire des choses gentilles sur elle (on sait jamais).

Bon, ça faisait longtemps que je n'avais pas fait un article sponsorisé, mais aujourd'hui oui.

C'est parce que je suis d'une gentillesse innée, et comme on peut gagner des présents, fallait bien que je te raconte ça. En plus ce n'est pas malaisé, et en plus tu pourras faire ta BA quotidienne, donc tout est bien dans cette affaire.
.
Alors, si tu vis pas sur la planète Mars (ou à l'étranger, c'est pareil), tu connais PagesJaunes. Et si tu vis pas sur Mars bis, tu connais Internet.
Tu prends les deux, tu mélanges, tu mélanges, et tu tombes sur le site de PagesJaunes sur Internet. Il s'intitule pagesjaunes.fr , ce qui est plutôt malin pour le retrouver. C'est là où t'as toutes les adresses pour si tu cherches un éleveur de Lama dans le Lubéron, un ophtalmologiste ou ce genre de trucs.

Mais en plus maintenant c'est encore mieux, parce que non seulement tu peux obtenir l'adresse et le numéro de bigo de ton éleveur de lamas, mais tu peux également savoir si c'est plutôt top-moumoute ou si c'est plutôt naze.

Les gens qui sont gentils et serviables (comme toi et moi) s'inscrivent sur le site, et ensuite ils donnent leur avis, et ça fait la BA dont je te parlais au-dessus.
Mettons hier, j'ai testé la marchandise, alors j'ai donné mon avis sur le Flunch de Nancy (parce que j'avais faim et que y'a les pâtes à volonté). Et en fait, c'est grosso et modo comme quand tu dois laisser une évaluation sur Ebay, tu vois le délire ? Tu mets des petites étoiles et après tu explicites et voilà le travail.
 

Ce qui est pratique, mettons comme dimanche c'est la fête des mères, et que tu veux savoir dans lequel des fleuristes les fleurs sont les plus mirifiques, et faire naître un joli sourire sur le visage de ta maman.

Et donc, si d'une part t'as pas trouvé de vieilles dames à faire traverser ce matin et que t'es en manque de BA, et si d'autre part t'es dans le désir de gagner un cadeau ou deux, c'est là que c'est bien !

Tu t'inscris sur le site de pagesjaunes.fr, là où c'est écrit "dépôt d'avis ", tu donnes ton avis sur ton toiletteur pour chien ou qu'est-ce que j'en sais d'autre, et si tu fais ça d'ici la fin du mois, magie magie, tes idées ont du génie, ça te fait participer à un concours, qui se prénomme "Commentez, c'est gagné".
Et dans le concours, c'est la fête à bras, tu peux gagner une voiture, ou bien un voyage, ou bien une télé, ou bien des chèques-cadeaux, rien qu'en disant que ton boucher fait de la viande bien tendre (ou pas, t'as le droit de dire du mal).

Et puis si t'es malheureux aux jeux, c'est pas grave parce que de toute façon, à force de donner ton avis, tu as plein de points, et ça te donne des cadeaux aussi genre des places de cinéma ou tu vois le genre, donc tout est bien qui finit bien quand même.

 

 

 

 

 

Bon, hier j'ai découvert le truc ultime.

Ça existe depuis des siècles et des siècles et c'est hyper-connu et je suis à la masse, mais je m'étais jamais intéressée à ce phénomène, et pourtant, et pourtant, c'est la fête à bras (je sais pas ce que ça veut dire mais j'aime bien cette expression).

Un de mes problèmes dans la vie, c'est que je dois aimer 2.5 légumes en tout et pour tout, et alors comme à la télé ils arrêtent pas de dire "mangez cinq fruits et légumes frais par jour", ça me fait culpabiliser, tu sais. Et on m'a dit les fruits c'est moins bien que les légumes parce que ça emplit ton corps de sucre et ohlala !

J'avais trouvé une feinte de loup, c'est la soupe.
La soupe, je tiens à le signaler, est un concept mystérieux. Tu prends que des choses pas bonnes comme du céleri, des oignons ou des carottes, tu réduis ça en charpie, et après ça donne un truc bon !
Alors que je suis certaine, si tu fais le contraire, c'est-à-dire prendre que des trucs bons : des pâtes, du Nutella, des mirabelles, du fromage de chèvre, et que tu réduis ça en charpie, ça devrait pas être terrible terrible.

La nature a de ces mystères...

Donc, la soupe, c'est bien pour les cinq fruits et légumes frais.

Mais hier !

Je remonte à l'heure de la sustente, et que vois-je gésir sur la gazinière ? Des pâtes vertes, acoquinées à des pâtes oranges.
Et donc, vaillante mais pas téméraire, j'ai goûté. Et en fait, ça sent la pâte. Normalement c'étaient des pâtes aux épinards et aux carottes. Et bah ça avait un goût de pâtes au blé.


Et donc !

Le truc ultime !

Je peux manger des pâtes à qui mieux-mieux, ce qui est le meilleur évènement du monde, et il suffit qu'elles soient oranges ou vertes ou je ne sais quelle couleur, et paf ça me donne des légumes.

Avec des nouvelles comme ça, la vie paraît vraiment riante, je ne te dis que ça.