krommlech

J'ai commencé à regarder une nouvelle série, en plein milieu des révisions pour les partiels, je suis un peu une pro du timing tu remarqueras. Mais c'est trop top-moumoute comme série.

Ça s'intitule The United States of Tara.

L'héroïne, c'est l'actrice qui joue la mère d'Olive dans Little Miss Sunshine (qui fait partie des meilleurs films du monde on est d'accord ?), Toni Collette donc.

L'histoire, c'est une femme. Elle est mariée et elle a deux enfants ado, une fille et un garçon. Et aussi, elle a plusieurs personnalités. Donc, elle est elle-même, qui s'intitule Tara, ou sinon elle est Alice, une femme d'intérieur des années 50, ou T, une ado un brin rebelle et dévergondée, ou Buck, un vétéran de la guerre du Vietnam.
Et après certains déclics, elle change de personnalité, et toute sa famille doit faire avec, et c'est assez funky comme série.

(Je te laisse deviner qui est qui, mais c'est pas hyper difficile.)

Mettons à un moment, elle passe devant le lycée de sa fille, et elle la voit devant avec son copain en train de s'engueuler, et là paf, elle se transforme en Buck le vétéran du Vietnam, alors elle fume, elle boit des bières, elle insulte tout le monde, etc. (et elle tabasse légèrement ledit copain quand elle lui tombe dessus).

'Fin j'aime bien.

En plus c'est hyper comment l'actrice change de rôle, un moment elle est une ado avec le string qui dépasse, et après elle est un homme gaucher acariâtre.

J'ai vu que les quatre premiers épisodes (parce qu'il faut bien que je révise aussi), mais ça s'augure bien. Pour l'instant c'est la deuxième saison qui est en cours de diffusion aux Etats-Unis, et je sens bien qu'incessamment sous peu j'aurai tout vu et je vais devoir attendre des siècles les nouveaux épisodes et ça va être d'une tristesse !

Bref si tu veux voir ça, y'a les épisodes ici.

Pour tout t'expliquer, depuis l'autre jour, celui où l'on s'est quittés, j'ai eu plusieurs choses à te raconter. La nouvelle organisation de la fac et la probabilité que je me lance dans un élevage de kangourous duveteux d'ici juillet, et aussi quelque chose à propos de la déception qu'on peut lire dans le regard des chats quand ils entrent dans ma chambre. Autre chose sur pourquoi le Paradis est une invention qui sert à annihiler la peur de l'injustice, et aussi j'allais t'expliquer qu'il fallait que j'écrive à M. Peugeot pour qu'il ressorte la 404 (c'est la voiture d'amour de ma vie) et comment petit à petit mon blog a grandit.



(Oui y'a pas trop de constance dans mes sujets.)

Mais en fait, j'avais tout bien écrit dans le Wordpad, et c'est tout.

(C'était donc de l'anti-teasing, chacun son truc.)

Mais là, on peut revenir à nos moutons, parce que figure-toi, aujourd'hui même, c'est la moitié de mon anniversaire.
J'ai vingt-et-un ans et demi, toutes mes dents moins quatre, les cheveux mouillés et il faut que j'aille acheter le pain. Et des choses comme ça, ça se fête, turlututu chapeau pointu.

J'aurais bien voulu ajouter qu'il vaut mieux fêter mon demi anniversaire, parce qu'au moins en mai il fait meilleur qu'en novembre, mais là, si je sors les cheveux mouillés, y'a une forte probabilité que j'attrape une pneumonie, vu la clémence du temps.

Donc, tu l'auras compris, cet article ne sert à rien, mais c'était ça ou réviser/faire la vaisselle/sortir dans le froid, le choix est vite fait.

Je sais pas si au lycée t'as eu l'insigne honneur d'étudier l'ami Voltaire, Candide ou son poteau Micromégas, mais avoue, c'était pas d'un palpitant fou.
Contrairement à un autre bouquin super dont j'appris l'existence aujourd'hui.

C'est de Voltaire, donc, et ça s'intitule La pucelle d'Orléans.
En sous-titre on aurait pu mettre : quand Voltaire prend du LSD, parce que c'est un peu le délire.

Comme je suis d'une grande bonté je vais te narrer cette histoire merveilleuse.

On est en France, et c'est la guerre de Cent ans, depuis beaucoup d'années. Malencontreusement, le roi de France est un gros obsédé sexuel qui fait rien de ses journées (à part des trucs d'obsédé sexuel).
Donc bon, la situation est plutôt moche pour les Français. C'est exactement ce que se dit saint Denis. Soit dit en passant, saint Denis c'est un saint super, un jour on l'a décapité, mais comme l'endroit où il a trépassé lui plaisait pas, il a pris sa tête sous le bras, ses cliques et ses claques et il a marché jusqu'à ce qu'il trouve un bon endroit.

Bref, saint Denis a une idée. Il se dit : je sais, faut que je trouve tout le contraire du roi, une personne super donc, et qui va gagner la bataille, et tout rentrera dans l'ordre.
Donc, il lui faut une femme, pas obsédée sexuelle, et active, et vierge si possible. Et avec ces critères, il nous dégotte Jeanne d'Arc. Je te ferais dire qu'il l'a dégotée dans les Vosges, alors je te laisse considérer l'état des mœurs du reste de la France s'il faut se traîner au fin fond des Vosges pour trouver une vierge.

Comme saint Denis veut que Jeanne d'Arc soit une vraie championne, il lui fournit un équipement. En fait il lui donne un âne ailé, pour qu'elle puisse filer telle la bise. Un cheval ça aurait été plus classe mais ça a pas effleuré Denis.
Pour que son plan réussisse, y'a une seule condition, c'est que Jeannette reste vierge jusqu'à la bataille. Si elle s'acoquine, tout le plan tombe à l'eau.



Un jour Jeanne elle se balade comme ça, lalalalalaaaa, et elle rencontre un Anglais. C'est les méchants dans l'histoire les Anglais, mais tant pis, Jeanne et l'Anglais tombent amoureux l'un de l'autre. Et bon, les choses commencent un peu à s'échauffer entre les deux tourtereaux, donc Denis intervient.

Le truc que je t'ai pas dit, à propos de l'Anglais, c'est qu'il est amoureux de Jeanne mais aussi il est homosexuel. Un jour qu'il se trouve avec son amant, Denis utilise ses pouvoirs magiques et les deux larrons tombent endormis.
Sur ces entrefaits, Jeanne arrive, toute prête à offrir sa petite fleur, et elle découvre son bel Anglais endormi dans les bras d'un garçon, tous les deux dans le plus simple appareil. Jeanne l'a mauvaise, et pour se venger, elle décide de graver des petits fleurs de lys dans les fesses de l'Anglais. Après elle décanille.

L'Anglais se réveille après coup, et il découvre les petits fleurs de lys sur ses fesses, et bon il aime pas ça du tout du tout. Alors il se lance à la poursuite de Jeanne, il la retrouve, et là il l'attrape et il se met en tête de lui faire connaître les choses de l'amour.
Il soulève la robe de Jeanne, il baisse son pantalon, mais, Super-Denis intervient, et paf, il fait retomber toute la motivation du monsieur. Le pauvre homme s'en va "la queue entre les jambes" (c'est Voltaire qui l'a dit, je parle mieux que ça).

Après Jeanne, pour être préservée du péché de chair, va dans un monastère. Là y'a le moine Cuculisse (merci les parents). Et figure-toi que le moine Cuculisse, le voilà qu'il décide de violer jeannette, comme ça, sans préavis.
Mais heureusement, Denis intervient de nouveau, et Jeanne est sauvée des griffes de Cuculisse (non mais Cuculisse quoi). Vite fait bien fait, elle se tire du monastère sur son âne ailé (hééé, tu l'avais oublié celui-là, non ?).

Et là, tu devineras JAMAIS. L'âne il se met à parler.
Il se met à parler, ET il raconte à Jeanne qu'il est en amour pour elle, et que si elle se laisse un peu faire elle va goûter les joies de l'amour. Jeanne, elle lui répond "non mais t'es un animal, ça serait bizarre quand même".
Donc l'âne ailé explique à Jeanne que c'est pas grave, Zeus il l'a déjà fait, il s'est transformé en cygne ou en taureau et ça a jamais posé de problème, alors non mais laisse-toi faire.
Jeanne est bien convaincue par ces paroles, donc elle commence un peu à caresser l'âne et tout.

Heureusement, Denis intervient de nouveau.

Là, pauvre petit lecteur, tu me vois marrie, mais j'ai loupé un passage, entre le moment où Denis intervient avec l'âne et le moment où un beau chevalier se ramène.

[Ellipse temporelle.]



Jeanne, elle en a marre de toujours être vierge (toutes ses copines l'ont déjà fait), et en plus elle est amoureuse d'un beau chevalier.
Déjà que Denis l'avait empêché avec l'Anglais, alors qu'elle en mourrait d'envie, puis avec l'âne ailé, là, elle va pas se laisser faire.

Elle se souvient qu'elle doit rester vierge jusqu'à la bataille, mais après elle peut bien faire ce qu'elle veut de ses attributs féminins, Denis en aura plus rien à taper.

Donc Jeanne d'Arc prépare son épée, son armure et son bouclier, elle se lance dans la bataille, elle la gagne.
Ni une, ni deux, elle renvoie saint Denis au Paradis sans lui demander son avis, et ensuite, elle va voir son beau chevalier, et les voilà heureux qui commencent à batifoler, essayer le kamasutra ou que sais-je encore.

Et l'histoire est finie.

Tout à l'heure j'ai passé le code, et puis ça m'a permis d'observer la logique humaine.
Je veux dire, il y avait trente-cinq places dans la salle, sept rangées de cinq, et alors le gugusse il nous plaçait par ordre alphabétique.
Le premier il allait dans la colonne de gauche à la première place, puis le suivant, il se mettait dans la même colonne en laissant une chaise vide.

Bon, tu vois, y'avait rien d'hyper compliqué, surtout que le type à chaque fois il disait "mettez vous derrière bidule en laissant une chaise vide". Plus limpide tu peux pas.
Bah je te ferais dire que sur les 15 personnes qui ont eu à faire ça (j'étais la troisième à entrer, alors j'ai eu le temps de tout compter et tout), y'en a 4 qui se sont trompés et se sont mis assis directement derrière la personne.

Quatre sur quinze.

Et les types, ils venaient passer le code.
Alors qu'ils comprennent pas "laissez une chaise vide"
Ça a du être fastidieux pour certains, je ne te dis que ça.

Y compris pour moi, parce qu'avec le bol qui me caractérise, j'étais au cinquième rang sur sept, c'est-à-dire loin de l'écran, c'est-à-dire trop loin pour mes yeux de bigleuse. À deux ou trois reprises j'ai répondu avec quelques suppositions quant à l'image sur l'écran, vu que je distinguait pas les détails.

On dirait que je suis une bonne supposeuse, parce que j'acquis le code, et maintenant j'ai plus qu'à apprendre à conduire une voiture.

La monitrice elle va rigoler quand elle va se rendre compte que pour la droite et la gauche je me gourre un coup sur deux.

Père Castor l'a jamais fait, alors hop c'est parti, je le remplace et je te raconte l'histoire de sainte Ursule et les onze mille vierges. Ça c'est de l'hécatombe ou je m'y connais pas, elles ont toutes été trucidées.



Il était une fois, au Ve siècle après le petit Jésus (hier dans une brocante j'ai vu une crèche et le Jésus il faisait la taille d'un des moutons, je te raconte pas la souffrance de Marie au moment de l'accouchement dans ces conditions), la fille du roi d'Angleterre. Cette brave jeune fille s'appelait Ursule. Comme elle était du genre croyante, un jour elle a décidé de partir en pèlerinage à Rome.

À l'époque c'était toute une organisation, pas tu prends ta valise et un train pour Lourdes et c'est parti mon kiki.
Comme Ursule était une jeune fille de bonne famille, elle allait pas partir seulabre sur les routes, imagine qu'une personne mal intentionnée se pointe ? Donc Ursule est partie avec une escorte. Dans son escorte, y'avait onze mille de ses servantes (je sais pas si c'était l'ensemble ou si elle en avait encore plus que ça, mais dans tous les cas ça devait y aller les RTT pour occuper tout ce monde).

La fille, elle va traverser la moitié de l'Europe, donc elle prend une escorte, maligne, la guêpe, mais cherche pas, ça a pas fait tilt que deux-trois types avec deux-trois armes ça pourrait être pas mal pour sa défense. Elle a du se dire, "si je me fais attaquer, je mets les onze mille bonniches devant moi, le temps que mon tour arrive la lame sera émoussée", ou je sais pas quoi.
De plus, les onze mille servantes elles étaient toutes vierges. Je sais pas si elles étaient toutes des ados ou qu'elles étaient moches ou autre, mais voici nos onze mille une vierges (Ursule c'est une princesse, évidemment elle était vierge) partie sur la route de Rome.

La logique, quand tu vas de l'Angleterre à Rome, c'est de traverser la France en diagonale, t'arrives en Italie et hop tu trottes jusqu'à Rome. Sauf que nous l'avons vu, Ursule et ses copines n'avaient pas été servies au rayon logique, et donc pour aller à Rome, elles décident de passer par le Rhin, et elles se trouvent à Cologne.
Peut-être Ursule profitait-elle de quelques instant de paix en l'absence de son paternel pour vivre une vie plus aventureuse qu'à l'accoutumée.
Peut-être Ursule n'avait-elle aucun sens de l'orientation.
Nous ne le saurons jamais.

Il se trouve qu'à cette époque, vers 450 après la naissance de Jésus, à Cologne, pile au moment où Ursule et ses comparses arrivent, manque de bol, y'a Attila.
Attila le Hun, tu sais, le fléau de Dieu et tout le tremblement.
Au détour d'une ruelle, Attila tombe sur le charmant minois d'Ursule, et sans même le concours de Cupidon, notre brave homme tombe éperdument en amour pour la princesse. Il lui fait des avances. Ursule rougit, dit "huhuhu", et explique grosso modo à Attila qu'il est bien gentil, mais elle est pas à fond dans le type asiatique, elle préfère attendre encore un peu pour trouver le grand amour.

Attila a pas l'habitude de se prendre des râteaux. Il prend son arc, il s'éloigne un peu d'Ursule (pour viser), et paf ! Il lui plante une flèche en plein cœur. Il avait un couteau sous la main et il était à douze centimètres d'elle, mais va savoir pourquoi il a préféré sortir son arc.
Voici Ursule décédée.

Et là, bon, grosso modo, c'est le carnage. Attisés par la vue du sang, les soldats d'Attila prennent tous leurs arcs, et ils se mettent à décocher en plein sur les bonniches, qui avaient rien demandé mais tant pis pour elles.
Note bien ces deux faits abracadabrantesques :
1. Aucune des onze mille servantes à réussi à s'échapper dans la cohue.
2. Aucune des onze mille servantes n'a été rudoyée pendant les opérations. Je veux dire, elles sont toutes mortes vierges.



Conclusion, les pauvresses ont été catapultées martyres, canonisées vite fait bien fait, et nous voici avec onze mille une saintes vierges sur les bras.

Ça c'est ce qu'on nous raconte. Mais, je crie à l'arnaque !
À l'arnaque ! À l'arnaque !
 

Par le truchement de mon cours sur la mémoire, j'ouïs la naissance de la légende. Et bon, je vais te raconter, et si tu pensais qu'Ursule était pas une flèche, tu vas voir le niveau des gens du Moyen-âge.

Un jour, au IXe siècle, à Cologne, les gens décident de faire deux-trois travaux dans l'église, pour la rafistoler un peu, parce qu'elle avait déjà 400 ans la machine. C’est donc une église du Ve siècle, qu'on a construite pour honorer des vierges martyres, mais on savait plus qui, parce que ça faisait longtemps.
Et là, au milieu des truelles et des marteaux piqueurs, ils trouvent une plaque, où dessus c'est écrit "XI. M. V.". C'est du latin, comme tu vois, pas un message secret pour James Bond.

Et là, y'a un type dans l'assistance qui a un éclair de lucidité. Il dit je sais, je sais ! Ça veut dire "Onze mille vierges !".
Tu vois, XI = onze, M = mille, V = vierges.
Ça pourrai vouloir dire XI = onze M = martyres V = vierges, ce qui avait l'air plus logique, mais non, c'est onze mille on t'a dit.

Ils sont tous jouasses de leur découverte, ils continuent  leurs travaux, et là ils trouvent un cercueil !
Dans le cercueil, y'a un squelette de fille, une fille de huit ans, et sur le sarcophage, c'est écrit "Ursula".

Re-tilt (c'était la journée des éclairs de génies) les types ils se disent : mais ouais, c'est Ursule qui est morte en même temps que les onze mille vierges ! Elle a dix ans de plus dans la légende, mais allons, tu vas pas chipoter !
Après, c'est la fin des travaux, l'église est toute belle, et on passe à autre chose.

Mais, trois siècles plus tard, on décide d'agrandir l'église, parce qu'elle est devenue un peu étroite.
À côté de l'église, y'a le cimetière, donc pour agrandir l'église, faut déboîter le cimetière.
Joyeusement, les gens se mettent à la tâche. Ils vont avec leur pelle et leur pioche dans le cimetière pour faire de la place, et paf paf paf.

Et là, bon je te le dis parce que tu devineras jamais, mais en retournant le cimetière, ils trouvent des ossements. PLEIN d'ossements !
Les gens de Cologne, faut pas leur faire à eux, ils voient les tonnes d'ossements, et c'est limpide : mais c'est les os des onze milles vierges de la plaque !

Franchement, à ce moment du récit, je demande un petit instant de recueillement devant tant de génie.
Les types, ils retournent un cimetière, ils trouvent des os dedans, et la seule connexion qui se fait dans leur crâne c'est "tiens ça doit être les 11.000 hypothétiques filles mortes y'a sept cents ans !".

(Recueillement.)

(Fin du recueillement.)

Voici nos bons Colonais bien contents : ça faisait trois siècles qu'ils cherchaient une preuve des onze mille vierges, et voici que tous ces ossements leur tombent dessus !

Conclusion, ils empoignent les os, ils les nettoient un peu, pour faire plein de belles reliques de martyres. Imagine le délire : 11.000 crânes + 22.000 bras + 22.000 jambes + des centaines de milliers de phalanges.
Ils en distribuent quelques unes à leurs poteaux, et le reste, ils le vendent, c'est la richesse qui leur tombe sur le râble.

Et puis un siècle plus tard, monsieur de Voragine décide de mettre par écrit l'histoire d'Ursule et ses suivantes, avec en guest-star Attila et le roi d'Angleterre, et tout est bien qui finit bien.

Aujourd'hui, les trucs et astuces d'Emil pour devenir riche et pas célèbre.
En fait y'a qu'un seul truc et astuce mais tu t'en contenteras.

Pour tout t'avouer, hier après-midi je suis allée acheter des timbres à la Poste. Ma vie n'est que prestige et tout. Et bref, pendant que j'attendais patiemment qu'éventuellement un guichet se libère, j'observai les autres usagers de la Poste.
Y'a ceux qui vont à la Poste pour des trucs de Poste, genre envoyer des colis ou acheter des timbres. Mais aussi, y'a ceux qui se servent de la Poste comme d'une banque. La banque postale, en fait.



Va savoir pourquoi, à chaque fois que je vais à la Poste, les seuls usagers de la Banque Postale sont des personnes chargées d'ans. Peut-être rapport au fait que Dombs est peuplée de gens chargés d'ans, va savoir.
Mais bref, ces bonnes gens, ils ont pas de carte bleue, en général, comme ça ils ont pas le code à retenir, c'est malin. Donc ils ont un chéquier mais des fois ils ont besoin de sous en liquide, et histoire de pas revenir toutes les quatre minutes, ils prennent les sous par suffisamment.

Et c'est bientôt le truc et astuce pour devenir riche, t'inquiète.

Donc hier après-midi, y'avait une vieille dame (comme dans Babar) qui est allée au guichet de la Poste retirer genre 250€. La fille de la Poste, évidemment, elle a pris sa liasse de billet, et petit à petit (bébé grandit) elle les a posés sur le guichet aux yeux de tous, en comptant bien fort : "Soixante, quatre-vingts, cent, cent cinquante, deux cents, deux cent cinquante voilà le compte est bon".
Et la personne chargée d'ans a empoché sa liasse de billets et elle est partie doucement vers la porte et elle est sortie.

Sous les yeux de tout le monde, parce qu'à part observer les autres gens ou t'ennuyer comme un rat décédé, y'a pas douze mille activités à faire dans la file d'attente de la Poste.

Conclusion : pour devenir riche et pas célèbre, tu vas à la Poste, tu attends qu'une vieille personne se fasse remettre 200€ en liquide, et quand elle sort tu la suis discrètement et tu la braques, et c'est bon. Opération à répéter autant de fois que nécessaire pour obtenir la somme désirée.

À bientôt pour un nouveau truc et astuce pour devenir riche et pas célèbre !

(Bon si jamais tu es un peu décérébré : JE PLAISANTE.)

Le principe c'est que je regardais de vieilles photos, et je voulais te faire partager celle "ohhh il est trooooop mignoooooon", et je suis tombée sur autre chose, et bon ça je devais bien te le montrer.

Ça s'intitule : le désastreux look des années 70.


Et bon, j'ai flouté les yeux sous couvert d'anonymat, mais alors si la personne tombe dessus, faut le faire hein. C'est pas un humain de ma famille (merci bien) mais un type qui est parti en classe de neige avec une de mes tantes, quelque part au milieu des années 70.
Donc, le bonnet rose, c'était obligatoire, mais tout le reste c'est choisi.
Admire le mélange des motifs, non mais on dirait du Vévé un style pareil.

Bon p'is pour remonter le niveau, même si personne s'y intéresse et tout, moi je m'en fous je suis en amour pour cette photo du "ohhhhh il est trop mignon".


C'est plein de mes oncles et de mes tantes, avant la naissance de Chritelle. On dirait que j'ai l'autorisation de tout le monde pour mettre la photo sur mon blog.
On dirait aussi, la photo elle a 45 ans. Quarante-cinq ans. (Quand on répète ça fait un effet dramatique.)

Et bon, ils sont tous bien mignons, mais regarde le petit bonhomme dans la poussette (c'est un garçon même si on dirait pas, mais je pense que ma grand-mère aimait bien travestir la chevelure de ses enfants garçons ou je sais pas quoi).
Sans galéjade, illico presto je vois sa binette et ça me met en joyeuseté. Nan mais il est pas TROP mignon ?

En fait le principe c'est que j'ai passé l'aprèm chez mère-grand à bassiner tout le monde avec cette photo en disant "mais il est trop mignon", mais ça va je le vis bien (j'ai pu bassiner 11 personnes, plus mes parents que j'avais déjà bassiné avant, je suis une bonne bassineuse)..

En plus comme ça quand je voudrai la regarder je viendrai sur mon blog et hop !

Mine de rien, je sais bien que ça intéresse des gens de s'extasier sur des petits chats, alors hein. Je parle d'animal de compagnie aujourd'hui, mais alors sans les .gif qui clignotent, les paillettes et tout. Mais le cœur y est, je t'assure.

Parce qu'en ce moment, Gogolito est relativement calme. On pourrait penser qu'il passe sa vie à dézinguer des souris et à venir les cacher sous mes draps, mais en fait non (il va le faire dans le futur, c'est Elizabeth Teissier qui me l'a dit par télépathie. Un futur PROCHE).
Je pense plutôt qu'il prend des forces en vue d'aller dézinguer des souris et de venir les cacher sous mes draps dans un futur proche. Donc il dort. Et il miaule pour qu'on lui ouvre la porte, qu'on la rouvre sans jamais l'utiliser.
C'est dans le métabolisme des chats je crois, d'adorer regarder les humains ouvrir des portes et de se barrer juste après dans l'autre direction.

C'est pile la même fleur qui lui sert de matelas.

Mais alors du coup quand il se repose c'est là qu'on se rend compte à quel point il a grandi et comme il était trop mignon quand il était petit avec le bout du nez rose. Maintenant il a juste le bout du nez couleur chat et il fait tomber des pots de fleurs sur Kromm, c'est moins funky.
Aussi il faut pas oublier qu'il est transsexuel, mâle à la naissance et femelle à la puberté, ça joue peut-être.

En fait t'avais le choix entre une photo de Gogolito, une photo d'un hamster de Russie en train d'accoucher dans une animalerie ou des vieilles voitures des années comme c'était mieux avant. Alors je me suis mise à ta place et j'ai imaginé ce que tu préfèrerais, et j'ai trouvé que tu préfèrerais la photo de Gogolito, parce que c'était la plus facile à mettre sur le blog.
Et je sais bien que ton but dans la vie c'est de me rendre la vie plus facile.

On a parfaitement résumé la vie belge. Avec Elo et Julieta on est parties à l'aventure au pays de pomme le marin, chez pomme le marin. Même si le ciel était bleu, et donc on pouvait pas dire avec certitude que c'était la Belgique, y'avait des briques partout et des "nonante" dans les pub télé,  alros ça nous a confortées.

Alors avec Julieta et Elo et pomme on a vécu comme des Belges (mais pomme il est belge alors c'est facile comme ça) : on a bu de la bière (un peu), on a mangé du chocolat (beaucoup), on a mangé de frites (passionnément). (Non je n'ai pas de stéréotype sur les Belges, promis.)
Et on a rendu des hommages à Youguette parce qu'elle nous manquait. Elle a préféré rester dans sa Lorraine natale pour faire des maths et je sais pas quoi d'autre au lieu de monter des marches de beffrois (deux beffrois en deux jours) et se cailler à la mer. Alors on pensait à elle souvent (y'avait des trucs mystérieux, des chocolateries de Bruges, et aussi des portes minuscules pour nains) (Youguette adore les trucs mystérieux, elle a eu une histoire avec une chocolaterie de Bruges et elle est de petite taille).

On lui a aussi rendu hommage comme ça :
"Dans l'appart de Nicolas, Youg barbouillée cuisine des pâtes pour un t shirt qui a de la cellulite"
""Dans un chalet, Lizou à l'air sournois boit le sang d'un sultan qui rêvait de ça."
"Pendant les vacances, Tornado et un poisson pané s'extasient sur Youg qui se tartine de beurre."
"Pour Noël, Emil fluorescente demande en mariage Lizoudoudou l'alcoolique."
Et alors là, la meilleure phrase DU MONDE : "Chez le psy, Lizou, les fesses à l'air, pleure dans les bras d'un poulet en costume de sumo."

Le cadavre exquis c'est le Paradis, et le secret pour que ce soit toujours drôle c'est de mettre Youguette le plus souvent. En plus y'a des vérités qui ressortent carrément, parce que personne niera que Lise est une alcoolique et qu'elle a l'air sournois. Et aussi qu'elle fait des trucs bizarres.

Sinon pour résumer ce que nos yeux ont vu, je te montre des photos, et ça te fera une preuve que le ciel était bleu.












Tout ça c'est des trucs de Bruges, dont en premier le plus joli petit pont du monde, mais où y'avait toujours des pécores de touristes alors j'ai pas pu l'avoir tout seul.
Aussi à Bruges y'a des canaux avec des maisons en briques, et de grands moulins qui tournent pas (sinon ça peut te décapiter). De petits humains sont cachés sur la photo du moulin, pour si tu veux te faire une idée de la taille dudit.
(Oublie pas d'observer que le ciel était bleu !)

 

Ça c'est Tournai la plus vieille ville de Belgique, où on voit le haut du plus vieux beffroi de Belgique, et la Grand'Place de tournai la plus vieille ville de Belgique vu depuis le haut du plus vieux beffroi de Belgique (j'adore trop l'église qui ressemble à un château fort de Playmobil).

La dernière mais pas des moindres c'est nous quatre à la plage, où tu vois le ciel était bleu, mais où tu vois aussi, la température était celle d'un congélateur, c'est dingue ce que le vent peut être frisquet parfois. Pour ma défense, j'ai une pose stupide mais je venais de courir pour arriver avant le déclenchement de la photo, alors hein.
(Je peux décaniller la photo si jamais.)