krommlech

Aujourd'hui, reportage animalier, allez.
On va parler du BINTURONG.

Rien que parce que son nom est rigolo. [Bon au départ je voulais te parler d'un animal fort méconnu et qui doit être le truc le plus moche du monde. D'ailleurs y'a "monstrueux" dans son nom, pour te dire à quel point c'est moche. Le problème c'est que le grand internet il est carrément à la ramasse sur ce sujet, et si j'ai pas de photo pour illustrer la mocheté du bidule, on est mal barré, t'es bien d'accord ? Mais il se trouve que par le plus grand des hasard, pour le nannicversaire de Noyémie, j'ai acheté un bouquin où y'a des photos de la mocheté (ça pour un hasard, c'est un hasard, DIS DONC). Donc quand je lui  aurai offert je pourrai toujours scanner pour te montrer, mais donc ça sera pour plus tard.]

Alors le Binturong (haha (je dirais pas que c'est aussi rigolo à prononcer que pingouin, parce que pingouin c'est le must, mais tout de même, binturong, ça en tient une couche)).

Le binturong est aussi appelé le chat-ours. Et ça tombe bien, j'adore le chaource ! (Le fromage, si jamais.)

Lui par contre il mange pas de fromage, il mange de petits animaux (je sais pas s'il mange des crevettes par contre) des fruits et de l'herbe (en fait peut-être qu'il mange un genre de caille au persil).

Alors le truc carrément cool avec le minounours, c'est qu'on peut en faire un animal de compagnie, il est gentil. Par contre des fois il mord mais ça c'est de ta faute, fallait pas l'énerver !
Mais si tu en veux un il faut te traîner jusqu'en Asie, alors peut-être que c'est un peu lointain.

Mais bon, le plus intéressant avec cet animal, je répète, c'est son nom.
BINTURONG.
Vas-y, amuse-toi à le dire à haute voix devant ton ordi( si comme moi tu as des plaisirs simplets).

Puis si jamais le trèfle t'en dit d'adopter un binturong, comme ça tu pourras rigoler en l'appelant, je te montre des photos, mine de néant.

Des fois c'est mignon :



Des fois c'est moche :



Des fois c'est entre les deux :



Mais plus mignon que moche, quand même.

Bon alors aujourd'hui je voulais te raconter l'histoire de Georgette la pastèque.

Ça aurait commencé comme ça : Il était une fois une pastèque qui s'appelait Georgette et qui était belge.

Le problème c'est que cette Georgette je la connais ni d'Eve ni de son époux, du coup pour raconter son histoire ça semble malaisé. La seule chose que je sais (à part qu'elle s'appelle Georgette et qu'elle est belge), c'est qu'elle est verte à l'extérieur et rouge à l'intérieur. Un peu comme Géant Vert (on a découvert l'autre jour avec Julieta que Géant Vert est le fils caché du Père Noël, qui est né à Tchernobyl c'est pour ça qu'il est géant).
Puis aussi un peu comme la souris verte.

Et là j'ai pris conscience que cette histoire de souris verte, c'était quand même un truc terrible. J'veux dire "je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent "Trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"".
Ben après faut pas s'étonner si y'a des enfants qui mettent leur cochon d'inde au micro-ondes (il faudrait leur offrir des cafards, ça explose pas au moins) ou leur poisson rouge dans le mixeur, si dès leur plus tendre enfance tu leur conseille de mettre leur souris dans la friteuse.

Imagine le petit être humain, tu veux lui faire plaisir et tu lui offres une souris. Première erreur : la souris que tu lui offres est blanche. Bon lui il en voulait une verte, mais t'inquiète pas, il a de la ressource ce petit, il donne que du sirop de menthe à boire à sa souris pour qu'elle devienne verte comme les flamands roses qui mangent des crevettes (bon eux ils deviennent roses, pas verts, rapport à leur nom).
Bon bah déjà pas de chance pour la souris, au bout de deux mois elle devient obèse et diabétique. Et c'est pas la fin de ses malheurs. Un jour la pauvre bête, qui est devenue droguée au sirop de menthe, elle est en crise d'hypoglycémie, alors elle se traîne maladroitement jusqu'à sa coupelle d'à boire, et la paf, elle tombe la tête la première dans le sirop.

Maintenant imagine le petit être humain qui rentre chez lui après une journée harassante d'école, et là il va voir Fifreline, sa souris, et que découvre-t-il ?
Non elle s'est pas noyée en tombant dans le sirop de menthe, sois pas pessimiste comme ça !
Il découvre que sa souris elle est devenue verte pendant la journée ! Comme dans la chanson ! Alors là premier réflexe de l'enfant, pas la danse de la pluie ou une billevesée du genre, non il dit :
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, on peut manger des frites ce soir ? Steuplait dis oui dis oui DIS OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !" en lui tournant autour tel le renard saisi par la rage.

Evidemment la mère elle est faible, c'est la génération des enfants-tyrans enfin tu vois le délire, toujours est-il qu'elle remballe son gratin de courgettes et qu'elle sort la friteuse.

Et puis à un moment d'inattention, quand elle ira voir si Jean-Pierre le candidat breton il garde sa boîte ou s'il prend l'offre du banquier (Endemol est notre ami), là c'est le drame.

C'est d'une part le drame pour la maman, puisque Jean-Pierre a gardé sa boîte où y'avait qu'un rasoir électrique qu'il devra partager en deux avec je-ne-sais-qui, et qu'elle aimait bien Jean-Pierre (il faisait des blagues plus drôles que celles d'Arthur).
C'est le drame pour Fifreline, puisque balancée dans de l'eau bouillante, je te le donne en quatre mille, ça fait pas du bien à sa peau, depuis le temps qu'elle lit dans Cosmo qu'il faut pas prendre de bains trop chauds, pour le coup c'est loupé.
C'est enfin le drame pour le petit être humain, puisqu'après avoir récupéré le petit cadavre de Fifreline et l'avoir mis dans un verre d'eau, il ne voit pas du tout un escargot tout chaud mais uniquement le cadavre de feue Fifreline frit et mouillé.

Et voilà le drame des comptines enfantines.

Imagine le temps qu'il faut pour avoir une photo pas floue de Minito. Et encore, quand tu as une photo de Minito pas floue, les trois quarts du temps tu vois juste une grosse tache noire, ça pourrait être une écharpe ça ferait le même effet. Je dis, vive Krom-krom. Qui a l'air d'une psychopathe parce qu'elle observait la queue de Minito, prête à bondir si elle s'approchait trop près de son espace vital.

Il fait un vent à déboiser un caribou, et du coup tous les kilos qui composent mon corps humain et mes vêtements sont bien tentés de se laisser emporter pour voir si c'est cool ou pas la vie d'une montgolfière.
Le point est que je suis en jupe et j'ai pas envie que les gens apprennent la couleur de ma culotte en regardant s'il y a beaucoup de nuages dans le ciel, paraît-il qu'il faut préserver le mystère, et du coup j'ai résisté corps et âme à leurs pulsions aviaires. Donc je saurai pas aujourd'hui ce que ça fait d'être une montgolfière, sauf si j'approche un chalumeau du trou de mon oreille peut-être, je n'en ai pas la moindre idée.

D'ailleurs hier il m'est venu une réflexion ubuesque (un mot intelligenbt de casé, et hop), ça serait cool si on avait une baignoire en forme d'oreille géante non ? Y'a un endroit pour se mettre assis, un endroit où poser sa serviette, et le trou où tu peux mettre tes pieds pour patauger, limite ça peut faire un toboggan.



Toujours est-il que je suis consciensieuse comme enfant, imagine-toi que je suis allée vérifier sur internet que le renne avait bien des bois et pas des cornes, des branches ou des antennes paraboliques histoire de pas raconter de billevesées.
C'est ainsi que j'ai appris qu'en 1984 (comme le roman), 10.000 caribous se sont noyés en traversant une rivière.
C'est un peu comme si on demandait à tous les habitants de Dombs de traverser la Meurthe et que tout le monde meurt.
Le nom de la rivière c'était Caniapiscau, et depuis j'espère que les caribous se méfient des rivières avec des noms à coucher à l'extérieur.

Bon j'avais dit je te parle de Rouquinou.

Rouquinou c'est le chat qui était sur le rebord de ma fenêtre l'autre jour.

Maintenant El Rouquinou a élu domicile fixe sur notre balcon. Il a pas d'amis ou je sais pas quoi, alors il vient là et il regarde par la fenêtre et il miaoumiaoute quand on le regarde pour qu'on lui ouvre.  Sauf que nous on lui ouvre pas parce qu'on a déjà Krom-krom et Minito et ça suffit comme ça. C'est Vévé qui veut pas.

Alors El Rouquinou il fait des choses marrantes comme tabasser Minito et le chasser de SON balcon vu que maintenant c'est son domicile fixe.

Mais le mieux du mieux, c'est avec la cabane à cigognes.
Vévé-mon-popa tu sais des fois il fait du bricolage, alors il fait des voitures en carrelage et des cabanes à zoiseaux et d'autres choses encore. Mais les boîtes à zoiseaux, pas des trucs de femmelettes où juste les moineaux ils rentrent, hein, il est pas sectaire Vévé. Même les poules, voire les autruches, elles peuvent venir manger dans la cabane à cigognes.
Bon les cigognes elles viennent pas parce qu'elles migrent pendant l'hiver hivernal, alors elles sont jamais là en même temps que la cabane. Mais qu'importe.

Vévé il donne du gâteau aux zoiseaux, parce que peut-être ils en ont marre des graines de tournesol, on sait pas nous.
Sauf que sa cabane à cigognes elles est sur le balcon, domicile fixe de Rouquinou qui a pas d'amis.

Donc Rouquinou il a pas d'amis mais au moins, il a du gâteau pour le repas. Le gâteau des zoiseaux de la cabane à cigognes.

Alors Vévé voit rouge, vert, bleu, je sais plus quelle couleur on dit. Il ouvre la fenêtre et il tape du pied sur le balcon pour faire fuir El Rouquinou.
Au début ça marchait bien, il décanillait et il attendait au moins trente secondes pour revenir squatter le paillasson. Mais après, il ne fut plus impressionné par ce vaillant homme, juste il se couchait sur le balcon et hop.

Nous avec pomme on rigolait bien entre Rouquinou tabasse Minito, Rouquinou est chassé par Super-Vévé, Rouquinou se fait tabasser par Krom-krom, et le dernier en date : Rouquinou choit du rebord de la fenêtre en se couchant.

Maintenant Rouquinou il a été adopté par les voisins (un jour je te parle de mes voisins qui sont bizarres et donc rigolos). Mais le balcon c'est toujours son domicile fixe, faut pas croire.

Ça c'est El Rouquinou essaye de s'introduire frauduleusement dans la chambre d'Emil.

L'aventure c'est l'aventure.

Ce matin j'étais sagement en train de transcrire un texte de paléographie illisible, avec les lunettes-loupes sur le nez (très jolies, à monture dorée et tout (la classe en toute circonstance (surtout au-dessus de mes autres lunettes, t'imagines même pas l'effet sexy que ça faisait (bref)))).
Donc je transcrivais et j'ai entendu le bruit de l'ancêtre (Krommlech) voulant que je lui serve d'échelle pour descendre de la fenêtre. Parce qu'elle a fêté ses treize ans le mois dernier (une fête super, elle a invité tous ses amis du quartier, bidule de folie) du coup elle aime moyen plus sauter de la fenêtre sur mon lit.

J'ai virevolté jusqu'au lieu du crime, et que vis-je ?
En fait Krom elle voulait carrément pas que je lui serve d'échelle, elle avait juste la queue qui avait triplé de volume et elle observait les tomates.
Crus-je.

En fait je me suis penchée en avant, et voici la scène qui s'est étalée sous mes yeux :


Abracadabrantesque comme diraient Arthur et Jacques (Arthur le poète, Jacques le président, si jamais).

Alors elle surveillait un malotru qui tentait de squatter son territoire.

Regarde en plus comme il était affreux ce malotru.



Jamais de ta vie tu aurais eu envie de le caresser mais tu as du faire fi pour prendre parti pour ton chat d'amour qui vit là quand même. Point du tout.

Toujours est-il qu'à la suivante étape, l'époux de Larousse avait pris place sur mon rebord de fenêtre personnel :


Les barreaux c'est pour pas que je tente de m'enfuir pendant la nuit.

Nan je plaisante, c'est pomme qui les as installés pour être sûre que je reçoive pas d'amant pendant la nuit en fait. Sauf qu'il a pas pensé que l'amant en question pouvait passer par la porte de garage. Il peut pas penser à tout le pauvre, c'est un garçon.

Enfin bref revenons à nos ovins, l'animal a donc pris place sur e territoire Krom-Minito impunément.
Et il faisait frrr frrrr à Kromm. Frr frrr c'est le bruit de quand t'es pas content et que tu es un chat tu sais ? Quand il souffle quoi. Sauf que je suis nulle en bruitage, c'pas une découverte.

Ni une ni trois, Minito est arrivé à la rescousse.


Du coup j'avais carrément la réunion Tupperware de chats sur ma fenêtre, quoi !
Ils se regardaient tous en chat de faïence, un évènement qui m'a éloigné du droit chemin de la paléographie.

Après El Rouquinou est parti et les deux valeureux guerriers ont passé une partie de la journée à monter la garde dans le jardin (trop efficaces les félidés, quand je suis rentrée tout à l'heure El Rouquinou tenait un siège sous le mûrier, tu vois le truc).

Et c'est la fin de cette fabuleuse histoire.

Par contre ils se marièrent pas, c'est des chats, et ils eurent zéro enfant, ils sont tous stérilisés (enfin El Rouquinou je sais pas).

Aujourd'hui j'ai eu droit à une crise de jalousie, que de bonheur en ce bas-monde (ouais je viens de découvrir avec effarement que Dombs est qu'à 215m d'altitude alors que depuis des siècles je pense que c'est à plus de 400, ça m'émeut). Bref revenons à cette histoire de jalousie.
Cétait justifié, pour une fois.


Puis alors, attention, les deux causeurs de jalousie ont souffert, dans cette histoire, pas de pitié.

Ma main a été dézinguée dans les grandes largeurs à cause de cet excès de jalousie justifiée.

Je souffre. Nan, je plaisante, je survivrai sans une grimace. Haha.

Enfin du coup, tu sais pourquoi pour une fois la crise de jalousie était justifiée ? Parce que c'est pas pomme qui l'a faite, hahaaaa.
Lui quand il jalouse c'est toujours par parano ou quoi, vu que je suis une excellente bonhommette qui lui donne guère de raison d'être empli de stress. Mais il y arrive quand même, c'est un peu son truc dans la vie (j'imagine même pas si dans son école, pour faire un test qui dure 1h30, ils leur laissaient vraiment 1h30 et pas 3h, comme il stresserait tel le cabri (Youguette tu serais heureuse là-bas, ils leur filent deux fois plus de temps que nécessaire pour finir dans les temps du coup même toi tu sortirais en avance ! Youhou (je m'égare))).

J'étais tranquillement sur mon lit avec les deux animaux poilus qui dormaient à des endroits stratégiques, un dans le soleil et l'autre sur ma chemise toute douce, et là, bam, je me suis faite attaquer.

C'était Krom qui n'appréciait guère que je caresse le mini-chat (alors que si j'avais essayé de la caresser elle, elle m'aurait griffée parce qu'elle voulait pas, et que Minito ronronnait à toute berzingue). Du coup elle m'a charcuté la main tel le boucher, et après elle est allée tabassée Minito.
Ensuite elle est retournée se coucher en me faisant les yeux doux, avec nulle considération pour ma main ensanglantée.

Cette bête est charmante dans son genre.

Quand tu vois sa tête tu t'imagines qu'elle est bouchère à ses heures perdues ?

Bonjour, bonjour, le trèfle m'en dit de te parler des deux déglingués qui habitent la maison des dalmatiens de la montagne, tout de suite maintenant. Des chats quoi.

Aujourd'hui Minito en absence de motivation dans tout son corps (comme à l'accoutumée) il a décidé de se reposer.
Pour un chat c'est très dur de choisir où on va dormir dans la maison des dalmatiens de la montagne, parce qu'il y a plein de lieux stratégiques.
Le canapé, le fauteuil, le lit de Chritelle et Vévé, le lit d'Emil, Georges (mon yéti, je te rappelle) ou sur les vêtements en jachère dans la cave qui attendent d'être refilés à je-ne-sais-qui.
Devant tant de choix cruciaux, Minito à choisi l'innovation : le tapis de la salle de bain.

[Ça me fait penser, en parlant de salle de bain, un hors-sujet. Chritelle ou la logique incarnée : "marche pas pieds nus à la salle de bains, ton père a cassé une ampoule." Dans l'idéal j'étais donc censée aller me doucher en chaussettes, quoi (fin du hors-sujet).]

Enfin voilà, quand je suis allée prendre un bain il s'est pointé dans la salle de bain en miaulant (comme à l'accoutumée aussi) et depuis il a pas bougé du tapis, n'est-il pas mignoooon ?


Puis Kromkrom, championne entre les championnes, elle a décidé de faire fort aujourd'hui dans le genre déglinguitude en masse.
Je t'explique la situation.

Kromkrom attendait au milieu du couloir, à mi-chemin entre la porte de la cave et la porte de dehors, qu'on lui ouvre. Ça serait trop simple si elle se mettait directement devant la porte par laquelle elle veut passer, elle aime bien laisser du suspens c'est son côté Shyamalan.
Encore une mission pour canard, découvrir quelle porte je devais ouvrir. Bref, elle voulait aller dehors, je lui ai dit tu vas voir il pleut dans cinq minutes tu vas vouloir rentrer, mais en même temps elle comprend pas ce que je dis alors j'aurais pu m'adresser au mur ça aurait fait le même effet (bien que le mur ne demande jamais pour sortir (il est casanier)).

Donc je lui ouvre la porte, et alors devine pourquoi elle voulait aller dehors ?

Pour boire dans un arrosoir vide. Ben du coup elle a pas pu boire, haha.

Déjà ces chats ils sont tellement étranges qu'ils préfèrent boire à la salle de bain plutôt qu'à la cuisine près de leur nourriture (du coup ils mangent à la cuisine puis ils vont boire à la salle de bain, ça leur fait faire du sport), alors on leur file une gamelle d'eau à la cuisine ET à la salle de bain (on est gentils, hein ?), et maintenant Krom réclame la porte pour aller boire dehors dans un arrosoir, vise la logique.

Je suis revenue deux minutes plus tard et forcément elle voulait rentrer, vu qu'il y avait pas à boire dans l'arrosoir et qu'il pleuvait. Elle allait pas affronter la pluie pour aller se désaltérer, quand même.
Par contre une fois qu'elle s'est abreuvée (à côté de ma chambre, troisième point d'eau félidé de la casbah), elle s'est incrustée sur ma table de nuit en attendant que je lui ouvre la fenêtre pour sortir (deux minutes plus tard, en fait). Du coup je l'ai emmenée dans le garage où la porte était grande ouverte, mais elle a pas voulu sortir parce qu'il pleuvait.
Bonjour, mémoire de poisson rouge.


Ha, elle est élégante, y'a pas à dire.