krommlech

J'ai deux ambitions dans la vie : me faire canoniser et devenir la nouvelle Elizabeth Teissier. Pour la canonisation, c'est plutôt une ambition de pour quand je suis morte, mais faut que j'y mette du mien de mon vivant.

Pour devenir la nouvelle Elizabeth Teissier, c'est pas malaisé. Elizabeth Teissier c'est elle qui écrit l'horoscope du programme télé. Avant elle était potesse avec le président de la République, celui d'avant avant, mais comme il est mort maintenant elle écrit dans le programme télé.
Et bon, faut se l'avouer, elle est mauvaise.

Elle a deux techniques : soit elle dit un truc d'une généralité sans nom, soit elle essaye d'être précise et là elle se plante comme un haricot magique (mais elle grandit pas après).
Une fois, elle a dit que j'allais me remettre à la boxe.  Une autre fois, elle a dit que j'allais tomber enceinte. Et dernièrement, le petit génie de la lampe qui souffle en elle lui a fait dire que les scorpions deuxième décan (c'est moi-même personnellement) avaient une vie sentimentale au paroxysme de la chouettitude. Pour bien faire, elle m'a dit ça pile le jour où Nicolas m'a quittée.
Non mais, qu'est-ce qu'on rigole, Elizabeth !

Alors donc, mon ambition numéro 2, de devenir la nouvelle Elizabeth Teissier, est pas hyper-pointue, et donc j'ai décidé de m'y mettre dès maintenant.
Comme je débute, je vais pas me taper décan par décan, faut pas exagérer non plus.

Donc :

Horoscope du lundi 24 mai 2010 au dimanche 30 mai 2010.

Bélier : Vous allez manger des féculents.
Taureau : Vous allez trouver par terre dans une rue du côté des numéros impairs un Morpion rose de la Française des Jeux qui vous fera gagner 2.000€.
Gémeaux : Tout devrait baigner pour vous, à moins que ça aille pas si bien que ça.
Cancer : Si vous sortez dans la rue, vous entendrez un oiseau chanter.
Lion : En allant au supermarché acheter du lait concentré sucré, vous sauverez la vie de quelqu'un qui allait glisser sur une flaque d'huile au rayon des condiments et ça sera chouette.
Vierge : Pour vous, c'est nul, tout va aller de travers, ça vous fera les pieds (hinhin).
Balance : Certains matins, vous préféreriez rester au lit.
Scorpion : Vous êtes tellement top-moumoute, vous allez vous faire canoniser de votre vivant, et donc ça sera même pas la peine de décéder.
Sagittaire : Vous allez entendre parler de tennis prochainement.
Capricorne : Une abeille va vous rentrer dans le nez, mais elle ressortira par la bouche alors ça sera plus de peur que de mal.
Verseau : Quelqu'un va être gentil avec vous.
Poissons : Pour vous, tout ira comme un poisson dans l'eau, mais je sais pas encore si c'est dans de l'eau normale ou dans de l'eau oxygénée.

(Note à toi-même : c'est pas une tentative de drôlerie, je veux dire, Babeth a pas un one-woman-show, si c'est ridiculus, c'est contre son gré, et donc contre le mien aussi. (Faudrait pas que tu t'imagines que je m'essaye à l'humour mais que j'ai perdu mon génie comique.))

Maintenant charmant petit lecteur, tu es bien mignon et dans le courant de la semaine tu viens me dire si mon horoscope est réussi, auquel cas je suis en galère, ou si je me suis plantée, auquel cas mon ambition numéro 2 sera réalisée et je pourrai me consacrer à ma canonisation.

(Pour ma canonisation il faut que je me fasse baptiser d'abord, mais pour que ma légende soit cool il faut que je sois baptisée par la crème, donc j'ai décidé par le pape ou par Jésus, sauf que le pape est naze, donc faut que j'attende qu'il trépasse et que le suivant soit mieux, ou que Jésus revienne, Jésus revienne parmi les siens, donc dans l'ensemble j'ai un peu de temps devant moi.)

Aujourd'hui, les trucs et astuces d'Emil pour devenir riche et pas célèbre.
En fait y'a qu'un seul truc et astuce mais tu t'en contenteras.

Pour tout t'avouer, hier après-midi je suis allée acheter des timbres à la Poste. Ma vie n'est que prestige et tout. Et bref, pendant que j'attendais patiemment qu'éventuellement un guichet se libère, j'observai les autres usagers de la Poste.
Y'a ceux qui vont à la Poste pour des trucs de Poste, genre envoyer des colis ou acheter des timbres. Mais aussi, y'a ceux qui se servent de la Poste comme d'une banque. La banque postale, en fait.



Va savoir pourquoi, à chaque fois que je vais à la Poste, les seuls usagers de la Banque Postale sont des personnes chargées d'ans. Peut-être rapport au fait que Dombs est peuplée de gens chargés d'ans, va savoir.
Mais bref, ces bonnes gens, ils ont pas de carte bleue, en général, comme ça ils ont pas le code à retenir, c'est malin. Donc ils ont un chéquier mais des fois ils ont besoin de sous en liquide, et histoire de pas revenir toutes les quatre minutes, ils prennent les sous par suffisamment.

Et c'est bientôt le truc et astuce pour devenir riche, t'inquiète.

Donc hier après-midi, y'avait une vieille dame (comme dans Babar) qui est allée au guichet de la Poste retirer genre 250€. La fille de la Poste, évidemment, elle a pris sa liasse de billet, et petit à petit (bébé grandit) elle les a posés sur le guichet aux yeux de tous, en comptant bien fort : "Soixante, quatre-vingts, cent, cent cinquante, deux cents, deux cent cinquante voilà le compte est bon".
Et la personne chargée d'ans a empoché sa liasse de billets et elle est partie doucement vers la porte et elle est sortie.

Sous les yeux de tout le monde, parce qu'à part observer les autres gens ou t'ennuyer comme un rat décédé, y'a pas douze mille activités à faire dans la file d'attente de la Poste.

Conclusion : pour devenir riche et pas célèbre, tu vas à la Poste, tu attends qu'une vieille personne se fasse remettre 200€ en liquide, et quand elle sort tu la suis discrètement et tu la braques, et c'est bon. Opération à répéter autant de fois que nécessaire pour obtenir la somme désirée.

À bientôt pour un nouveau truc et astuce pour devenir riche et pas célèbre !

(Bon si jamais tu es un peu décérébré : JE PLAISANTE.)

On a parfaitement résumé la vie belge. Avec Elo et Julieta on est parties à l'aventure au pays de pomme le marin, chez pomme le marin. Même si le ciel était bleu, et donc on pouvait pas dire avec certitude que c'était la Belgique, y'avait des briques partout et des "nonante" dans les pub télé,  alros ça nous a confortées.

Alors avec Julieta et Elo et pomme on a vécu comme des Belges (mais pomme il est belge alors c'est facile comme ça) : on a bu de la bière (un peu), on a mangé du chocolat (beaucoup), on a mangé de frites (passionnément). (Non je n'ai pas de stéréotype sur les Belges, promis.)
Et on a rendu des hommages à Youguette parce qu'elle nous manquait. Elle a préféré rester dans sa Lorraine natale pour faire des maths et je sais pas quoi d'autre au lieu de monter des marches de beffrois (deux beffrois en deux jours) et se cailler à la mer. Alors on pensait à elle souvent (y'avait des trucs mystérieux, des chocolateries de Bruges, et aussi des portes minuscules pour nains) (Youguette adore les trucs mystérieux, elle a eu une histoire avec une chocolaterie de Bruges et elle est de petite taille).

On lui a aussi rendu hommage comme ça :
"Dans l'appart de Nicolas, Youg barbouillée cuisine des pâtes pour un t shirt qui a de la cellulite"
""Dans un chalet, Lizou à l'air sournois boit le sang d'un sultan qui rêvait de ça."
"Pendant les vacances, Tornado et un poisson pané s'extasient sur Youg qui se tartine de beurre."
"Pour Noël, Emil fluorescente demande en mariage Lizoudoudou l'alcoolique."
Et alors là, la meilleure phrase DU MONDE : "Chez le psy, Lizou, les fesses à l'air, pleure dans les bras d'un poulet en costume de sumo."

Le cadavre exquis c'est le Paradis, et le secret pour que ce soit toujours drôle c'est de mettre Youguette le plus souvent. En plus y'a des vérités qui ressortent carrément, parce que personne niera que Lise est une alcoolique et qu'elle a l'air sournois. Et aussi qu'elle fait des trucs bizarres.

Sinon pour résumer ce que nos yeux ont vu, je te montre des photos, et ça te fera une preuve que le ciel était bleu.












Tout ça c'est des trucs de Bruges, dont en premier le plus joli petit pont du monde, mais où y'avait toujours des pécores de touristes alors j'ai pas pu l'avoir tout seul.
Aussi à Bruges y'a des canaux avec des maisons en briques, et de grands moulins qui tournent pas (sinon ça peut te décapiter). De petits humains sont cachés sur la photo du moulin, pour si tu veux te faire une idée de la taille dudit.
(Oublie pas d'observer que le ciel était bleu !)

 

Ça c'est Tournai la plus vieille ville de Belgique, où on voit le haut du plus vieux beffroi de Belgique, et la Grand'Place de tournai la plus vieille ville de Belgique vu depuis le haut du plus vieux beffroi de Belgique (j'adore trop l'église qui ressemble à un château fort de Playmobil).

La dernière mais pas des moindres c'est nous quatre à la plage, où tu vois le ciel était bleu, mais où tu vois aussi, la température était celle d'un congélateur, c'est dingue ce que le vent peut être frisquet parfois. Pour ma défense, j'ai une pose stupide mais je venais de courir pour arriver avant le déclenchement de la photo, alors hein.
(Je peux décaniller la photo si jamais.)

Aujourd'hui on va rigoler un peu, vite fait bien fait. Grâce à la merveilleuse liste des équivalents français des mots anglais.

C'est parce que, tu sais, on utilise plein de mots anglais dans la vie de tous les jours, mais c'est pas bien du tout du tout, parce que y'a des gens qui sont payés pour trouver des mots français à utiliser à la place. Et ce qui est très triste c'est que personne les utilise.
En plus ce qui est génial avec ces mots, c'est qu'en général ils sont dix ou douze fois plus longs que les équivalents anglais, alors c'est bien si tu as du temps à perdre et le désir de te ridiculiser, ou quelque chose du genre.

À la BU j'ai emprunté un bouquin sur Harry Potter. Je pensais que ça serait cool, parce qu'il expliquerait de quelle mythologie vient bidule chouette, que le petit détail de la page 132 du tome 2, en fait il servait dans le tome 5, au chapitre 14, et toi t'avais pas remarqué.
 

(Ce que je bavasse ensuite, si tu as pas lu Harry Potter
ça va pas te dire grand chose.)

En fait non, on dirait les cours de français du lycée.
Les cours où tu détruis toute la magie d'un bouquin en analysant le moindre petit mot. C'est comme, en première, on avait étudié Dom Juan. Le prof il passait son temps à nous bavasser que Molière il avait écrit sa pièce en 15 jours pour remplacer le Tartuffe.
Alors il l'avait écrite en deux semaines, mais il avait quand même eu le temps de glisser des mots à triple signification dans chaque phrase.
Le truc improbable, on dirait.
Limite les didascalies, c'étaient des messages secrets, si tu lis un mot sur deux, y'a un plan vers un trésor, enfin c'était le Da Vinci code, le bouquin.

Aussi un jour le prof il nous faisait étudier un texte qui parlait d'une grotte, et alors la grotte c'était l'image d'un vagin, et d'ailleurs vous saviez que les parapluies c'étaient des symboles phalliques, et c'est pour ça que les Anglais se baladent souvent avec des parapluies ?
Je dirais plutôt, les Anglais se baladent souvent avec des parapluies parce qu'il pleut beaucoup en Angleterre, pas pour rappeler à tous les passants qu'ils sont des pénis sur pattes.

Bon alors là, le livre sur Harry Potter, c'est pareil.
Y'a des trucs indubitables, comme le fait que Voldemort et tout le tremblement, ça rappelle les nazis pendant la seconde guerre mondiale. Ça c'est limpide comme de l'eau de caillou (encore que ça m'ait jamais effleuré l'esprit pendant ma lecture, qui est-ce qui s'amuse à faire des parallèles entre un bouquin avec des magiciens et tout à la vie réelle ? Si tu veux la vie réelle tu lis les bouquins d'histoire, saper et lipopette).

Après y'a des trucs, ça me semble tiré par la chevelure.
L'auteur (du bouquin) dit en fait que les Dursley, c'est les vrais parents de Harry, Dudley c'est son frère, et il exagère les mauvais traitements qu'il lui font subir pour se poser en victime, parce que c'est le rebelle de la famille.
Et alors, pour s'échapper de cette famille trop étriquée, il s'invente un monde magique où il est un héros, que ses parents sont morts (vu qu'il les trouve tout pourri) et qu'il vit plein de supers aventures avec ses amis imaginaires (parce qu'il a pas d'amis en vrai). Et à la fin de son aventure, il se réveille de son rêve et retourne à sa vie nase chez les Dursley.


Y'a de l'Oedipe aussi (forcément), parce que dans ses rêves (Poudlard et tout ça, donc), à chaque fois qu'il voit sa mère, elle est hyper canon, donc en fait il a envie de se la taper faire des choses incestueuses avec elle.

Et aussi, y'a une figure de pédophile, ça c'est le professeur Lupin. En fait c'est un loup-garou, mais en fait le loup-garou c'est une métaphore du pédophile. Même qu'à un moment, il veut poser sa main sur l'épaule d'Harry, mais il se ravise, et ça prouve qu'il réprime ses pulsions pédophiles (???).

Et aussi, la Chambre des secrets du tome 2, en fait c'est une métaphore de la chambre des parents d'Harry où il les a surpris en train de prendre du bon temps, et c'est pour ça qu'il y a un grand serpent dedans.

Et tout le livre il est comme ça.
Chaque petit truc un peu magique d'Harry Potter, c'est écrabouillé sous un grand marteau à l'aide de sexualité inavouable et tout le toutim.

Je trouve, ça doit être hyper angoissant de faire de la psycho, si c'est pour bousiller la part de magie qui se trouve partout en donnant des explications rationnelles.
Genre, si tu as peur des araignées, c'est parce que ta maman est trop possessive et que l'araignée c'est l'image de la maman possessive (c'est dans le livre sur Harry Potter). T'as pas peur des araignées parce que c'est hyper flippant, juste parce que ta mère est possessive.

J'aime mieux quand Harry Potter parle pas de nazis ni de surprendre ses parents au lit ni de pédophile, si je voulais des trucs glauques à tout bout de pré je regarderais le journal télévisé, gugusse qui a écrit le livre sur Harry Potter.

Ça va sûrement palpiter que deux personnes (moi et moi-même), mais j'ai un nouveau dada. Comme Omar Sharif un peu (faut que j'arrête de faire cette blague). Sauf que y'a rien d 'équestre dans mon dada.
Après avoir lorgné sur Internet une top-moumoute paire de boucles d'oreille, qui coûtait la modique somme de 15€, alors que plus simplet que ça y'avait pas, m'est venu à l'idée que je pouvais faire toute seule comme une grande une paire de boucles d'oreilles. Voire même, que ça me coûterait largement moins de 15€.

Donc, je m'exécutai. Et je confirme, ça coûte largement moins cher que 15€, je ne te raconte que ça la marge qu'ils se font sur les bijoux internetiens (et vu le temps d'exécution, ils doivent compter 45€ de l'heure en main d'œuvre, c'est la seule explication) .Depuis c'est absolument affreux, je passe ma vie sur Ebay à voir plein de trucs trop géniaux pour faire des boucles d'oreille, mais comme j'ai une seule paire d'oreilles, si je me fais 574 boucles d'o, ça va pas me mener loin, je pourrai pas en profiter sereinement.

Mais quand même, c'est top-moumoute, regarde comme elles sont joliettes les boucles d'oreille et bracelet assortis que j'ai faits :
 

Si tu trouves pas ça top-moumoute, bah, euh, rien en fait.
(Mais quand même, c'était la première fois que j'essayais.)

Et voilà, c'est tout ce que j'avais à dire sur le sujet.

Sinon, je fais pas comme si j'avais oublié, vu que pomme me l'a appris hier soir, et que depuis je l'ai vu sur deux blogs et mon éphéméride, donc, oui, oui, c'est la journée de la femme aujourd'hui-même, et pour l'occasion, la parole à Philippe Geluck :

Faut juste que je te raconte ça. On croirait que c'est Youguette, mais y'a moins de cheveux et tout, en fait c'est pomme.
Dimanche on devait aller à Gand voir des trucs cools et médiévaux, et paf, y'a eu la pluvio-tempête, alors on est allés voir des dinosaures à Bruxelles à la place.

Ça c'est un des dinosaures, mais je suis pas sûre que c'était un vrai, je dirais plutôt un faux.

Donc, il pleuvait,et alors avec pomme on était dans la rue, après avoir vu tous les dinosaures (et un couscous tacheté), abrités derrière le mini-prapluie, quand soudain, tel une apparition de l'archange Gaby, ce fut la révélation pour pomme.

"En fait, ça vient d'en-haut", dit-il, abasourdi.

Il parlait de la pluie.

Dimanche 28 février de l'an 2010, au fin fond de la Belgique (dans la capitale quoi), pomme découvrit que la pluie vient du ciel.

Allez, on dirait pas que c'est Youguette qui a parlé, sans rigolade ? D'ailleurs, je tiens de source sûre que Youguette tint à peu près ce langage l'autre jour : "La neige, c'est de l'eau mouillée."

Y'a une certaine ressemblance dans la révélation, on est d'accord ?

Tout à l'heure j'ai vécu une aventure extraordinaire. Comme Pierre Bellemare ou un truc du genre. J'étais chez mère-grand, et on a regadé à la télé des Chiffres et des Lettres (entre Slam et Question pour un champion, la folie !).

D'habitude je regarde jamais parce que Laurent Romejtruc, le présentateur là, il me semble qu'il est extra-terrestre, parce qu'il a presque cinquante ans et il a toujours une tête d'étudiant en droit de 23 ans. C'est le Benjamin Button de la télé en fait. En plus ses blagues elles sont à se suicider, comme celles de Thierry Beccaro un peu.



Bref y'avait un des candidats, il regardait des Chiffres et des Lettres depuis le collège, et là il était enfin candidat, il devait être encore plus vieux que Laurent Romejko truc, quanrante ans de regardage des Chiffres et des Lettres et il était pas neurasthénique, c'était un petit exploit en soi. Bon, ça l'a pas empêché de se faire laminer par l'autre candidat.

L'autre candidat, à un moment, il a trouvé le mot "caprique". Caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Un autre moment il avait un mot bizarre qui voulait dire "qui recule en remontant" ou je ne sais quoi de bizarroïde.

On est d'accord, les types ils inventent les définitions au fur et à mesure, non ? J'suis sûre, ils font genre ils regardent dans leur dictionnaire, p'is ils disent le premier truc qui leur passe par la tête.
"Cupidare", c'est une plante toxique de Papouasie Nouvelle-Guinée qui a la forme d'une grenouille, et qui sautille si on la chatouille trop fort.

Et puis avec toute cette épopée, le type qui dit caprique et machin qui remonte là, il a gagné de plus de 30 points. Donc il a mérité de gagner, et il a remporté... bah rien en fait.
Le but du jeu c'est qu'au bout de cinq victoires, si t'es gentil, à la rigueur ils te filent un ticket resto. Bon tu gagnes 500€ en vrai (au bout de cinq victoires), mais c'est du pareil à l'idem.

T'imagines que chez Jean-Pierre Foucault, il suffit que tu saches que le football ça se joue avec un ballon et paf tu gagnes 1500€, sans même savoir que caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Et sans supporter les blagues de Laurent Romejtruc (et les deux gugusses, Madame Lettre et Monsieur Chiffre, ils sont formid' aussi ces deux-là).

Y'a pas de justice.

That's all, folks.

 

( j'y pense parce que le premier film passe ce soir à la tv, sauf que je regarde Cartouche parce qu'entre les deux le choix était dur, mais comme j'ai déjà vu Narnia et que je l'ai en DVD, bref, j'arrête de blablater à propos de ma vie et je continue )

J'adore ce livre, même s'il est carrement énorme et pas possible à lire au lit donc, sauf si on se met sur le ventre, mais après ça fait mal au dos, bref. Je me rappelle que la première fois que je l'ai lu, j'étais dans l'ancienne chambre de Maxime, sous les combles, et je passais le week end chez lui pour garder son chien avec maman ( oui, faut être deux pour garder un toutou qui grosso und modo a besoin d'aller faire deux tours dans le jardin par jour ). Et c'était chouette, le soir j'embêtais maman parce que je voulais pas éteindre la lumière ( on dormait dans la même chambre ).

Mon préféré de tous les livres, c'est L'Odyssée du Passeur d'Aurore ( le livre 5 ).
 

 

Il est super cool, avec un long voyage en bateau, avec plein d'îles mystérieuses, et le presque bout du monde, avec plein d'aventures aussi et la petite souris ( je sais jamais son nom c'est plein de " i" du genre richitipe ^^ ). Par contre, j'ai moins aimé le tout dernier livre, La dernière bataille, pas parce que c'est la fin et tout ( je raconte pas pour ceux qui voudraient le lire, on sait jamais ), mais juste parce que j'ai trouvé l'histoire un peu ennuyeuse, en plus on retrouve plus les héros habituels et le dernier Roi, il est un peu chiant comme un rat mort ( comme dirait la propriétaire des lieux ^^ ) pis je sais, il a l'air tellement naïf, c'est désespérent.
 

 

J'ai pas trop aimé Le cheval et son écuyer aussi, mais c'est pas parce que l'histoire est pas bien, c'est plutôt parce que c'est pas les mêmes personnages que d'habitude, ni les mêmes lieux , et du coup, j'ai toujours l'impression que c'est une histoire qui a rien à voir avec le reste du bouquin.
Sinon, tous les autres livres sont biens.
 

 

J'ai accroché dès le début parce que j'adore la façon dont Lewis raconte ses histoires, comme s'il s'adressait directement à nous, pis j'aime bien les petites parenthèse du genre " tel gus dira plus tard ... " . En lisant l'histoire, et surtout le premier livre, j'avais l'impression que c'était mon grand père qui me racontait une histoire, j'adore.

En ce qui concerne les adaptations, j'ai bien aimé la première, même si elle ne correspond pas au premier, mais au deuxième livre ( ce que je trouve de mon point de vue perso dommage, vu que le premier livre raconte la création du monde et tout et tout et c'est quand même intéressant pour comprendre le deuxième livre, justement ). J'ai trouvé que c'était plutôt fidèle à l'histoire, et les décors enneigés sont vraiment magnifique. J'ai adoré la bataille finale aussi, ça me faisait carrement penser à une choré de danse, c'est génial.
Et Aslan ! Wahou, il est magnifique, surtout la scène où on le voit avec le Soleil qui se lève juste derrière lui. Ce n'est pas un lion apprivoisé, n'empêche, je lui ferais bien un gros calin.
 

 

Par contre, j'ai vraiment été déçue par le deuxième film ( qui correspond au 4ème livre, mais là ça se comprend un peu ). L'histoire n'est pas du tout respectée, des passages importants ont été zappé, une grande scène a été ajouté alors qu'elle rajoute rien, parce que c'est genre " on va attaquer le chateau, oh zut, on y arrivera pas, bon bin retourne au point de départ ". En plus ils sont allés inventé une pseudo romance entre le prince Caspian et Susane et ça, c'est franchement n'imp, parce que Susane, c'est juste une petite pimbèche, pas du tout le genre de Caspian ( du moins dans le livre ).

 

 

Du coup, j'attends le trois avec impatience, vu que c'est mon préféré ^^