krommlech

Aujourd'hui je voulais te parler d'Edgar le Cougar. Sauf qu'après j'ai appris que le cougar et le puma c'est le même animal. Je le savais pas quoi.
Du coup, j'ai plus envie de te parler d'Edgar le Cougar, parce que franchement, Edgar le Puma, c'est tout pourri comme nom.

Edgar le Puma, piou.

Mais c'est pas grave.

Après je me suis souvenue que l'autre jour je t'avais dit que je te parloterais d'un animal trop top. Top dans le sens bizarroïde et cauchemardesque. Tip-top quoi.

C'est l'animal le plus moche du monde. Si tu trouves un animal plus moche que ça il faut absolument que tu me dises. Même Sam le chien le plus moche du monde (mon-dieu-mon-dieu-quelle-horreur) il est moins moche que l'hypsignathe monstrueux.
D'ailleurs t'as vu même dans son nom c'est écrit qu'il est monstrueux, alors bon j'invente rien.

Regarde un peu ça tout de même :



L'hypsignathe monstrueux c'est une chauve-souris. Et pas une chauve-souris de chochotte, un mètre d'envergure le bidule.
La problématique est que d''une part, elle ressemble pas du tout à une souris, et d'autre part, elle est pas chauve. Pas bien nommé l'animal quoi.
On l'appelle aussi la chauve-souris à tête de marteau si t'as la flemme de retenir hyspignathe monstrueux. Bon ça ressemble un peu plus à un marteau qu'à une chauve-souris mais c'est pas encore ça qu'est ça.

Sans rigolade, maintenant que tu l'as vue, tu trouves pas aussi que c'est l'animal le plus moche du monde ?
En plus par rapport à Edgar le Cougar quoi, c'est déstabilisant.

Alors il faut que je t'apprenne un truc sur l'hypsignathe monstrueux, histoire que tu sois pas venu ici pour rien.
Le mâle marteau, c'est un peu un instrument de musique. Tout dans son corps humain il est fait pour qu'il puisse draguer les filles hypsignathes (il est pas trop exigeant niveau physique on va dire). Il a des petits sacs qui se gonflent sur le côté du nez et le côté du cou, il a des lèvres trop moches pour faire différents sons, et ils ont rangé son coeur et ses poumons tout en bas du corps tellement son larynx il prend de place.
Du coup avec tout ça il fait de la musique qui gicle jusqu'à dix kilomètres à la ronde.

C'est-à-dire qu'il avait pas le physique, alors il a misé sur le talent pour perpétuer la race.

Pour conclure je te montre la photo de l'hypsignathe le moins moche que j'ai trouvé.



Voilà lui c'est un peu le Johnny Depp-Hugh Jackman-Zac Efron (haha)-raye les mentions inutiles- des chauve-souris à tête de marteau on va dire.

Haaa mon petit Jean-Pierre (à force d'appeler tout le monde Jean-Pierre je tomberai bien un de ces quatre mercredis sur un gugusse qui s'appelle vraiment Jean-Pierre et tout rentrera dans l'ordre). Bref mon petit Jean-Pierre, disais-je, c'est tuant.

Je suis en creusage de méninges style intensif.

Ma nouvelle lubie c'est de, euh nan je te raconterai plus tard en fait, quand y'aura plus de choses à raconter. Ma nouvelle lubie cependant, ça je peux te raconter, exige que je réponde à des questions suspicieuses.

En aparté je dirais que ma nouvelle autre lubie c'est de faire un BTS opticien. Je sais pas pourquoi un BTS opticien, mais les lubies ça se percute pas. Surtout un BTS opiticien après une licence d'histoire, j'veux dire dans l'histoire ils avaient même pas inventé les lunettes quoi.
Bref fin de l'aparté.

Donc je dois répondre à des questions suspicieuses un peu comme les questionnaires dans ma boîte email, à part ce que j'ai mangé le matin ou en quelle couleur de voiture voudrais-je être réincarnée.

Là je dois dire, mettons, quel a été mon quart d'heure de gloire, quelle est la plus belle action de ma vie ou quelle est ma plus grosse fierté.
Y'en a d'autres mais bon je vais pas t'égrenner le chapelet.

Je cogite, je cogite, et j'ai une vie tellement extraordinaire quoi, je sens que je vais me retrouver à dire que mon quart d'heure de gloire ça a été de chanter Gaston y'a l'téléphon qui son aux "Galas des artistes" (haha) de Dombs joyau de l'univers. Et que ma plus grande fierté c'est d'avoir été première du collège quatre ans de suite au concours Kangourou des mathématiques au collège.

T'as vu un peu la vie glorieuse que j'ai.

Par contre la plus belle action de ma vie, sans déconnade.
Je voudrais dire, ma plus belle action c'est d'avoir sauvé un hérisson albinos de la noyade. Pas comme cette greluche de Sophie qui a noyé tous les hérissons.
Sauf que je n'ai point sauvé dedit hérisson albinos.
À la rigueur quand je partais en vacances dans mon enfance ensoleillée, je sauvais les guêpes qui se noyaient dans la piscine des gens à qui on louait une maisonnette. Mais bon de là à dire que c'est la plus belle action de ma vie, y'a de la marge quand même.

Une fois que j'aurai découvert quelle est la plus belle action de ma vie, va falloir que je trouve dans quel domaine j'excelle -raconter ma vie sur mon blog- ou quelle est ma plus grande honte. Purée ça me rappelle un sujet de rédaction au collège, j'avais inventé n'importe quoi.
Ma plus grande honte c'est quand mon papa m'a obligé à aller acheter le pain en pièces de 5 centimes- c'étaient encore les francs à l'époque. Note que j'ai eu 18 alors ça devait être sensationnel comme honte pour la prof.

Dans l'absolu j'ai pas tellement souvent honte de moi, j'veux dire j'assume ma débilité ambiante quoi.
Même la fois où j'ai mis une boîte de conserve au micro-ondes et que ça a commencé à faire des étincelles en veux-tu en voilà. Ou bien le jour où je suis partie en Bretagne en train et que j'ai oublié ma carte de réduction dans l'appartemenet de pomme. C'était y'a dix jours ça en fait.
Ou bien alors, la fois où je suis allée chercher un truc dans la voiture de Chritelle qui était garée sur le trottoir et que j'ai laissé les clefs sur la portière en repartant.

Ça va, ça va, je le vis bien tout ça.

Allez je suis dans ma veine photographique. Bon en fait pomme m'a laissé son joli Reflex numérique pendant qu'il va s'amuser à faire le Popeye pendant quatre semaines sur le machin qui chasse des mines.
Et puis hier c'était venteux et ensoleillé et comme c'est le printemps y'a des arbres en fleurs en veux-tu en voilà plein.

Du coup j'ai fait un joli mélange de tout ça et ça donne des photos, logique, et je t'en montre trois. Qui sont aussi sur le blog des zyeux que j'ai fait mais hier il marchait plus (mais aujourd'hui grâce à Latelament il fonctionne). Mais comme sur le blog des zyeux y'a trois clampins qui passent et que ici y'a au moins quatre clampins qui passent, bah je m'auto-fais de la pub, ouais carrément.
D'ailleurs j'ai mis un lien directement dans mon menu, hop.

Bref j'arrête de parler je te montre mes photos pleine d'originalité.

Y'a un Jean-Pierre qui a dit, la Bretagne, ça vous gagne. Le problème dans cette phrase c'est que le A de Bretagne et le A de gagne je les prononce pas de la même façon, alors ça va pas.
Moi j'dirais, la Lorraine, elle a de la dégaine.

Mais en attendant je te mets des photos de la Bretagne, le Finistère, même. Y'a de la mer qui est en fait de l'océan, des animaux, de la nature, et surtout un rocher à moules.
C'est pour te faire croire qu'en Bretagne ils vivent encore à l'état naturel et qu'ils ont pas encore inventé la maison, mais en fait si y'en a, des en pierres avec des volets bleus et des tuiles sur le toit, et voilà. Puis des fois avec des fleurs sur les pierres, mais ça c'est juste quand c'est très vieux.

Je suis revenue d'entre la pluie.
Note qu'en fait je suis vilaine langue, y'a pas eu tant de pluie que ça en Bretagne. C'est juste que tous les jours on regardait la météo (pour la Bretagne Laurent R. (ce type a 45 ans, ouais, ouais) et ses blagues pourries se sont gourrés à chaque fois, je ne te dis que ça), et à chaque fois dans la télé ça disait qu'en Lorraine il faisait le plus beau de toute la France entière sans l'Outre-mer faut pas abuser non plus.
Et alors en Bretagne il faisait grisounet le plus souvent. Puis je rentre en Lorraine et il pleut.

Ça je pense que c'est à cause de pomme et moi qui avons instauré notre chanson culte.

OUIIIII JERÔME, C'EST MOI, NON JE N'AI PAS CHANGÉÉÉÉÉ
JE SUIS TOUJOUUUUUURS CELUI QUI T'A AIMÉÉÉÉÉE

Après on connaissait pas les paroles.



Y'a aussi notre phrase culte, "AU SECOUUUUUUURS AU SECOUUUUUURS LE COBRA VEUT ME MANGER !" Avec l'accent chinois sinon c'est pas rigolo du coup.

Toujours est-il que donc je suis revenue et quand j'aurai du courage et tout le tintsouin je viendrai te raconter des bidules ou bien te montrer des photos, voire les deux si c'est période de faste et d'opulence.

P.S. : Merci Julieta et Elo pour votre occupation des lieux en mon absence, ce fut fort gracieux.

 

Bon ces Belges ils me tabassent, ils bavassent qu'ils sont un pays catholique et blabla mais ils font sonner leurs cloches à qui mieux-mieux un vendredi saint alors que je croyais que c'était douze-terdits, rapport au fait que c'est le nannicversaire du trépas de Jésus le crucifié.

À Tournai ils sont pas au courant de la vie ou je sais pas quoi, en plus avec leurs soixante-douze mille églises et la cathédrale à deux pas de l'appartement, ça greline-greline pendant que je travaille, non mais vraiment. En plus c'est pas comme s'ils étaient démunis, genre haaa si les églises se taisent va falloir regarder la course du soleil pour avoir l'heure et la mousse des arbres ou que sais-je, nan, ils ont aussi le beffroi qui glinglingue tous les quarts d'heure. À deux centimètres et demi de l'apprt cette fois-ci. Pendant que je travaille. Piou.

Sinon du coup ce brouhaha n'aura pas été vain, j'ai appris que le délire des clochettes des églises qui décanillent à Rome le jeudi de la Cène pour aller rendre visite à Béné (Nuts (haha)), c'était pas dans tous les pays. En France oui, en Belgique ils ont pas l'air, ou alors ils sont dans une faille spacio-temporelle et ils sont restés à mercredi soir, je sais pas.

De ce fait j'ai décidé d'être dans une faille temporelle aussi, où on est déjà le dimanche de Pâques, comme ça je te souhaite déjà Joyeuses Pâques, dans l'optique où tu fêtes la réssurection de Jéjé. En plus y'a une chocolaterie juste en-dessous alors ça serait bêta de se priver.



Normalement si tu regardes ce lapin pendant deux minutes, tu vas te sentir de l'envie de lui faire visiter le monde souterrain à l'aide d'un maillet. Enfin moi ça me l'a fait en tout cas.

Je suis venue te dire que je m'en vais. Et p'is, tes larmes n'y pourront rien changer, c'est ballot.
N'empêche, t'as vu en ce moment comme je glisse subrepticement des paroles de chansons ni vu ni connu ? Là c'est Gainsbourg, avant c'était Denver le dernier dinosaure, avant avant c'était Renaud. C'est pas de la roupie de sansonnet albinos, en plus, mes références.

Donc, bon, je décanille chez les Bretons en faisait un détour chez les Belges, c'est la semaine des B. J'aurais bien fait les Bahamas, mais c'est la semaine des B ET la crise.

Donc plusieurs solutions s'offrent à toi, charmant petit lecteur frétillant. Ou pas frétillant, c'est selon.

Soit tu te morfonds en attendant mon retour, en décousant tous les soirs ton canevas telle Péné'.
Soit tu vas voir dans mon menu là où que c'est écrit des liens biens et tu cliques et après tu cliques sur les petits carrés et ça fait plein de blogs qu'ils sont bien à lire c'est pour ça que ça s'appelle des liens biens la vie est bien faite tout de même.
Soit tu utilises le mot de passe invité pour que ça tombe pas comme rat crevé par ici, et tu mets de la lecture, de la photo, du dessin, du trophée de chasse, qu'est-ce que j'en sais.

Soit tu tentes le triplé, c'est-à-dire que tu te morfonds en lisant les blogs de mes liens biens, en te disant que décidément, les autres m'arrivent pas à la cheville, puis tu utilises le mot de passe invité pour clamer le sus-pas-cité à la terre entière.
Mais le triplé c'est une mauvaise idée.

Moi je dirais, fais petit DEUX et petit TROIS.

Pendant ce temps-là, je suis en Bretagne et mon oncle a dit qu'il pleut que sur les cons, on verra bien si je reviens mouillée ou pas.

Ça fait un petit suspens comme ça.

Aujourd'hui, je te présente Granny Smith. Granny Smith est mon (nouvel) ami et bien plus encore, même si c'est pas un dinosaure (si tu connais pas Denver t'es largué au niveau de la référence là, pauvre de toi).
Au moins, Granny Smith est vert comme un dinosaure. D'aillleurs, il est vert pomme, d'où son nom. Parce que les Granny Smith c'est des pommes vertes.
D'ailleurs sur ce point-là, on peut noter mon bol de l'accoutumée, j'ai décidé d'appeler mon ami et bien plus encore Granny Smith parce qu'il est vert pomme, mais jusqu'il y a cinq minutes quand je suis allée vérifier sur Internet, je savais pas que les Granny Smith étaient vertes. Je suis nulle en marque de pommes. En plus mes préférées c'est les rouges et jaunes qui brillent.

Bref, Granny c'est son prénom, comme une mère-grand, et Smith c'est son nom de famille, comme Mister Smith ou Mistress Smith.
Granny Smith c'est un ange t'façon, il est unisexe.

Granny Smith était enfermé dans un aquarium hier, avec tous ses amis, Purple Rain, Blueberry, et Yellow Submarine.
Nous sommes passés par là, Youguette et Pierrette et Paulette et Sébastiennette et Elodin et Jules et moi. Et l'envie m'a prise de sauver un de ces pauvres hères enfermés dans leur bocal à anchois.
Alors j'ai introduit une pièce dans la machine (haaa, on a plus rien sans rien, c'est malencontreux) et j'ai sauvé Purple Rain. Enfin Purple Rain passait pas par le trou de la serrure mais le monsieur qui s'occupait de Blueberry and co il me l'a fait passer par une trappe secrète.
Après j'ai changé d'avis parce que je suis pas trop fan du violet, alors je suis allée voir le monsieur la bouche en coeur et je lui ai demandé si par un fameux hasard j'avais pas le droit de l'échanger contre un autre, et il a dit normalement c'est pas possible mais bon.
Et c'est ainsi que Granny Smith est devenu mon ami et bien plus encore.
Et aussi l'ami de Paul le bien nommé (je sais pas pourquoi "le bien nommé" mais j'avais envie de le dire), parce que il a pas arrêté de tripoter Granny Smith pendant une plombe, je ne te dis que ça. C'était mignon.

Après on a continué à marcher pour voir si y'avait pas d'autres infortunés à sauver, de manèges à manéger, et de nourriture pour se sustenter. Et qui d'une glace, qui d'une barbe à papa, qui d'une sucette, qui de churros, qui d'une gaufre. Obèse nous finîmes. En plus y'a eu des attaques de chocolat et de Nutella (petit c entouré), c'était périlleux.
Mais Granny Smith est toujours vert comme neige, ne t'inquiète pas.
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Puis aussi on a vu ce truc formidable :



Et voilà c'est tout j'ai pas envie de te raconter le reste.