krommlech

Bon je pense qu'avec Facebook on atteint petit à petit le Nirvana, y'a pas à dire.
Déjà que tu peux ajouter à tes amis Gilbert B., le type du fond de la classe de CE2 à qui tu as prêté ta gomme un jour d'avril 1997, ce qui a indubitablement créé un lien indéfectible entre vous. La preuve, depuis que tu sais qu'il appartient au groupe des gens qui essayaiten d'accrocher le caddie à son propre antivol quand il était petit, tu te sens de plus en plus d'atomes crochus avec lui, et tu te prends à regretter d'avoir été séparé de lui à l'entrée en sixième. Il ne manquerait plus qu'il  devienne fan du chocolat et tu saurais qu'il est ton âme soeur, puisque vous avez tant de points communs.
Tu as pu également apprendre à quel doigt tu correspondais, et savoir que tu es un auriculaire a changé ta vie, puisque tu as décidé d'abandonner tes études secondaires pour devenir coton-tige géant pour pachyderme dans le besoin. Effectivement le passage à l'aéroport qui devait t'emmener vers le Kenya a été difficile, ils t'ont pris pour un terroriste avec ta tête enroulé de coton, mais ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Et une fois que tes côtes ont guéri tu as fait la connaissance avec le zoo de Vincennes, et tu remercies chaque jour Facebook d'avoir su te faire découvrir ta destinée.
Tu regrettes d'ailleurs souvent d'avoir envoyer des SMS à 12€ pour savoir à quel âge tu aurais des enfants et où tu rencontrerais ton prochain flirt alors que Facebook répond à toutes ces questions gratuitement.
Elizabeth Teissier n'a qu'à aller se rhabiller.
Tu a pu apprendre avec joie que Mathilde F., une charmante fille, presque ta meilleure amie, puisqu'elle était la copine d'un camarade de classe du cousin de ta voisine, est passé de célibataire à en couple, et tu as pu pousser le petit "ohhhh" d'admiration à l'affichage de cette nouvelle. Tu sais aussi depuis douze minutes que Marcus B. n'aime pas la pluie et qu'il préfèrerait être en été,  et que Valérie P., que tu ne connais pas mais qui est amie avec Marcus elle aussi, voudrait aussi que l'hiver se finisse.
Mais maintenant, joie suprême et merveille de la technologie, Facebook va plus loin dans le dévoilement en t'indiquant ce que tes amis pensent de toi !
Tu apprendras ainsi que Camille S, en couple depuis quinze ans environ (ils ont commencé en grande section de maternelle) avec Antoine L. ne fait pas de rêve érotique en pensant à toi, chose sur laquelle tu avais des doutes depuis quelques semaines, lorsqu'elle t'avait adressé un sourire en te croisant dans la rue. Tu sauras également qu'Arthur V. pense que si tu étais un panneau de signalisation, tu serais une interdiction de stationner, révélation au moins aussi importante dans ta vie que le jour où tu as enfin pu rejoindre le groupe grâce auquel tu as pu avouer au monde entier que toi aussi, tu jettes des fois ta cuillère à la poubelle à la place du pot de yaourt vide.
Et tu te sens moins seul.

C'est encooooore moooooooi ! (j'ai décidé que ça méritait un smiley)
J'arrête plus là, je sais.
Dans une précédente version de l'article je t'expliquais que après j'arrêtais parce que je devais aller me brosser les dents. Sauf que comme une pas-douée innée, j'ai appuyé sur la touche effacer et ça a fait retour, et pfiout l'article (la reine du bruitage est de retour). Et entre temps je me suis brossé les dents.

Bref.
Mes intro s'améliorent de jour en jour, y'a pas à dire.

En fait je venais te parler d'un truc que j'ai découvert et que je trouve rigolo.
Ça s'appelle la Bande Pas Dessinée.

Ça me fait rire, et je te mets donc un extrait.
Si t'as pas le même humour que moi ça va te faire une belle jambe, note, mais je ne doute pas que dans toute l'humanité qui passe par ici, y'a bien un humain (justement) qui trouve que c'est drôle que les chauves n'ait pas le droit d'entrer dans la marine (c'est rigolo comme info non ?).
Mais là n'est pas la question.

Je te mets donc, et si tu trouves gaussant, tu cliques sur l'image et hop ça t'emmène sur le site. Je fais les choses bien des fois.
Par contre si tu trouves pas ça esclaffant, bah va quand même sur le site en fait, on sait jamais que tu trouves ça rigolo quand même.


En fait le concept c'est un peu que tu vois les personnages qui parlent, mais tu vois pas les personnages.
Donc comme tu vois l'extrait que je te mets est pas très représentatif, mais je choisi ce que je veux, lalalaaaa.

Oui, oui je fais encore un article halala. mais je viens de m'esclaffer pendant un quart d'heure alors tu permets :p

Dans un élan de n'importequoititude, je me suis dit, tiens tiens si je tapotais quelques mots sur Google. 'Fin tu sais le truc habituel quoi. Et comme ça faisait longtemps, j'ai retapé cubiculacétophobie.
Je t'invite vivement à le faire ça esclaffe, et comme je suis une brave bonhommette je te mets un lien où t'as plus qu'à cliquer ^^

Comme ça j'ai appris, que décidément beaucoup de gens faisait des recherches sur Wikipédia, que la cubiculacetophobie était une peur plus que ridicule (pas pire que d'avoir peur de s'éclater l'oeil en le frottant trop fort ^^), qu'un bonhomme a une ex qui était cubiculacétophobe, et comme il semblerait que ce soit pas moi ça veut dire QUE JE SUIS PAS LA SEULE ! Haha.

Et puis les supers commentaires des gens qui disent "c'est vrai ça arrive souvent" bah oui mine de que dalle quand la chambre est au sous-sol et que le lit est juste sous la fenêtre ça arrive souvent faut pas me prendre pour un pog.

Mais si tu fais partie des gens qui débarquent sur Terre enfin par ici chez le vautour sache quand même que la cubiculacetophobie ça vient grosso modo de mon cerveau et c'est connu de par le monde grâce au jeune faon qui s'est chargé de répandre la parole divine sur Wiki :D
Mais maintenant c'est sur un site suisse de dictionnaire pour les mots croisés haha.

Enfin voilà c'était juste pour te dire ça avant de filer comme le vent mauvais marché.
Ne fais pas confiance à cirage de boîte y'a vraiment des gens qui racontent n'imp des fois :p

P.S. : ha oui dans l'esclaffe, tape aussi Cérébrumophobie tant qu'à faire.
Tu traumatises les gens monsieur le faon !

On se lève tous pour...
Là, si t'es aussi déglingué que moi, tu t'es mis à chanter "Daaaaaaaaaaanette, Daaaaaaaaaaaaanette"
Chanter intérieurement ça marche aussi hein. T'as juste l'air moins déglingué, c'est un bonus.
Et sinon, ben t'es un cas désespéré mon pauvre ami, je peux plus rien faire pour toi.

T'as déjà remarqué, le nombre de phrases en rapport avec la pub, les slogans ou les dialogues du spot télé, qu'on utilise dans la vien, comme des proverbes ?
Les réflexes qu'on attrape, en entendant une certaine phrase, de penser à un produit précis ?

Et donc comme prévu (t'as vu comme je fais ce que je dis !), je vais dresser la p'tite liste des slogans de pub, ou alors les phrases qui sont inévitablement associées à une pub, et qui sont devenus des expressions coutumières. Y'en a un max en fait j'suis sûre, et ça doit varier selon les gens.
Alors voilà, j'ai juste mis celles que j'entendais souvent ou que j'utilisais imou, mais p'têtre que ça va pas te convenir, mais dans ce cas t'avais qu'à le faire tout seul voilà :p


Ha aussi ! J'ai supputé que si la marque n'étais pas dans la phrase, c'était assez connu pour que tu la trouves tout seul, tellement t'es intelligent et cultivé (noooon je balance pas des coquelicots à mes lecteurs ohoh. J'le pense carrément ! ^^)

Enfin voilà, après tant de blablatitude, la liste tant attendue par tout énumérophile digne de ce nom.
Si t'es pas énumérophile tant pis pour toi haha.

Gééééééant vert !


Et voilà ceux qui ont été gentiment soumis par le lectorat ^^
"c'est tout c'que j'aime tatatatatata"

Ohhh là, je pouvais pas m'en empêcher, c'est des phrases dès que je les entends je me mets à rire en pensant à la pub, alors hop ! Dans la liste.
Même si c'est pas utilisé dans le langage courant, tant pis, j'fais ce que je veux d'abord hahaaaaaaaaa !
"Quelle grosse marrade." (Haaaaa j'adore ! ! ! Avec la voix métallique et tout haha.)
"Ha bah ça y est elles sont perdues."