krommlech

Hééé je trouve ça jouasse alors je viens le dire ici vu que c'est ma tribune officielle d'euphorie et bonne humeur. D'où je fais tellement d'articles, parce que je suis toujours ou environ de bonne humeur, ceci explique cela.

Donc voilà, tu la connaissais pas et moi non plus mais genre hier le 2 décembre de l'an 2009, Johanne (c'est pas Johanne qu'on connaissait pas, hein) qui est ma potine bonhommette qui vit depuis un jour ou l'autre au pays des doubles voyelles à profusion (la Lorraine c'est le pays des circonflexes à profusion, ça change), elle était en souffrance et tout le tintouin, et après, pouf, y'a un bébé qui est sorti de son ventre, et voilà le travail.
Affaire rondement menée et tout le tintouin.

Et donc maintenant y'a Mya, qui est donc le bébé de Johanne, faut voir si tu suis, qui est là, et c'est top-moumoute.



(Surtout que plusieurs fois je failli mourir de suspens dans l'attente de savoir si c'était une fillette ou un garçonnet.)

Et en fait comme une fois par-ci par-là j'avais évoqué qu'elle était dans l'attente d'un enfançon (Johanne, pas Mya, du coup), je me suis dit que peut-être tu voulais savoir que le bébé était venu et qu'elle était pas restée enceinte à perpét'.

Et c'est aussi parce que je trouve ça top-moumoute et que j'ai déjà bassiné (je suis trop forte en bassines) Youguette, Julie, Elo, Chritelle, Noyémie, Vévé et pomme et c'était ton tour.

Maintenant va trop falloir se téléporter à Amsterdam pour voir le bébé en vrai, bravo.

Je sais dire : Het is een meisje, welkom ! Mais c'est tout. Et je sais même pas si c'est bien parce que j'ai abandonné la langue des double voyelles à profusion parce que je comprends pas comment ils prononce leur G, on croirait qu'ils agonisent ou je sais pas quoi.

Bref, bref, bref. Voilà c'était la nouvelle nouvellique du jour bonjour.

(Le 2 décembre c'est l'anniversaire du sacre de Napoléon, sinon. Et du coup d'état de Nap' III. C'parce que je suis fac d'historienne.)

Hier matin ça a bien commencé, puisque Gogolito s'est tiré des bras de Morphée à 5h du matin et qu'il a pensé qu'il serait bon de me faire profiter de l'info. Au bout d'un moment j'en ai eu un brin marre de son entraînement pour le championnat du monde d'athlétisme (sprint, saut en hauteur, saut en longeur, attaque d'humain (ça va peut-être être introduit bientôt aux JO, dans le doute, il s'entraîne) à peu près).
Je me suis courageusement extirpée hors de ma couette, j'ai pris le chat et illico presto il est allé faire un tour à l'extérieur de ma chambre pour voir si j'y étais.

J'y étais pas. Manque de bol, il s'en est rendu compte. Du coup il a voulu revenir dans ma chambre, vu que c'est là que j'étais. Sauf que j'avais fermé la porte.
Bah rien ne l'arrête, ce barjot. Il a ouvert la porte tout seul comme un grand.
Il a sauté sur la clenche pour l'ouvrir et après il l'a poussé tant et plus qu'elle finit par céder.

Total, il m'a saoulée jusqu'à 6h45 du matin. Après mon réveil a sonné. Un dimanche matin. À 6h45. Improbable.

Mais c'est là que la journée devient bien, parce qu'avec Pat&Pat qui sont mon oncle et ma tante et Adiboux qui est ma cousine mais pas la fille de Pat&Pat, on est allés à Paris-Paris. Pour l'anniversaire d'Adiboux et moi-même.
Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, le scrogneugneu belge qui se trouve être mon amoureux à ses heures perdues (quand il est pas marin) il nous a rejoint. Mais sans ses cheveux, il a préféré les laisser chez le coiffeur, du coup j'ai été obligé de le regarder avec le bord de mes lunettes juste au niveau de son front, pour pas voir qu'au-dessus il était démuni de chevelure.

On a fait les touristes en goguette à l'opéra Garnier, on a affronté le vent en haut de la tour Montparnasse, on a échangé le billet de train de pomme pour qu'il reste plus longuement avec nous, on s'est faufilés au milieu de la foule sur les Champs Elysées, on s'est abrités de la pluie dans un café de Montmartre.

Mais je te raconte pas, je te montre des photos. Sauf du restaurant japonais parce que, bon. En plus j'avais des spaghettis (c'en était pas mais ça s'assimilait, quoi) alors vas-y amuse-toi à manger des spaghettis avec des baguettes et on en reparle.
Puis j'ai pas non plus de photo du Jean-Pierre qui a eu la merveilleuse idée de se jeter sous un TGV le dimanche soir et qui nous a refilé 2h de retard, parce que j'en ai pas, en fait (on a qu'à le plastifier et le mettre à l'exposition des chinois plastifiés : les conséquences de l'égoïsme, et voilà).

(Fais abstraction de l'absence de cheveux de pomme.)
Derrière c'est la Tour Eiffel parce qu'on est des touristes.
Je suis pas là je cliquais sur le bouton de l'appareil photo.

Saper et lipopette, j'omis de te parler de notre invention de samedi soir.
C'est que samedi soir, Julieta, Youguette, Elo et Emil on est allées au bowling, qui est un lieu très rigolo. Déjà parce que c'est les chaussures les plus ridiculus du monde, les chaussures de bowling, on est d'accord (et avec une jupe c'est hyper classe) et aussi parce que y'a des lumières fluos et alors le but du jeu en arrivant c'est de trouver tous les trucs blancs qu'on porte, qu'on a dans nos sacs, et cætera et cætera.
Puis alors les chaussures ont des coutures blanches, donc ça donne une association du ridiculus de la godasse avec le rigolo du fluo, un petit festival en somme.




Mais donc, nous révolutionnâmes le bowling par l'invention de deux nouveaux termes techniques qui vont très prochainement bientôt faire leur apparition dans le jargon professionnel du bowling, je ne te dis que ça.

D'une part, le youguette.
D'autre part, le contre-youguette.
Pour des raisons de gêne éventuelle, je vais garder par devers moi le nom de la personne qui nous inspira la création de ces termes techniques (c'est Elo et imou qui les avons inventés, en vrai). Respect de l'anonymat et tout le tremblement.

Ce sont deux mouvements très aisés à effectuer. Le youguette c'est quand tu mets la bouboule dans la gouttière de droite. Et le contre-youguette, bah forcément c'est quand tu mets la bouboule dans la gouttière de gauche, du coup.

Puis sinon y'a fallu faire des piles de livres pour que l'appareil photo prenne pas juste la table en photo mais aussi les têtes qui étaient au-dessus, et donc heureusement que nous sommes de studieuses gugussettes qui se baladent avec des tonnes de livres dans nos sacs (c'était pour réviser quand c'était pas à notre tour de jouer).
Avant on avait remplacé la pile de livre par un équilibre précaire sur un fauteuil, sauf qu'après au bowling y'avait plus de fauteuil.

Et enfin on esquivait les photos de Julieta qui voulait que notre tête s'affiche quand on lui téléphone, hééé, on sait jamais des fois qu'elle oublie comment on s'appelle.

Je sais pas si tu as entendu l'hommage d'Alain Delon à Filip des 2Be3.
mais déjà, je sais même pas si tu sais que Filip des 2Be3 est trépassé hier.
D'ailleurs je sais même pas si tu sais qui est Filip des 2Be3. On sait jamais, hein, y'a des gens qui sont pas très au courant de la vie des fois (nan pomme je parle pas de toi tututuuu).

Bref, je reprends, Filip qui était un chanteur des 2Be3 (Partir un jour, et tout ça tout ça (je préfèrais Alliage)) et qui a joué dans Navarro et qui a fait d'autres machins de sa vie, puis il est décédé hier.
Il avait trente-cinq ans, alors qu'en théorie, il aurait du mourir dans une cinquantaine d'années, quand plus personne ne se serait souvenu qu'un jour il avait été célèbre, et que sa mort aurait rempli les pages nécrologiques et pas les pages people.

À moins qu'il soit devenu un acteur renommé, en fait.

Mais bon, on saura jamais, du coup, vu qu'il est mort d'un arrêt cardiaque (comme tout le monde) ou peut-être de trop de médicaments, mystère et boule de chewing-gum.

Et alors, j'en arrive où je voulais arriver.

Alain Delon, lui tu vois qui c'est je pense, il lui a rendu hommage dans une interview sur Europe 1.
Je sais guère si tu connais la réputation de Delon d'être un tout petit petit peu égocentrique, mais là, c'est plus que clair, net et précis, c'est limpide comme de l'eau de caillou.

Comme je suis d'une gentillesse inégalée, si jamais tu as pas entendu son hommage, je le fais gésir sous tes yeux admiratifs, et surtout tes oreilles interloquées, parce que y'a pas de vidéo, en vrai, c'est une interview radiophonique.

"C'était un admirateur du cinéma, et de ma carrière et personnellement de moi."

Aujourd'hui même Noyémie elle est rentrée au collège. Saper et Lipopette (sont sur un bateau).

Elle est lointaine l'époque où elle est sortie orange carotte du ventre de Chritelle et que je suis allée la découvrir à la maternité un jeudi après l'école.

Ou l'époque où elle remettait toujours sa tétine à l'envers quand on lui mettait à l'endroit.

C'était l'époque glorieuse où elle parlait pas encore et donc elle connaissait ni le nom des dinosaures, ni la transformation du pétrole en essence ni l'autre nom du Gingko Biloba. Glorieuse époque. Elle regardait pas les Simpsons en boucle (ou ma Famille d'abord, sa nouvelle lubie lubiette) et elle passait pas les journées sur sa nintendo DS, ohhhh elle était mignonne.
Un peu comme un bébé chat. Maintenant un peu plus comme une humaine qui parle, qui parle. Mais bon, elle est mignonne quand même, faut pas croire. Des fois. La pré-adolescence n'est l'amie de personne.

(Regarde comme elle était mignonne.)

(Regarde comme la déco de mes parents est PAS mignonne.)



Noyémie ou la rebelle-attitude en culotte courte.

Maintenant voilà, elle est au collège et elle croit plus que les vaches ça boit de l'eau avec des glaçons ou que Sébastien Folin qui présente la météo c'est son cousin Sébastien.

D'ailleurs elle a Mme L. en allemand et M. F. en musique, c'est que du bonheur (AUUUUU NOOOOORD, C'ÉTAIENT LES COROOOOOOOOOONS LA TEEEEEEEERRE, C'ÉTAIIIIIT LE CHARBOOOOOOOOOON etc etc.).

Chose qui ne te parle pas du tout si tu n'as pas fréquenté cet établissement de haut-vol qu'était notre collège, mais ça devrait parler à Youguette et à Elo.

Et maintenant faut que j'aille aider Chritelle a couvrir les livres avec la saleté de papier qui colle à tout sauf au livre, youhou.
 

Là, bonjour, ça va trop être la fête à la photo d'Emil. On est chanceux ou on l'est pas. C'juste que je me suis dit, mine de néant, que je pouvais bien montrer des trucs de notre séjour londonien à pomme le scrogneugneu et imou, et paf, ça a pas fait de chocapics-petit-C-entouré, mais c'est tombé sur Mme Tussaud's.
On a fait la file d'attente et pomme s'est violemment cogné contre un mur (c'était rigolo, sauf pour pomme). À un moment dans le musée y'a une zone qui fait peur, et alors il y a un parcours à faire dans le noir et y'a des acteurs qui sont cachés et qui te font peur en apparaissant par surprise ou en t'attrapant les cheveux ou que sais-je encore. Le truc bien flippant (je suis une peureuse officielle). Et donc à un moment on était dans un couloir et là paf y'a un type qui apparait et qui a fait trèèèès peur à pomme qui a fait un bond en arrière, sauf qu'en arrière y'avait le mur et paf, collision.

Bref.

Donc on a pris des photos mais c'était surtout pomme qui me prenait en photo parce que lui il voulait jamais être pris en photo avec les stars, il est pas rigolo ce bonhomme des fois je te jure. Il était pas méga impressionné de voir Leonardo DiCaprio, alors que quand même, c'était Leonardo Dicaprio en cire d'accord !

Mais je suis une vraie groupie alors je me suis fait prendre en photo avec plein de Jean-Pierre, même le Dalaï-Lama ou JFK ou Nicoco le président des Français ou Brad Pitt (sauf que y'avait cette gourgandine d'Angelina Jolie sur la photo) ou les Beatles et à chaque fois j'étais tellement en extase.

Pomme lui il était blasé.

Et alors je te montre des photos pour que tu vois comme c'est TROP la classe.

Puis on fait un jeu.

Whouhouhou !

Le jeu c'est, si tu devines tous les Jean-Pierre avec qui je suis en photo (c'est méga pas difficile, je te le donne en quatre mille) en premier (pomme t'as pas le droit de jouer), je t'offre un paquet de Carambar (j'ai un truc avec les Carambar). Ou un paquet d'un autre machin en fait. Mais vrai, hein. Même que si t'habites lointainement je te les envoie par la Poste à condition d'acquérir ton adresse.
(Faut mettre son adresse email dans la barre des adresses email aussi.)

Mais si t'as pas envie de jouer, bah tu joues pas et voilà.












Et maintenant faut trop que j'aille au musée Grévin.

Je viens de regarder King Arthur d'Antoine Fuqua. Un bon petit film américain avec les gentils civilisés et les méchants barbares, où même pas tu devineras c'est lesquels qui perdent à la fin.
J'aime trop ce film même s'il a des incohérences monstres. Rien que les armures. Sans rigolade, faut apprendre aux faiseurs de films (et à Alexandre Astier, soit dit en passant) que les jolies armures toutes brillantes qui pesaient une tonne cinq, elles datent du XVe siècle. Le truc ça se passe au Ve siècle et ils ont des armures comme ça, ils doivent avoir une Delorean cachée derrière les décors ou je sais pas quoi.
En plus la fille (Keira) qui est censée être une guerrière, alors elle a une tenue top-moumoute de guerrière, c'est-à-dire un pantalon en cuir et deux bandes de cuirs (2cm chacune à vue de pied) au niveau des seins. Et voilà. Elle a toutes les tripes en exposition pour si jamais tu passes par là avec une hache ou une épée ou même un couteau à tartiner le beurre, mais elle le vit bien.

Mais sinon j'aime trop ce film.

Il m'a fait me remémorer que j'étais amoureuse de Lancelot. Juste dans ce film, tous les autres Lancelot c'est des loosers. Mais là il est top-moumoute.
 

(Lancelot épousons-nous mutuellement.)

Et alors par une association d'idée magistrale, j'ai décidé de faire une liste des gens avec qui je dois me marier mais qui malencontreusement vivent dans l'imagination d'un gugusse ou d'un autre.
Et alors j'ai fait un top 5, et c'est ça que je suis venue t'exposer. Je te sens tout jouasse à cette idée.

Donc voici ledit top 5.

En un, Silk. Le plus meilleur humain du monde entier encore plus mieux que tous les autres meilleurs réunis.
Si tu sais pas qui c'est (pauvre hère), c'est dans la Belgariade et la Mallorée de David Eddings. Je t'en avais parlé dans les temps jadis (enfin y'a quelques semaines).
Donc si par un miraculeux hasard tu trouves le moyen pour que je me transforme en Liselle qui vit dans les royaumes du Ponant et tout, je te file un paquet de Carambars (ou de Daims si tu préfères les Daims (et si tu aimes pas le caramel, on s'arrangera)).

En deux, y'a (en fait j'aime pas faire des classements alors on va dire qu'à partir du 2 ils sont tous ex-aequo (y'a que Silk qui est le meilleur)) en deux donc, y'a Charlie Dalton. Du Cercle des Poètes disparus de Peter Weir. Je l'ai regardé y'a deux jours, et j'avais omis à quel point j'aime ce film.
Et alors Nuwanda, dont j'ai parlé pendant douze ou treize mille ans avec Anne pendant mon année de Seconde, lui pareil, je l'épouse direct (Écureuil (Caisse d'épargne, bonsoir)).

En trois (ou deux ex-aequo, donc), y'a George Weasley. Alors là je le dis pour garder une certaine ligne éditoriale dans l'article (oui oui), c'est dans Harry Potter de J.K.Rowling. Mais si tu sais pas ça tu dois vivre dans une grotte sûrement.
Donc George. Fred nan, parce que j'aime pas ce prénom, mais George Weasley il est top-moumoute. Je serais allée à Poudlard rien que pour devenir potine avec lui (et plus si affinité, je suis pas sectaire (aimons les roux (si c'est George Wealsey))).

En quatre-deux-ex-aequo-bis, y'a Dave la Marrade. Le poteau de Georgia Nicolson dans les bouquins du même nom de Louise Rennison. Lui c'est mon amour d'adolescence, je cherchais désespérément quand j'étais au collège puis au lycée un gugusse qui pourrait s'apparenter à Dave la Marrade (ce fut pas concluant). Note que si j'avais rencontré un Dave la Marrade au collège ou au lycée, j'aurais viré psychopathe tendance obsessionnelle (ceux qui connurent ma seconde comprendront le délire (voire le collège)) et le pauvre ami aurait déménagé au Chili ou je sais pas où.

En cinq-deux-ex-aequo-ter, bah c'est Lancelot du King Arthur d'Antoine Fuqua, logique. Mais je répète que tous les autres Lancelot sont des nuls. Y'a qu'à regarder Kaamelott (dans mon top 10 des gens imaginaires avec qui me marier je mets Arthur de Kaamelott (en six)).

Et alors là, le problème, c'est que même si je trouve un moyen d'aller là où ils habitent, dans les Royaumes du Ponant ou au Terrier ou dans les années 50 ou au Ve siècle ou maintenant dans le pays d'à côté (bon OK, première cible, Dave la Marrade, c'le plus facile d'accès), je serais déjà veuve une fois avant de me marier. Et y'en a un autre qui est déjà marié. Et y'en a un qui est mineur.
Pas sup-super dans l'ensemble.

(Et en plus je suis pas sure que j'abandonnerais pomme pour tous les Silks du monde (ohhhhh une phrase romantique, c'est mignooooon (pomme profite, ça se reproduira pas avant un bail.)))

Mais quand même si tu sais comment je peux les rencontrer, pense au paquet de Carambars !

Ça c'est encore PLUS la classe. C'est un article de journal qui date du treizième jour d'avril de l'an de grâce 1991. C'était une réunion de famille en l'honneur d'un de mes illustres ancêtres (il paraît qu'il était illustre). Je dirais que c'est le père du père de ma mère, l'illustre ancêtre.
Et donc ils avaient réunis toute la famille ou dans les environs, et c'est tellement un évènement dans la Lorraine profonde qu'ils en avaient fait un article de journal.



Je te le donne en quatre mille, je suis la seule (mais la SEULE) gourgandine à pas regarder dans la bonne direction. Bien joué, Jean-Pierre. Si dans un éclair d'ennui ou de curiosité tu me cherches, je suis en bas à gauche dans les bras de Vévé (qui est à moitié découpé de la photo, mais il était pas encore marié alors c'était pas pile poil poule la famille de l'illustre ancêtre à l'époque). Et si tu bigles, en cliquant sur la photo tu la vois en grand (et tu peux lire l'illustre existence de mon illustre aïeul, aussi).

Par contre je connais pas la moitié des humains de la famille. Mais ceux que je reconnais, c'est rigolo de les voir avec presque vingt ans de moins, c'était moustache-power à l'époque.

Aujourd'hui, il s'est passé un truc trop top-magique. Je suis allée chez le coiffeur. C'est pas ça le truc trop top-magique. Le truc trop top-magique c'était la coiffeuse. Elle était genre parfaite. C'était la première fois de mon existence que tout se produisait tip-topment chez le coiffeur. Bon en même temps j'y vais guère souvent alors bon.

La coiffeuse, donc, elle était trop top-magique.
Elle m'a pas fait la conversation. Ça ça m'hérisse, tu vas chez le coiffeur pour te faire couper les cheveux, pas pour apprendre que dehors c'est nuageux, rapport au fait qu'à moins que le salon soit dans ton sous-sol t'as du sortir pour arriver, et donc t'as bien vu que le temps était nuageux. Et tu es pas un ermite non plus, t'as bien vu que la semaine dernière il faisait meilleur parce que y'avait du soleil.
Mais là elle m'a pas entretenu du temps alors c'est magique.

Et puis autre truc trop cool, je lui ai dit je voudrais avoir les cheveux jusque là, et à la fin j'avais vraiment les cheveux jusque là ! Et pas cinq centimètres au-dessus du jusque là comme d'habitude. Je pense que faudrait toujours venir avec un double décimètre chez le coiffeur (sauf pour la coiffeuse trop top-magique), parce qu'ils ont pas trop la notion du pas plus de cinq centimètres ou je sais pas quoi.
Là, pile poil poule la longueur que j'avais demandé.
Et j'avais demandé un dégradé sur le devant, et elle a fait un dégradé sur le devant et pas tout partout. La dernière fois elle m'avait arnaqué trop la fille, elle avait fait un dégradé sur toute la longueur, alors déjà que c'était cinq centimètres plus court que ce que j'avais demandé, en plus y'avait que les trois cheveux du milieu du dos qui étaient seulement cinq centimètres plus courts que ce que j'avais demandé. Tout le reste c'était riquiqui (enfin c'était rigolo de voir la tête de pomme, même s'il a fait que critiquer après et c'est pas la chose la mieux du monde quand on sort du coiffeur d'entendre que c'est pas bien, enfin tu vois l'idée).
Et puis le point culminant de la magie magique de la coiffeuse, elle m'a pas demandé où je faisais ma raie d'habitude, elle a trouvé toute seule comme une grande. J'arrive avec la raie à gauche, elle a percuté que je portais la raie à gauche. D'habitude je viens avec la raie au milieu mettons, et la fille elle me demande où je fais ma raie, et ça me tabasse de lui répondre alors que ça se voit comme la raie au milieu des cheveux.

Bref donc, la coiffeuse elle était trop top-magique, disais-je. Et je venais juste te faire partager mon euphorie. (En plus j'ai les cheveux top bien coupés et doux doux et mes parents et ma sœur vont à un mariage aujourd'hui mais je suis pas invitée.)

Je suis en phase d'exhibition de langue pour le coup (j'ai décidé que quitte à avoir l'air débile sur les photos, autant le faire de mon plein gré).

Troisième et dernier épisode de l'épopée épopesque du jour du seigneur.
Le premier épisode c'était quand on devait aller au point de rendez-vous à la fontaine Saint-Michel. Le deuxième épisode c'était quand on pique-niquait sur la rive gauche tandis que les gens de la rive droite, heureux et rieurs, nous narguaient avec leur herbe et leur soleil (ça c'est un lien qu'il est long).

Le troisième épisode, c'est quand on s'en va de là.
Alors on s'en est allés du coin à bouts de verre pique-nique. On aurait pu revenir sur nos pas, comme toute trace de logique nous le suggérait, et retourner au pont en bois qui est pas en bois mais de loin il a l'air en bois, mais c'est Satine qui organisait, donc elle décidait et on lui obéissait aveuglément et elle voulait pas revenir sur nos pas. Rapport au fait qu'il y avait des escaliers à monter, alors qu'en continuant le long des quais sur deux ou trois kilomètrres se trouvait un plan incliné qui nous permettait de rejoindre le trottoir sans avoir à lever le pied à chaque marche. Vu que y'avait pas de marches. Nous prîmes ce chemin et arrivés en haut, on est repartis d'où on venait, sauf qu'au lieu de longer les quais on longeait les trottoirs qui eux-même longeaient les quais. Mais au final on revenait quand même à notre longitude (ou latitude, je sais plus) de départ.
Grâce à ça, on a pu observer les bouquinistes avec leurs "boîtes vertes". Bah ils s'embêtent pas les types. Genre, y'en a un, il vendait le roman Mme Bovary en format de poche des années 80 à 3€. Neuf de l'année 2009 il coûte même pas 5€, j'ai envie de dire.

Bref, avec tous ces tours et détours pour éviter les escaliers, ça nous a donné soif, cette histoire. On a décidé d'aller dans un café pour boire un Coca. Douce utopie. Au premier café, le Coca coûtait 4€. Vu que personne ne voulait sacrifier un de ses reins pour permettre au groupe de boire (l'égoïsme des jeunes, halala), on est allés voir au café suivant. 5€ le Coca. À celui d'après, 4€ le Coca, retour au point de départ.
On était en train de penser se laisser mourir de soif et former une pile de squelettes comme marque de lutte contre le capitalisme, lorsque nous avisâmes un cyber café qui avait la gracieuse idée de vendre son Coca à 1.50€. Nous ne nous sentions plus de joie. Surtout qu'à côté dudit cyber café se trouvait un charmant petit parc. Enfin, on pensait qu'il était charmant.

Ni une, ni trois, Matthieu est parti en mission acheter à boire pour tout le monde. Après y'a fallu ruser comme des sioux pour le rembourser. Et là je m'insurge. J'avais trop réussi à lui refiler des sous pour rembourser l'à boire de pomme et moi, et Satine elle m'a appris pas plus tard que y'a quelques minutes que l'infâme monsieur il a remis les piécettes dans mon sac. Effectivement hier j'ai retrouvé des pièces qui trainaient au fond de mon sac mais ça a pas fait tilt, j'ai cru que j'avais accompli la mission, et paf tout l'édifice tombe à l'eau. Piou.
Mais bref, nous avions les boissons, donc on s'est dirigés vers le parc afin de déguster. Encore un endroit bucolique comme tout.
C'est un parc où y'avait un des plus vieux arbres de Paris, ça rigole pas. Y'avait un des plus vieux arbres de Paris, et des centaines de milliers de pigeons psychopathes. Au moins. Mais ça on l'avait pas vu depuis la rue, vu qu'ils étaient posés sur le sol et que y'avait un mur d'enceinte autour du parc. C'est quand on s'est assis sur le banc qu'on les a aperçus. Manque de bol, y'avait bien deux-trois humains parmi nous qui avaient peur des pigeons, qui aimaient pas les pigeons, ou quelque chose du genre. En plus de celle qui avait peur des moustiques mais ne citons pas de nom.

On a quand même vaillamment bu nos Cocas en surveillant les psychopathes ailés du coin de l'œil et en nous livrant à une activité pédagogique : l'observation du touriste en goguette. Le touriste en goguette est un être fascinant.
C'est bien simple, au milieu du parc y'avait une moche statue en cire fondue, ou quelque chose s'en approchant. En face, à l'extérieur du parc, y'avait des arbres et des arbres des bords de Seine et c'est tout. Mais un peu sur la droite, on voyait Notre Dame.
Les touristes en goguette, qu'est-ce qu'ils font ? Ils font un gros tas, ils se regroupent devant la statue moche, sauf le plus laid d'entre eux qui est chargé de prendre les photos. Et là, pendant cinq minutes ils sont restés à se faire prendre en photo devant la statue moche. À peine la chargée du clic déclenchait l'appareil, à peine un gus s'extirpait du groupe pour lui apporter un nouvel appareil photo. Et y'en avait  bien un ou deux qui se demandaient mais quand même, quel est le nom de ce délicieux monument que nous cachons allégrement avec nos corps ?
Jamais ils ne trouvèrent.
Enfin, au bout d'une décénnie ou environ, tout un chacun possédait dans son appareil photo numérique un souvenir de l'illustre monument parsien, alors ils sont repartis vadrouiller ailleurs, se faire prendre en photo devant les arbres près de la Tour Eiffel ou que sais-je.

Le groupe de touristes numéro deux, lui il a joué son rebelle, le groupe il s'est mis devant la grille du parc, et le photographe il tournait le dos à la statue moche. Ils voulaient pas de ça comme arrière-plan, ils préféraient les arbres des quais de Seine. Ça faisait plus folklorique. S'il s'étaient tournés de 30° ils auraient eu droit à Notre-Dame en arrière-plan, mais ça faisait trop cliché alors bon.

Du coup, avec Castor et Pollux Agathe-Axel-Isabelle-Laure-Matthieu-Pomme-Sébastien (ordre alphabétique bonjour), on a décidé que nous aussi on était des touristes top-moumoutes, alors on s'est téléportés jusqu'à la statue moche et j'ai immortalisé l'instant. Surtout que même les Parisiens du groupe ils se retrouvaient pas dans Paris, alors ça faisait vraiment touristes.

Jean-Pierres devant le plus beau monument de Paris.
 

Même qu'on voit un bout de la cathédrale, si c'est pas la classe tout ça.
Si tu veux, dans l'ordre, on voit Matthieu, Axel, Pomme, Sébastien (les garçons à gauche), Isabelle, Laure, Agathe (les filles à droite). Et la statue moche. Qui est en fait une fontaine moche, pour tout t'avouer. Soit dit en passant, sur ces sept personnes, trois seulement sont nées dans les années 80, ça m'effraie.

NB : J'ai laissé la photo en grand format comme ça Laure et Axel vous pouvez la piquer, bande de piqueurs de photos.

Après avec pomme on est partis vers d'autres cieux, le jardin des Tuileries quoi (on voulait un peu de rive droite après toute cette rive gauche bucolique), donc je peux guère te dire ce qui s'est passé par la suite, j'ai cependant ouï dire qu'un pigeon avait confondu Satine avec les WC publics et qu'ils ont entendu un concert euh génial d'un chanteur bizarre. D'ailleurs y'a Axel qui a raconté si ça te palpite.

Donc c'est sur ces belles paroles que je clos la saga de l'épopée épopesque du jour du Seigneur.
Le truc qui me donne méga envie de recommencer ça un jour prochain où on ira à Paris avec le scrogneugneu (sinon je peux toujours attendre les gugusses à Nancy, mais on a pas de rive gauche là-bas alors ça risque d'être moins bien, et nos pigeons ils sont obèses alors ça fait pas peur).