krommlech

C'est encooooore moooooooi ! (j'ai décidé que ça méritait un smiley)
J'arrête plus là, je sais.
Dans une précédente version de l'article je t'expliquais que après j'arrêtais parce que je devais aller me brosser les dents. Sauf que comme une pas-douée innée, j'ai appuyé sur la touche effacer et ça a fait retour, et pfiout l'article (la reine du bruitage est de retour). Et entre temps je me suis brossé les dents.

Bref.
Mes intro s'améliorent de jour en jour, y'a pas à dire.

En fait je venais te parler d'un truc que j'ai découvert et que je trouve rigolo.
Ça s'appelle la Bande Pas Dessinée.

Ça me fait rire, et je te mets donc un extrait.
Si t'as pas le même humour que moi ça va te faire une belle jambe, note, mais je ne doute pas que dans toute l'humanité qui passe par ici, y'a bien un humain (justement) qui trouve que c'est drôle que les chauves n'ait pas le droit d'entrer dans la marine (c'est rigolo comme info non ?).
Mais là n'est pas la question.

Je te mets donc, et si tu trouves gaussant, tu cliques sur l'image et hop ça t'emmène sur le site. Je fais les choses bien des fois.
Par contre si tu trouves pas ça esclaffant, bah va quand même sur le site en fait, on sait jamais que tu trouves ça rigolo quand même.


En fait le concept c'est un peu que tu vois les personnages qui parlent, mais tu vois pas les personnages.
Donc comme tu vois l'extrait que je te mets est pas très représentatif, mais je choisi ce que je veux, lalalaaaa.

Pas douétitude innée, le retour.

Un jour j'ai acheté un album photo parce que je le trouve joli parce que y'avait des manchots dessus parce que j'aime bien les manchots parce qu'ils ont l'air rigolos et jolis. J'avais décidé que bim, ça sera un alboum photo où on mettra des photos qui concernent pomme et moi de quand on fait des voyages lointains à Paris ou à Strasbourg ou de quand on voit nos amis dans des endroits chics comme le billard ou la foire. Ou de quand on s'amuse tous les deux avec l'appareil photo, ça marche aussi.

Et puis un autre jour plus proche dans le temps que le jour dont je parlais au paragraphe précédent, la semaine dernière en fait, j'ai décidé de commander des tirages photos sur l'Internet et de faire une surprise à pomme de pin quand il vient mercredi et de faire hinhinhin t'avais pas deviné que je ferais ça, hein ?
Et là il serait content et ill ferait un sourire et un bisou et un câlin à Emil et ça serait tout bénéf' pour la mademoiselle.

Aujourd'hui même j'ai reçu mes photos et en vrai elles sont hyper nic-nic. Elles brillent et tout j'aime bien. Alors je les ai triées dans l'ordre chronologique, comme je suis une brave petite, et je me suis apprêtée à les mettre dans l'album.

Trêve de billevesées, c'est là qu'arrive le drame. Non, le caniche de la voisine s'est pas fait renverser par une montgolfière, rassure-toi.
En même temps aucune de mes voisines n'a de caniche, j'ai envie de dire, on s'en sort bien.

Figure-toi que mes jolies photos qui brillent elles sont en format 11x15, et que l'album est prévu pour des 10x15.
Note que je savais même pas que ça existait, comme format, 11x15.

C'est rigolo non ?
Maintenant j'ai un joli album photo (avec des manchots dessus, c'pour ça que je l'aime bien) vide et de jolies photos à ranger je ne sais où.

"Ha oui ça fait vaiment chemise de nuit.
Tu pourrais sortir comme ça."
Chritelle ou l'art de la logique.

En vrai elle m'a acheté une chemise de nuit ce matin (mais j'l'aviais choisi, hein), et je suis allée lui montrer, et voilà.

Mais si je démystifie tout, elle a dit que ça faisait vraiment chemise de nuit rapport à sa longueur, genre même pas besoin de se baisser pour qu'on voit ma culotte, environ, mais j'ai gardé mon pantacourt en-dessous pour essayer et elle trouvait que les deux ensemble ça faisait bien (ça me fait un décolleté, hinhin).
Faut aimer le côté épaules de rugbyman, quoi.

Très cher mauvais marché (ou, le pléonasme (ça commence bien)).

Tout à l'heure y'a pas longtemps je prenais un bain (je suis pas écologique mais enfin). J'étais sale parce que je me suis plongée dans la poussière de ma chambre (en veux-tu pas en voilà plein quand même). J'avais décidé de ranger ma chambre en commençant par le bureau, sauf qu'il y eut une blague.

La blague c'est que au bout de trois heures, j'ai fini de ranger mon bureau, trier et classer les papiers, trouver une place pour ce que je voulais plus sur/dans le bureau.
Après j'en ai eu marre et j'étais plus propre comme avec du Mir Laine, alors j'ai pris un bain, et à partir de maintenant c'est utile (ce que je raconte, j'veux dire).

Tout ce que tu t'es tarti à lire avant ça servait à rien, c'était juste comme ça en passant.

Mais tu vas voir du coup je vais te faire une transition de dinguote. Pour montrer que j'ai mérité mon 13 en histoire moderne avec mes belles transitions.

Comme tu vois j'adore raconter ma vie, oui, oui. En plus comme je le répète suffisamment souvent, des fois que ça t'échappe qu'il y a treize mille cinq cent vingt-sept "je" par article.  En plus des "moi" et autres "imou".

J'aime bien tapoter et tout le toutim, mais si on part donc du principe qu'en général je raconte ma vie mon oeuvre, ça limite les sujets.

Et donc, c'est là que j'arrive avec mes gros sabots, et que je te fais un sourire et un clignotement de cils, la bouche en coeur.

Par le plus grand des mazars, tu voudrais pas dans les commentaires, donner un sujet de je-ne-sais-quoi (pas de dissert, merci mal) ? Enfin tu vois, un truc à propos duquel je pourrais écrire un article.

Comme ça je vois si je sais faire autre chose que raconter mon existence et celle de pomme de pin, et ça te fera un peu de changement.

Dans l'optique où tout le monde se précipiterait pour me donner des propositions de thèmes (ce dont je ne doute pas une nanoseconde), soit je choisis les trucs qui m'inspirent le plus, soit je garde en mémoire et de temps en temps je fais un article avec un des thèmes, enfin tu vois.

Ha et puis, j'ajoute des exigences tant que j'y suis, pas un genre de thème super sérieux du style "la première année du mandat de M. Sarkozy" ou "la déforestation pour créer des meubles en teck", ça serait plus revigorant.

Enfin pour conclure, tout à l'heure en rangeant j'ai trouvé une idée de cadeau d'un an de demi-personnes pour pomme de pin, mais j'espère c'est le genre de truc réalisable par ma pas-douétitude innée, possiblement je t'en parlerai en juillet quand le sieur aura plus accès à Internet.

Dans l'attente que tu me livre tes sujets, veuille agréer, mauvais marché, mes saluts plein de distinction.

Dans la vie, tu sais combien j'aime la SNCF. J'veux dire, ils sont si exceptionnellement géniaux. Avec leurs grèves.
Ouais je suis une bougresse vilaine, et je râle pas uniquement après leurs grèves parce qu'elles me tapent sur le caillou, mais aussi parce que ça m'a l'air d'être de l'égoïsme pur et simple.
J'arrive à assimiler que ça doit faire mal aux genoux de se faire sucrer 5 voire 10 ans de retraite d'un coup mais en même temps ils devraient bien se rendre compte que c'est pas tout juste pour le plaisir de les embêter.
Note que je dis ça mais j'ai pas étudié la situation, sûrement qu'en refaisant le monde, voire en supprimant l'argent parce que c'est source de tous les maux, bouhouh, on pourrait les laisser arrêter le travail à 55 ans.
M'enfin j'aime bien râler contre la SNCF qui sont tous des boulets, même si sont quand même bien pratiques avec leurs trains-trains qui s'arrêtent à 5 minutes à pied de chez moi.

Bref.
Là en fait j'étais censée te parler de la Poste et je me suis laissée partir dans mon délire, j'trouve j'devrais toujours avoir quelqu'un derrière l'épaule pour m'empêcher de partir dans mon petit monde toute seule.
Sauf que j'aime pas qu'on lise par-dessus moi, donc non.

Au départ je voulais dire j'aime pas la SNCF même s'ils sont plus ou moins indispensables pour une impermisée de conduire comme moi, et après faire une transition de la mort qui bousille en faisant "c'pareil avec la Poste".

Attends, je tente ma chance.
Dans la vie, tu sais combien j'aime la SNCF. Pas du tout. Même si je conçois qu'ils me sont plus ou moins indispensables, des fois le plaisir de se plaindre il est le super-champion.
C'pareil avec la Poste.

(ouhouh, j'ai réussi)

Nan mais j'veux dire, déjà l'autre fois, ils m'ont renvoyé la carte pour Chipotala, alors que je sais écrire une adresse et tout, diantre.

Aujourd'hui, ils ont fait mieux. Mieux que mieux.
Parce quencore le courrier pour Chipotala, bon elle l'a eu avec un mois de retard, mais ça m'a coûté qu'un timbre de plus, et elle a même , pas eu besoin de patience parce que je lui avais pas dit que je lui avais écrit.

Hier le facteur il a apporté un colis, mais y'a personne qu'a répondu à la porte ou que sais-je, du coup mon popa il a du aller le chercher à la Poste ce matin.
Il me le ramène, et vu la taille du bidule, c'était le cadre pour le popa de Nicolas.

Mardi c'est le nannicversaire du popa de pomme de pin, et comme je vais chez eux jeudi je lui ai acheté un cadeau et je voulais lui acheter un cadre où on met plusieurs photos dedans, et j'en trouvais pas dans le commerce alors j'en ai commandé un sur Internet.
Et j'ouvre, il était dans son carton, puis dans son papier à bulle, et puis dans son emballage, et en-dessous y'avait le cadre.

En fait, y'avait le cadre, et des débris de verre. Parce que le verre, il est brisé.
De mon beau cadre pour le popa de pomme de pin où dedans je voulais mettre les photos du bal.

Voilà, j'aime pas la SNCF, mais j'aime encore moins la Poste, aujourd'hui.


P.S. : Et comme pomme je sais je te l'ai pas encore dit et donc je t'explique le final : j'ai envoyé un mail au site où j'ai acheté le cadre, et ils m'ont répondu d'envoyer des photos de l'objet brisé et ils m'en renvoient un dans 24H. Faut juste espérer il arrivera avant jeudi et pas brisé cette fois, hein.

J'étais sagement en train de réviser la philosophie avec assiduité, en élève modèle que je suis, quand j'ai soudain eu envie de saperlipopetter. oui à 17h19. Pour le 493e article de Krom' (le lien, c'est pour le cas ou tu te perds, on sait jamais). Bientôt 500 article me dis-je, c'est une névrosée de l'articlation Emil'! heureusement d'ailleurs! Car que serait une bonne journée sans l'esclaffement quotidien que me provoque la prose d'Emil' !
Oui au fait pour revenir sur les révisions, j'ai menti, à moins que lire une page de Le bac philosophie pour les nuls aux toilettes en guise de divertissement pendant que je fais pipi, ça ne s'appelle réviser. Tiens d'ailleurs, ça me rappelle une fois quand j'étais petite (bon d'accord je triche, j'avais 14 ans), et bien une fois, j'ai lu le tome 2 de Harry Potter d'une traite pendant que j'étais aux toilettes! Oui, oui, intégralement! Bon j'avais fini ma petite commission depuis fort longtemps (C'qui est bien là c'est que je ne suis pas du tout refroidissante, ni tue-l'amour d'ailleurs), bien évidemment. Mais le fait est que je ne supporte pas d'aller aux toilettes sans lecture. Au pire des cas, je lis l'étiquette du produit WC qu'il y a sous mon nez.
Bon promis plus de bizarrerie. Enfin presque.
En fait, plutôt de raconter un seul souvenir d'enfance looong et bourré de figures de styles en grande poétesse que je suis (C'qui est bien c'est que j'ai pas non plus les chevilles enflées) , j'ai pensé faire un florilège de micro-souvenirs d'enfance, plein de "pas-douéitude", comme dirait Emil', et plein de burlesque aussi.

- Le premier souvenir , c'en est pas vraiment un, on me l'a raconté, mais il fait encore tellement rire dans les repas de famille qu'il fallait que je le raconte. C'était au baptême de ma cousin Julie. On avait deux ans toutes les deux. La cérémonie devait visiblement me barber puisque j'ai dit soudain à ma cousine "Viens Julie, on va danser la lambada!" et à ce qu'on m'a dit, il y avait un espèce de rideau, derrière lequel on a dansé, en grandes stars pudiques que nous étions. On était déjà "in" à l'époque, puisque c'était la grande mode de la lambada. Tu sais la chanson avec les Brésiliens dedans qui joue de l'espèce d'accordéon. Et donc on se tortillait de la fesse, quand l'un de nos oncles s'étant aperçu de nos talents de graines de star en herbe, a disparu derrière le rideau. On a soudain entendu "Clac! Clac"! [onomatopées!] Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!! [en choeur]" résonner dans toute l'église. Pour les ramollis du cerveau, en fait l'oncle Jean-Pierre nous a donné une fessée à chacune et nous avons chialé. Ce qui est sûr c'est que l'assemblée a pu largement profiter de nos talents vocaux.





- Un jour quand j'avais trois ans, j'ai voulu jouer les grandes-responsables-et-tout, en m'enfermant dans les toilettes (oui je sais encore les toilettes désolée, c'est la dernière fois) , style attention-je-suis-une-grande-fille-maintenant-donc-je-peux-verrouiller-la-porte . Mais une fois fini ce que j'avais à faire, quand j'ai actionné la poignée pour sortir, la porte n'a pas voulu s'ouvrir, la traitresse! Ah c'est bien de jouer les malines, quand on est pas assez intelligente pour savoir qu'on a juste à tourner le verrou dans l'autre sens pour qu'elle s'ouvre! On est assez grande pour tourner le verrou dans un sens mais pas dans l'autre! Le pire c'est que j'ai même pas essayé! J'ai préféré hurler à la mort comme un veau ensorcelé! Et puis après super-Papa m'a délivrée en enfonçant la porte avec un tronc d'arbre. Je ne me souviens plus comment ça s'est passé exactement, mais je revisualise la porte enfin ouverte avec mon Papa dans l'encadrement de la porte, avec un gros tronc dans la main, et un marcel vert!

- J'avais 4 ans, et j'étais déjà très absorbée par la gente masculine. depuis la première section de maternelle, j'avais un amoureux-je-t'aime-moi-non-plus qui s'appelait Jérémy, et on s'est je-t'aime-moi-non-plusés pendant les trois sections de maternelle. Mais quand ce monsieur avait ses humeurs viriles et préférait faire rouler des pneus de voiture dans la cour avec ses copains (oui parce qu'il y avait des pneus de voiture pour jouer dans notre cour de récré, merci l'éducation nationale ) plutôt que de me faire des bisous ("Haaaaaaan! les Zamoureeeeux!") , j'allais voir ailleurs. Et j'achetais les hommes en plus! J'étais déjà une désespérée sentimentale à l'époque, si c'est pas honteux! En fait je disais aux garçons : "Si je te donne un chewing-gum, tu veux bien être mon namoureux? " Et ils disaient tous oui!

- J'avais toujours 4 ans. Pour plaire à Jérémy (parce que quand même c'était lui le number one), Je portais à la maternelle ma plus belle collection de bijoux en plastique rose pétant que j'avais gagné à la fête forraine. Parce qu'en petite séductrice en herbe que j'étais, je croyais vraiment que c'était ça qui attirait les hommes. Oui oui, je sais ce que vous pensez. J'étais déjà tellement perspicace à l'époque, que je méritais ma chroniques dans les magazines féminins!

- J'avais encore 4 ans (décidément c'était l'âge maudit) . Je croyais que une fois devenu grand, on pouvait changer de prénom. Alors j'avais décidé de m'appeler Patrice. D'accord je regardais les Tortues Ninja et les Power Rangers plutôt que Sailor Moon, mais ne vous faites pas d'idées heiin!


En fait c'est pas si micro que ça les souvenirs, alors je m'arrête là parce qu'en plus je m'affiche trop. Vous pouvez me caillasser à présent, je file me cacher :$

Apprends-lui que "tu m'en veux ?" et "je suis désolé" c'est des mots que je préfère entendre jamais de ma vie que tout le temps, parce que m'est avis que jamais j'arriverai à rentrer ça dans sa tête, sauf si quelqu'un me prête une enclume.
T'as pas une enclume ?

En tout sérieux, si à chaque fois qu'il dit une de ces deux expressions je gagne 1€, on me croirait pas si je disais que je suis pas devenue si riche sans gagner au loto.

Pomme pomme pomme (toujours la blague sur Beethoven qui me trotte dans la tête quand je dis/écris ça) en tout sérieux, imprime que nan je t'en veux pas et sois pas désolé et que si tu continues je vais être obligée de te bouder PLUS de t'envoyer une meute de moustiques (hinhinhin) PLUS  de garder toutes les barres au sésame pour imou.

Ces jeunes, j'te jure.

P.S. : Rien que parce que tu dis que je passe trop de temps sur l'ordi et sur mon blog, je dis ça dans un article.
Hinhin, c'toujours mon métier de t'embêter.

Un jour je me suis dit il faudrait que je te parle de ma maman. Elle aime pas les nains de jardin et elle est désespérée parce que je veux pas me maquiller. Elle dit toujours j'ai de vachement longs cils et blabla alors c'est du gâchis de pas mettre de mascara. Alors je lui réponds que si j'ai déjà de longs cils y'a pas d'intérêt à mettre du mascara en plus et comme je porte des lunettes ça risque de faire le Soleil a rendez-vous avec la Lune, sauf que le Soleil ça serait mes lunettes et la Lune mes cils et eux ils poseraient pas un lapin comme Séléne.

Ma maman aussi elle s'appelle Christelle mais Chritelle c'est mieux et puis quand elle est née, JFK il était déjà passé par la case trépas et Martin Luther King il allait pas tarder à faire de même.

Quand elle était jeune elle avait des cheveux avec des boucles anglaises, et puis maintenant ils sont courts et environ chaque centimètre² de la salle de bain est occupé par un produit qui fait boucler les cheveux, ou restructure les boucles, ou fait un autre truc à base de "boucle".


Là elle a des boucles anglaises un peu et aussi un nez de cochon accroché à des lunettes parce que c'est une boute-en-traine. Elle a aussi un espèce de pull que je trouve absolument immonde et qu'elle essaye de me refiler depuis que j'ai 14 ans ou à peu près. Haha, compte là-dessus et bois de l'eau fraîche.


Là elle a juste des boucles anglaises elle a pas de nez de cochon accroché à des lunettes. Mais elle a un bébé dans les bras et c'est sa fille aînée quand elle avait 25 jours.
À l'époque je souriais pas en montrant mes dents mais c'est juste parce que j'avais pas de dents.

La dernière fois elle a découvert que pomme de pin il allait s'installer dans un appartement à la rentrée alors elle arrête pas de lui acheter des trucs.
Elle lui a acheté des verres avec un trou dedans pour mettre le pouce, et puis elle lui a encore racheté des verres (ha, pomme, elle t'a racheté des verres) et aussi des assiettes (ha, pomme, elle t'a acheté des assiettes).
Elle a craint que les assiettes elles lui plaisent pas alors elle a dit j'espère il me le dira si elles lui plaisent pas. Après elle a dit si elles lui plaisent pas je te les donnerai, en parlant à moi.
J'ai répondu que de toute façon j'ai pas besoin d'assiettes pour l'instant et quand je vais décaniller de la maison c'est pour habiter avec pomme, alors je vois pas l'intérêt de lui apporter ces assiettes s'il a dit qu'il les aimait pas.

Elle a cette théorie bizarre qui me traumatise tellement que j'en parle souvent, le coup des chats blancs avec des yeux bruns qui sont tous sourds, et puis pas mal d'autres dans le même genre, et comme c'est ma maman et que je suis crédule je gobe tout telle la plante carnivore.

Un jour elle avait des chaussures un peu comme des converses, à carreaux verts et jaunes avec des fleurs oranges et roses dessinées dessus.

Un autre jour elle s'est mariée et elle avait des edelweiss dans les cheveux.

Un autre jour on était à une fête toutes les deux quand j'étais petite et y'a un type il a cru que c'était ma grande soeur.

Et puis une fois elle a fait peur à pomme de pin parce qu'il l'a vouvoyée et elle l'a diisputé. Haha.

Et puis toujours elle a des yeux verts.
Pour pas te le prouver je mets une photo en noir et blanc, na.

Du monde entier de l'univers, me dois-je d'ajouter.

Ça t'ennuie méga, mauvais marché, si y'a juste le début de mes articles qui s'affiche et après il faut recliquer pour voir la suite ? C'pour que la page mette moins de temps à charger.

Du coup si tu préfères quand tout l'article est affiché d'un coup tu m'dis et je rechange tout ça.


Et aussi, pour ceux qui vont lire chez pomme de pin, je vais aussi bientôt polluer son blog avec de la pub, MEA CULPA (pour le remercier de m'offrir le voyage en Egypte je pollue son blog, non mais t'as vu cette bougresse ?).

L'article le plus inutile et inintéressant du monde entier de l'univers, même.

Edit : pomme de pin demande si quelqu'un va voir mes liens de temps en temps (ça a l'air de le passionner, alors si tu veux lui faire plaisir te gêne pas).