krommlech

Bon, cha-mi, ça va être un article décousu, mais figure-toi que dans cette chaleureuse chambrette où je me trouve ne gît aucune aiguille, et pour trouver du fil il faudrait que je démonte un de mes vêtements,
De toute façon, je suis niouk en couture, alors ça sera un article décousu et point point.

Pour commencer, débutons avec de l'évènementiel, de la découverte séculière, tout ça.
J'ai, ou on a, fait trois découvertes de la famille des magistrales ce week-end, et gentille comme je suis, je m'en vais te narrer ceci.

Tout d'abord, les découvertes corporelles.
Nous avons découvert la boîte à "faux", et la boîte à "vrai".
Avoue que c'est quand même bien pratique pur un débat sans arguments de savoir où se trouve le bouton à "faux" et le bouton à "vrai", y'a qu'à appuyer dessus et ça débat tout seul pendant que tu tournes sept fois tes pouces dans ta bouche avant de te taire.
Histoire qu'on ait encore du mérite pendant encore mille ans ou environ, je te livre pas l'emplacement de ces boîtes, t'as qu'à explorer ton corps (haha) ou celui de ton voisin (re-haha). Nan mais c'est sur le visage va pas explorer trop loin non plus.

Et ensuite, LA découverte du samedi, mais alors celle-ci, elle va faire date dans l'histoire de la Lorraine, attention prépare-toi à tomber des nuages :
Hééé, avoue, ça te fait un choc nan ?
Y'en a même qui lancent des regards méchants, et des qui promènent leurs chiens.

Ensuite je dois tout de go te dire que samedi, 17 NOVEMBRE 2007, température extérieure avoisinant les -34.1°C, nous avons PIQUE-NIQUÉ en extérieur (logique, pour un pique-nique, me diras-tu), au milieu de nulle part (normal, on était en Meuse, si tu te souviens).

Dans la Meuse, d'ailleurs, on a rencontré des Luxembourgeois, mais je t'avoue, pas fortuitement, rapport au fait qu'on avait rendez-vous devant un cimetière (tu connais le fameux truc de se donner rendez-vous devant l'entrée d'un lieu qui en a plusieurs, des entrées, justement, bah bim, tout pareil).
Les Luxembourgeois, tu sais, c'est les gens, ils parlent dans une langue, et la phrase suivante dans une autre langue, et toi t'as qu'à ouvrir des yeux exorbités parce que t'es impressionné.
Tu demandes combien de langues il parle, et couramment il en parle quatre mais il en comprends deux de plus, et c'est à ce moment là que de l'épuisement s'abat sur tes épaules.
Ces Luxembourgeois, en fait, c'était le futur mari d'Elo (héé, remercie-moi bonhommette, il a la classe un peu beaucoup beaucoup, en fait, et en plus il est gaussant, quoi) et une partie de la future belle-famille d'Elo.
Des fois ils parlaient entre eux en idiome à consonnance germanique et après ils rigolaient mais nous pauvres Belge-Française, on percutait pas, mais des fois même après la traduction on comprenait pas le drôle, ohoh.

Aussi on a vu un renard. Et des stalactites, et SURTOUT les traumatisantes stalagmites.

On a marché pendant des milliers de kilomètres, au milieu de la non-civilisation, mais quand même y'avait des voitures qui passaient et des gens qui me protégeaient des bêtes à roues en se mettant entre la route et imou, c'dingue hein ?
Je te raconte ça juste pour que tu sois jalouse de mon statut de privilégiée si tu es une fille ou que tu en prennes de la graine si tu es XY.
Même qu'il faisait nuit des fois, parce qu'on marche on marche, et la nuit tombe, et il faut remonter toooooooooute la route, et la lumière elle est partie d'un autre côté de la Terre voir si elle y était.

Et sportif un jour, sportif toujours, on a monté dans les 204 marches environ en 2 minutes, clapclap dans tes mains d'impressionitude.

Bien sûr il faut dire à moman que c'est pas l'idée la plus lumineuse de son existence de s'amuser à sortir les photos et albums photos où on trouve des bouts de ma jeunesse quand monsieur mon fiancé est présent dans la pièce.

Bonnet il fait un voyage, il va voir Bruxelles comme c'est chouette, mais c'est pas triste parce que Pastèque il est là à la place, et Pastèque même si c'est pas le meilleur comme Bonnet il est chouette quand même.
Bonnet il est parti parce qu'il est rempli de câlins de moi, ohhhh comme c'est mignoooooon.
Oui, oui.

J'ai envie de manger une clémentine.
Je suis allée en chercher deux et Krommlech, mais je vais pas manger Krommlech.
Ce soir je vais partager mon lit avec elle, d'ailleurs, je suis sûre ça t'enchante de l'apprendre.

Quand j'étais en terminale en philo on s'envoyait des fois des SMS entre gens de la même classe, donc on était dans la même pièce, c'était pour tenter de survivre, surtout qu'on avait cours au troisième étage, la voie du suicide était tentante.
Et quand j'étais aujourd'hui vers 16h39 j'ai reçu un SMS de quelqu'un qui était dans la même pîèce que moi, là c'était pas pour tenter de survivre mais c'était don de sourire. De toute façon j'ai pas le droit de me suicider on m'a interdit de me pendre.
Avoue, c'est bête.
Surtout que les seuls modes de suicides acceptés par ma personne sont suicide de rire et suicide de vieillesse.

Jeudi soir j'ai eu l'air d'une vieille fille c'est popa et moman qui l'ont dit, et j'ai eu droit à six paquets de Ketchup pour aller avec ma boîte de six nuggets, cherche l'erreur ou dis qu'ils sont généreux chez Mc Do, au choix.
Ensuite on s'est mis assis pour voir un paon MÂLE en bikini avec des seins, et un homme se faire recouvrir d'essence puis brûler vif puis achever par deux balles dans le corps, on en parle plus.


Tout à l'heure j'ai vu 17h17, enfin on l'a vu pour moi, et 18h18, et 20h20. Mais pas 19h19 parce que c'était l'heure de la pizza quatre fromages, et certains dimanches, il vaut mieux pas regarder l'heure vers ce moment-là de la journée.

Les Egyptiens avaient de bonnes idées d'invention, parfois.

Sinon tu devrais goûter les boulets de Stan, c'est bien bon, les canelés bordelais, je t'apprends rien j'espère, et le chocolat Côte d'Or Lait Amandes caramélisées avec une pointe de sel.
Tu penseras à moi pendant que tu savoureras, et je vais me chercher quelque chose à boire, là.

Bon p'is, je pourrais faire une déclaration d'amour à m'sieur mon fiancé, et lui dire merci pour ces quelques jours passés en sa compagnie, et qu'il me manque déjà, sauf que c'est du privé-perso, ça, alors je lui envoie un message télépathique plutôt, comme ça tu lis pas, haha.

En fait mauvais marché, je suis juste passée par là, pas parce que j'ai aperçu de la lumière, vu que j'éteins à peu près tout le temps en sortant (c'pas malin quand je débarrasse la table, je fais des allers-retours entre la salle à manger et la cuisine, et si j'éteins la lampe de la cuisine à chaque fois en ressortant, cinq secondes plus tard il faut que je la rallume, avec le coude parce que mes mains sont occupées, enfin tu vois l'esclaffe), mais parce que je me suis dit que je devais te faire part de la prévision de non-articlation pour les jours qui viennent, histoire que tu te prépares psychologiquement.

L'affaire est simple : jusqu'à demain vers les 19h et quelques j'ai plein de bidules à faire, y compris aller en cours, perdre mon temps dans le bus grâce à ma potine la SNCF qui grève et dormir, plus d'autres activités extraordinaires, comme sécher mes cheveux au sèche-cheveux ou ranger ma chambre.
Ensuite, de demain vers les 19h et quelques jusqu'à dimanche le plus tard possible j'espère, je vivrai en cohabitation chambrière avec un jeune homme de ma connaissance que mes parents acceptent d'héberger.

De ce fait, tu vois bien que je suis submergée tel un bidule surchargé, et que je ne puis te donner de nouvelles de mon existence jusqu'à dimanche soir ou lundi dans la journée.

Et à cette époque prochaine, si tu es sage (et surtout si je m'en souviens), je te narrerai la formidable histoire de la répartition tripartite des manteaux selon Emil, que je voulais te raconter hier, mais comme la SNCF trouve que c'est plus amusant de faire partir le train de 17h00 à 17h32, quand je suis revenue dans la maison des dalmatiens de la montagne c'était plus l'heure de l'articlation mais l'heure de parloter sur Skype.

Mais comme je sais que tu souffrirais que le seul articlounet de la semaine se résume à une page informative de ma vie, qui explique le pourquoi du parce que du "j'articlationne pas", je vais quand même te livrer une découverte que j'ai faite hier, pour que tu restes pas sur ta faim (et sur ma fin, haha).

Je suis une seringue.

Comment le sais-je, te demandes-tu peut-être ?

Grâce à mes mains froides qui témoignent d'un trépas. C'est pourtant dommage, de toutes nouvelles mains qui ont poussé dimanche soir grâce à l'aide d'un bisou magique, déjà fichues !

Et comme aujourd'hui même j'ai décidé de faire distribution de sympathie, je vais présentement t'expliquer le cheminement de ma pensée malade qui m'a fait arriver à une telle conclusion.
Comme ça, toi aussi, l'espace de quelques secondes, tu pourras vivre dans mon cerveau !

Déjà, débarrassons-nous de l'histoire des mains dès le départ.
Pourquoi de nouvelles mains ont-elles poussé dimanche soir ?
Ça c'est à cause du bougre de clavier que j'ai, tous les gens qui l'ont essayé en conviendront, il pousse aux fautes de frappe. De ce fait, sur MSN, j'en fais à profusion, et dimanche dans un excès d'épuisement extrême j'ai décidé de couper mes vilaines mimines qui me faisaient écrire n'importe quoi.
Mais figure-toi que ça a emplit de tristessitude m'sieur mon fiancé, d'apprendre que j'avais plus de mains (il le voyait de lui-même à la webcam, d'ailleurs (soit dit en passant, avec uniquement des moignons c'est pas très facile de remettre ses cheveux derrière son oreille)),du coup je lui ai dit d'envoyer un bisou magique et peut-être ça guérit, et hop, ça a fait pousser de nouvelles mains (moment très émouvant, d'ailleurs).

Ensuite l'histoire de la seringue.
Hier matin je suis allée faire une prise de sang (ce bougre de piqueur de sang (il me l'a piqué en me piquant, haha trop désopilant) m'a fait un bleu, d'ailleurs),et après une question m'a effleuré l'esprit :
Sachant que quand on se fait mordre par un vampire on se transforme en, est-ce qu'on se transforme en seringue quand on se fait piquer par une ?
Après réflexion, je me suis dit qu'avant de se transformer en vampire, on devait mourir, et que donc tant que je serais pas morte je serais pas transformée en seringue.
Cependant, je suis sortie dans la froidure de l'automne pour aller au cinéma, et bien sûr comme j'étais en pull, j'avais pas de poche pour ranger mes mains, et donc elles sont devenues glagla.
Et je me suis souvenue qu'un cadavre devenait froid.
Alors comme mes mains étaient froides, ça voulait dire que j'étais trépassée, mais comme j'avais toujours l'air vivante, j'en ai conclu que je m'étais transformée en seringue sans m'en rendre compte.

Donc, je suis une seringue.

Et voilà.

Je suis par contre. On peut dire que c'est mon nouveau nom par exemple sauf que Saperliplochette c'est déjà pris, par moi.

Je m'en remets au hasard ou au destin pour gérer ma vie amoureuse, parce que j'aime jouer avec le danger et les limites.
Oui le samedi c'est le jour je lis mon horoscope dans le programme télé, j'te rappelle.

En fait l'astuce hier c'est qu'il y avait pas de suspens, hein, c'était une ruse de siouse. Juste je suis allée à l'institut d'histoire et j'ai préparé mon TD sur la société dans l'entre-deux guerres en attendant 15h.
Ce qui tombait bien c'est que c'est juste le chapitre que j'avais lu plus tôt dans le tram, la société pendant l'entre-deux-guerres.
Parce que figure-toi, que, attention, évènement, comme sur M6, la sieuse qui te parle a pris le tram TOUTE SEULE COMME UNE GRANDE jeudi. C'était, en fait, la première fois de ma vie, t'imagine l'esclaffe ? Avant plus tôt dans ma vie je l'avais pris trois fois (je suis tramophile, ça saute aux yeux), mais y'avait toujours quelqu'un du genre mes cousines ou moman et Noyémie ou Lydie, je suis pas autonome, hein.

J'ai repensé à yaourt chocolat-vanille, c'était dimanche vers 19h. Pas quand j'y ai repensé, quand le yaourt auquel je me rapporte a été trucidé. Y'avait aussi un yaourt Mamie Nova au caramal au beurre salé, mais il est moins intéressant.
Je me dois d'ajouter également qu'il y avait des yeux verts à regarder, enfin j'avoue, surtout un droit, parce qu'il est malaisé de fixer deux yeux en même temps, t'as déjà r'marqué ?
Le yaourt chocolat-vanille était succulent, parce que c'est indiqué dans son nom, "yaourt chocolat-vanille = succulent", sauf que généralement on arrondit à "yaourt chocolat-vanille" seulement, àa va plus vite à prononcer, et à épeler aussi, mais note que je me demande si beaucoup de gns épellent ça.

D'ailleurs, aèntéicéoènessetéitéutéioennenneuhellelleuhèmeuhènté.

En fait les plaques de chocolat de 200g c'est sournois.
Quand il y a une plaque de 100g, c'est généralement divisé en 6 barres, et j'en mange une. Mais les laques de 200g, 'fin celles en ma possession, elles ont aussi 6 barres, alors j'en prends aussi une, mais de ce fait j'en mange deux fois plus, tu vises l'arnaque ?

Entre vers le 15 août et ce soir, je serai allée trois fois au cinéma, dont deux fois pour voir une rediffusion.
Le Château ambulant, c'est chouette, et cet après-m', Edward aux mains d'argent, si c'est pas hyper nic-nic ça.


Pour ne pas conclure, je vous raconte même pas le rêve que j'ai fait cette nuit parce que je m'en souviens pas à profusion, mais envoyer un email à quelqu'un pour prendre de ses nouvelles ça me fait penser à lui-même, et y'avait une histoire de trou dans la table pour jouer au bingo (je viens de m'en souvenir à l'instant, et je cherche pas ce que le point, c'est trop euh étrange). Puis la table après il semblerait que c'était un lit, dingue hein ? En fait pas n'importe quel lit, parce que c'était ma chambre.
Voilà c'est la fin des informations nocturnes (note que j'ai rêvé de ça vers les 9h-9h30, c'est plutôt matinal, mais si je dis fin des informations matinales tu vas penser que c'est la fin de l'article et en fait non du tout).

Sinon à la BU (qui est toujours la bibliothèque universitaire pour les non-étudiants universitaires), on a pas le droit de prolonger l'emprunt d'un livre du rez-de-chaussée, mais on a le droit d'emprunter un livre, puis le jour même qu'on le rend, d'emprunter un autre exemplaire du même ouvrage.
La logique est leur amie ?
P'is absolument évidemment, le livre dont je voulais prolonger l'emprunt, y'avait qu'un seul exemplaire, hein. De ce fait j'ai pris un chouette bouquin intitulé Louis XIV, qui tape dans la catégorie livre de poche-écrit-petit-petit-et-affublé-de-plus-de-mille-pages.

Voilà, ça suffit les cha-mis, je dois faire des choses de mon existence. Me doucher en fait.

(Ha oui, j'ai pas relu, mea culpa pour les fautes de frappe-orthographe, et autres joyeusetés)

En fait ça devient un peu une habitude, les jeudis en allant à la gare prendre le joyeux train de 17h35, après avoir survécu à une nouvelle journée de cours, je scribouille têtiquement un articlounet.
Je me dis il faut que je retienne, et certains trucs je les note dans mon portable/GSM pour m'en souvenir et tout ça, et après je rentre chez moi et soit j'ai carrément plus envie de tapoter l'articlounet, soit je commence à le rédiger mais c'est moins bien/pire que ce que j'avais têtiquement scriboullé et du coup j'efface.
Dans tous les cas, y'a perte d'article pour t'abreuver, à ùmoins que tu lises dans mes pensées mais alors là c'est le méga stress.

Mais en ce joli vendredi de novembre (je ne rappelerai pas le funeste évènement qui s'est passé il y a pile 116 ans), j'ai décidé que quand même j'allais un brin te raconter ma journée d'hier.


Ça parle furtivement de yaourt chocolat-vanille, de tours et détours en milieu universitaire, de tram, d'histoire contemporaine, et voilà en fait.

Je sais pas par où commencer.

Hier je suis allée manger avec ma moman et après quand je suis revenue à la fac il était dans les genres 14h, sachant que j'avais cours à 15h et que j'avais déjà passé presque deux heures sur des ordis le matin, une question s'est donc posée, que faire, que faire, double point d'interrogation.
Y'a à peu près bien sûr la solution "si je travaillais à la Bu dans la joie et l'allégresse", mais j'avoue c'est pas un réfexe, surtout que je suis en train de lire le chouette livre-cadeau de Woody Allen, de ce fait je me suis dit je vais m'installer sur le banc en face de la salle et lire en attendant l'heure du cours.
Ce que j'ai fait d'ailleurs, mais avant je dois t'expliquer la super méthode de perte du temps que j'applique, euh souvent, si on part du principe que j'ai pas mal d'heures de pas-cours-entre-des-cours et que je connais pas de fac d'historiens, ça me laisse du temps à tuer.
C'est une méthode qui s'intitule "tours et détours en milieu universitaire", ou "comment monter au quatrième étage sans se fatiguer", tu choisis l'intitulé que tu préfères, c'est libre-service.
Bon d'abord j't'avoue c'est une méthode qui fait perdre 5 minutes maximoum, mais je te rappelle que j'avais la prose de Woody à lire, alors.
Je te raconte ça parce que je sais que tu aimes avoir des infos croustillantes et palpitantes, et qui plus est, des fois que tu t'apprêtes à écrire ma biographie, ça pourrait être utile.

Je t'explique un peu le délire, en fait le bâtiment principl de la fac est en forme de U, et on trouve quatre escaliers, un à chaque extrêmité et un dans chaque angle du U.
Et d'ici là déjà une esquisse de ce que représente "tours et détours en milieu universitaire" point dans ton esprit ?
M'en fiche je t'explique quand même.
Je suis passée par "l'escalier qui descend" (ainsi nommé par Youguette, ndlr), soit un qui est à l'extrémité du U, je suis montée au premier étage, j'ai traversé tous le premier étage, je suis allée à l'escalier qui est à l'autre extrémité du U, j'ai monté un autre étage, donc j'étais au deuxième (je sais que tu suis, mais bon), j'ai traversé un couloir, j'ai pris l'escalier qui était dans un des angles du U, j'ai remonté un étage, j'ai traversé le couloir qui forme la base du U, jusqu'au quatrième escalier qui est donc à l'autre angle du U, je suis montée au quatrième et j'ai traversé le dernier couloir jusqu'à ma salle qui était plus proche de l'escalier que j'avais utilisé en tout premier, en fait.
Et si t'as plein de temps à perdre je t'ai fait un (magnifique) plan du bâtiment avec les escaliers et même je les ai numérotés dans l'ordre d'utilisation par imou et tout, si c'est pas magnifique (le pourquoi du parce que est : je suis en cours d'informatique, je dois donc m'occuper).

Après il était vers les 14h10, j'étais sagement sur mon banc en train de lire le livre-là, je vais pas encore te dire qui l'a écrit, et le truc que je me dois de préciser, c'est que le couloir où je me trouvais, c'est celui où on trouve plein de bureaux de profs d'histoire. Et qui dit bureau de prof d'histoire dit forcément profs d'histoire qui traînassent dans ledit couloir.
De ce fait, Monsieur Renaissance arrive, il me dit salut dans le genre il est poli, et bien sûr s'interroge sur le fait que je sois en train de lire sur un banc. Se tint ensuite cette (trépidante) conversation :
"Vous avez cours ici ?
_ Oui, à 15h (il était 14h10, j'te rappelle).
_ Et vous n'allez pas travailler à la BU ? (t'as l'oeil et le bon)
_ Non c'est bon, j'ai un livre dans mon sac (je lisais Woody mais j'avais quand même la France de 1914 à 1940 dans le sac, il me quitte plus c'est mon nouveau meilleur ami).
_Sinon, vous pouvez aller à l'institut d'histoire qui est au même étage, y'a pas grand monde, si vous avez pas l'habitude (habitude de quoi, me demandais-je, de travailler, sous-entendait-il peut-être)."
Ensuite il s'est téléporté vers ailleurs, alors je me suis dirigée vers l'institut d'histoire parce que me suis-je dit, s'il se repointe et que je suis encore en train de lire Woody sur mon banc il va désespérer le pauvret.
Un fac d'historien qui it même pas un livre d'histoire, c'est navrant, je te le concède.

P'is peut-être je te raconte la suite plus tard mais là j'ai la flemme.

P.S : C'est un peu débile d'ouvrir ma session sur l'ordi d'à côté pour que le bonhomme puisse aller sur internet alors que j'ai demandé à Mozilla de retenir mes mots de passe, nan ?

Ha oui.

J'ai remis la citation du jour dans le menu (clapclape dans tes mains).
J'ai revu Spike faire des pompes tout nu dans son lit avec une Buffy invisible en dessous de lui (ça faisait bien des siècles, tout ça).
J'ai remarqué qu'il y a beaucoup de gens à qui j'ai pas parlé depuis des décennies, c'malin (j'ai l'oeil et le bon).
Je retrouve plus la deuxième carte mémoire de mon APN (c'est tristoune).
J'ai rentabilisé mon temps de rien en temps de lecture de la France de 1914 à 1940, et y'a même pas besoin de menaces télépathiques pour que je m'y mette, ça a l'air de m'intéresser.
Et j'ai re-rien d'autre.

Jemesuisdemandéàunmomentdanslajournéesij'écrivaiscommeçaestcequedesgens
liraientvirguleetjemesuisdity'abiendesdinguesdanscelectoratquilirontçaouvrelapa
renthèsesoitditenpassantfairepartiedemonlectoratréouvrelaparenthèsehahaferme
laparenthèseestdéjàungagedenonsanitéd'espritvirguleheinrefermelaparenthèse
POINTAprèsjemesuisditdetoutefaçonjelesconnaiscesmauvaismarchésouvrelaparen
thèseoupasvirguletelestlesuspensfermelaparenthèseetjesuisûrequedeuxtroishèresà
larecherchedetempsàperdrevontsetartiràlirePOINTOupasenfaitvirgulemaisdansce
casjemeseraiquandmêmeamuséeàtaperçaetdoncrienn'estperduouvrelecrochetoui
jemamuseàtaperçaonfaitcequ'onpeutdansl'esclaffefermelecrochetPOINT
Cetarticletul'aurasremarquéestunesortedelittérairerapportaufaitqu'ilaimepasl'espa
ceetl'espaceçafaitpartiedessciencesPOINTCetarticlen'ajamaispuencadrerGagarine
ettrouvequelapauvreLaikaatropsouffertc'estdoncpourquoiildevientbarbantvirgule
remarqueill'estdepuisledébutilledevientpasseulementPOINT
Qu'estcequelepointdecetarticlefarceurtedemandestupeutêtreavecunpointd'interro
gationauboutvirguleetbienjeteledonnenequatremillecematindansletrainletrèflem'en
aditd'éliminerl'espacerapportaufaitquejemedépêchaispourallerencoursPOINTNon
enfaity'aaucunrapportc'estjustelegenred'idéesquimetraversentl'esprità7h42dumatin
etforcémentpourtonallégressejemetsenapplicationPOINT
Jemedoisd'ajouterquecematinj'airéussiàcréerunnouveaurecorddevitesseintituléou
vrelesguillemetsà7h42letrainarriveàlagaredeNancyvoie3tà7h55jesuisdevantlasalle
A430fermelesguillemetsetjemedoisd'ajouterquesurcestreizeminutesdetrajetj'enai
passétroisentrededansletrainauhallSaint-LéondelagarecommequoilaSNCFnousfait
perdredutempsPOINT
J'auraispuêtreencoremoinsmarranteetnepasmettred'accentetSURTOUTpasd'apostro
phenid'écritdeponctuationmaissinonj'annéantissaistousmesespoirsquequelqu'unlise
virguleilssontdéjàbienmincesjedoisl'avouerPOINTEnplusjetemetsdelajoliecouleur
auxnomsdelaponctuationpourtefaciliterlatâchevirgulenemeremerciepasc'estnaturel
POINT
Enfouillantdanslesméandresdemoncerveaujepourraisaisémenttrouverd'autreschosesà
ajoutermaisjevaisabrégerlàtessouffrancesvirguleetm'estavisqueouvrelaparenthèse
situt'estartiàlireçafermelaparenthèsetut'estartiàlireuntrucabsolumentdénuéd'inté
rêtvirguledetoutefaçonAsiaflashaditquej'étaissadiquePOINTMaisjedoisavouerque
l'idéem'esclaffeplutôtPOINTFINAL.

J'arrive à attraper le réflexe "cheveux sur l'épaule cheveux sur l'épaule" quand ladite n'est pas cachée avec des vêtements, tu peux clapclaper dans tes mains que ça ne me vienne pas quand c'est plus utile (en même temps je vais pas me tartir à te dire pourquoi c'est utile, on a juste qu'à dire tu supputes si ça te fait plaisir).

Ha oui, il faudrait que je mette de grands géants panneaux publicitaires et tout ça mais j'ai une bourse de sans-argent (enfin, après anniversaire, c'est plutôt une bourse de sans-argent-à-dépenser-avant-les-grandes-vacances, j'avoue), de ce fait tu vas juste gentiment lire la jolie phrase que je construits présentement (après tu vas voir une autre phrase pas construite par imou et tu savoureras la différence, j'suis sûre, même sans l'optimisme inné c'est sûr), bref je pars dans mes parenthèses là.
Je disais donc, sois aimable, et va voir lààààààà, tu verras, c'est trop tout bien.
Trop tout bien.

"Mandons et ordonnons au gouverneur et notre lieutenant général en icelle, aux gouverneurs particuliers de nos villes, places et châteaux ou à ceux qui y commanderont en leur absence de vous assister et faire assister et donner main forte selon ainsi qu'ils en seront par vous requis et vous faire obéir en choses concernant l'éxécution de la présente commission, et à tous les baillis, sénéchaux, prévôts, juges leurs lieutenants, même aux chefs et officiers de nos troupes et à tous ceux qui dont elles seront composées et autres nos officiers et sujets qu'il appartiendra de vous reconnaître obéir et entendre en tout ce qui leur sera par vous ordonné pour la dite exécution."
T'as le droit de comprendre ça mais alors je risque de te regarder bizarrement.

Euh sinon des fois je me réveille vers le milieu de la fin d'après-midi (après avoir entendu Noyémie être assise sur ma chaise de bureau à je-ne-sais-quoi-faire, qu'est-ce que le point ?) et je me moque un peu et je souris beaucoup (c'était une photo chouette qui passait dans le diaporama (toutes les photos qui passent dans le sont chouettes, c'pourquoi elles sont là)), et je culpabilise même pas de mal avoir réparti le temps entre "travail" et "sieste post-cours-épuisants", parce que la partie deux était quand même un poil plus longue que la partie une.
Un poil de la longueur de celui dans ma main, en fait.


J'aimerais bien, outre ceci (j'avais envie de placer un "outre"), implanter le gène de la fermeture de portes à ma soeur.
Elle a pas percuté le principe du "quand je rentre dans une pièce dont la porte est fermée, je referme la porte en sortant", et quand je fais semblant de dormir (je fais semblant de dormir avant de vraiment dormir, parce que pas folle la guêpe, si je ruse pas telle la siouse les gens qui s'invitent dans ma chambre-ce-moulin me parlent et ça détruit ma concentration pré-sommeil, ou plutôt ma détente, enfin tu comprends le principe) donc quand je fais semblant disais-je avant de m'interrompre, je peux pas lui dire de fermer sinon ça fait tout de suite moins réaliste, tu en conviendras, et je peux pas me relever pour la fermer moi-même vu que j'ai aucune propension au somnambulisme.

Je dois t'avouer pour peut-être conclure que le cours d'anglais, en dehors de son aspect lent et épuisant, à quand même des aspects ludiques.
Je t'avais raconté la palpitante aventure du collier à l'ADN de renne pour faire de tes enfants des scientifiques, et aujourd'hui on a étudié un super truc où un gugusson s'est fait virer de son travail parce qu'il a répondu des trucs pas cools à un test de personnalité (pas cools du genre "je préfère faire un client heureux que de réaliser une vente", ça colle pas pour un vendeur paraît-il).
Et de ce fait, on a eu droit à un chouette exemple de test de personnalité, et y'a une arnaque dans le potage, que je m'en vais te narrer à l'instant.
Alors, la consigne était :
"Answer YES or NO to each of these questions."
Et je te passe les 19 dépalpitantes premières questions, pour sauter tout de suite à la vingtième, qui était, je te le donne en quatre mille (et je te le donne en anglais aussi, je vais pas me tartir à traduire) :
"Would you prefer a quiet night in or to go to a bar with some friends?"
Maintenant, est-ce qu'on doit expliquer aux gens qui fabriquent les tests qu'on peut moyennement pas répondre YES ou NO à une question à choix multiple ? (dont les choix multiples sont pas YES ou NO, sinon tu peux, ça va de soi)

Sinon y'avait une question qui était : Préféreriez-vous être archevêque ou général ?
Ils demandent ça à des agents d'entretiens avant de les embaucher, drôle hein ?
J'ai répondu archevêque dans mon cerveau (haha, note l'ironie venant d'une athée, hein), C'est juste rapport au fait que tu risques moins d'avoir le trépas de gens sur la conscience, m'est avis.
Mais d'une autre part t'as pas de retraite, vu qu'ils travaillent que quand ils sont vieux.

Voilà c'était jour de rentrée.

Quand popa il dit "Mobika", il faut comprendre "Nokia", en fait (je te donne de petites clefs pour le comprendre des fois que tu sois amené à le rencontrer un de ces quatre dimanches).

Et sinon je me suis réveillée ce matin et j'ai dit un truc plein de joyeuseté du genre je te répète pas, et après avoir détourné les yeux du réveil j'ai vu Kromm et de tous les endroits au monde où elle aurait pu se coucher, elle s'est mise sur LE bidule attrape-poussière-et-poils-de-chat-et-cheveux par excellence.
Du coup le deuxième truc de la journée que j'ai dit c'est en cri contre le chat qui dort pas lààààààààà.

Après on s'est gaussé de moi du genre, il est vers les 10h40 et popa et son oncle rentrent de courses et "Tu es déjà réveillée ? Tu te lèves avec le chant du coq dis donc".
En plus j'étais une chemise de nuit et c'est pas une exposition pseudo-permanente, imou en chemise de nuit, il faudrait que tout le monde arrête de me voir comme ça.

Pour les gens qui percutent pas ce que je débaltère dans les articles, si Nannicversaire c'est une innovation du mot "anniversaire", on peut aisément en conclure qu'ils ont la même définition, plus-que-dingue j'te l'accorde, mais la langue française est si bien faite.
Sauf que mon Bobby d'amour date de 2000 et comme il est pas ami-ami avec Elizabeth Teissier il savait pas encore que j'allais innover le mot et de ce fait il a pas pensé à ranger la définition de nannicversaire entre ses pages.
Mas bon un petit effort de volonté et toi aussi tu pourras comprendre le pourquoi du parce que.
(Bon je te l'accorde pendant les vacances, le pont de la Toussaint, ou quel que soit le nom que tu donnes à tes heures de pas-cours, pas-travail, c'est vil, mais après j'oublie et te voilà dépourvu d'informations capitales)

P'is mine de néant il me reste des bidules à faire sur la liste des bidules à faire, si tu pars du principe que j'avais prévu 44 nanosecondes pour monter les lits de camp et que ça a pris dans les 12.000 ans (rapport au fait qu'il fallait posséder les forces que je n'ai pas) et que j'étais lancée dans la chambre bleu horizon et le congrès de Tours et autres allégresses de la politique française d'après-première-guerre-mondiale.

Et dans le genre joie ultime, aujourd'hui c'est Halloween,
["Allô ?
_ Oui ?
_ 'N. Ici trouille"
Oui je sais, la boute-en-traine, tout ça tout ça]
de ce fait il semblerait que j'aie l'honneur et privilège d'aller passer une heure dehors à voir ma soeurette gagner 15kg de bonbons en allant embêter les gens.
Je t'ai dit qu'hier mon grand-oncle (celui de Haute-Savoie, mais de toute façon c'est environ le seul dont je parle, alors) lui a ramené environ 167 plaques de chocolat suisse ?
Elle a pas besoin de bonbons j'trouve, elle devrait juste rester sagement à la maison et me laisser euhhhh regarder l'heure et faire d'autres trucs du genre.

J'allais te dire un truc, mais après mon cerveau s'est dit, peut-être jeune homme mon fiancé va lire ça avant de se pointer dans la maison des dalmatiens de la montagne, alors en fait j'te dis pas sinon ça va désurpriser l'ambiance (t'affole pas hein, y'a pas de surprise du genre "c'est toujours trop l'éclate avec Emil", c'est juste autrre bidule).

Enfin pour conclure, concluons.

"Un tien vaut mieux que deux tu l'auras pas."
C'est hors-sujet mais si t'as des heures à perdre on a qu'à dire que tu trouve un intérieur-sujet, et tu m'expliques.

P'is à dimanche dans le soir si c'est triste ou lundi dans la journée si c'est allégre ou plus tard si j'ai la flemme, mauvais marché !

Je t'avais pas raconté qu'en voyant une photo de Youguette en négatif sur mon portable (GSM pour les intimes (ohoh)), le jeune grelon géant a cru que c'était m'sieur mon fiancé ?
Haha, oui, quand même.
Je te montrerais bien la photo pour comprendre le pourquoi du parce que, mais déjà, il faudrait que je paye un MMS et mon ami SFR m'a dit tout à l'heure qu'il me restait moins de 2€ de crédit, et en plus je me dis peut-être Youguette trouverait ça moyen chouette de se voir ainsi exposée, et en plus y'a pas de pourquoi du parce que à percuter, Elo etst dingue et c'est le point.

Et sinon tout à l'heure j'ai eu l'impression d'ouvrir un hôpital militaire.
En fait je m'étais juste rendue compte que j'ai pas de forces dans les bras, des fois que je l'ai oublié, j'ai échappé de peu à l'éborgnement dû aux bris de verres de lunettes dans les yeux, et j'ai demandé de l'aide à mon popa.
Le rapport à l'hôpital militaire à mon avis c'est un savant mélange de saison 4 de Grey's Anatomy suivie sur Dailymotion et le chapitre un de la France de 1914 à 1940, intitulé "la Grande Guerre". Y'a de ces mélanges qui se font.
Mais sinon je vérifiais juste que les lits de camp litdecampaient suffisamment pour le prochain prochain prochain prochain soir.
Enfin plutôt juste le prochain prochain prochain vu que là c'est pas le prochain soir c'est juste le soir.

Tout à l'heure j'ai retiré mes bagues parce que j'ai vu mon doigt avec la sorte d'alliance tu vois laquelle, et ça m'a horripilé, j'en ai juste gardé une et je te fais pas deviner laquelle j'ai la flemme, mais tu vois quoi, hein ?
Mais en fait ça fait moche des doigts sans, c'est comme si je retirais les bracelets qui gisent sur mon poignet depuis bientôt un an, je serais moche du poignet sûrement non ?
Oui jhe te raconte ça et je sais que tu t'en fous mais c'est ça ou rien du tout.

Et tout à l'heure, joie et allégresse dans les z'igloos, j'ai vu qu'une nouvelle personne m'avait rajouté à ses z'amis sur Cowblog, et je te laisse pas deviner qui c'est, je te le file en quatre mille plutôt, ça évitera le suspens inutile et les supputations hasardeuses (tu as remarqué comme les gens disent beaucoup "supputer" maintenant dans mon entourage ou je suis la seule ?).
C'est un bonhomme dont je parlais un peu très beaucoup à l'époque où ce blogounet était un enfançon dans la famille des blogs, inittulé "jeune faon" (le monsieur, pas le blog, te prends pas pour une cacahuète).
Voilà il m'a ajouté à ses amis, c'est illustre et émoustillant j'trouve.

Encore un paragraphe tant qu'à faire, maintenant je suis lancée, mais je sais pas à quel propos, c'est malencontreusmeent malheureux.
Tu as déjà testé la convers vocale avec pas de mots échangés, mais des regards parfois, et même des SMS ?
Pas de paroles mais des SMS, percute l'ironie de la chose, ou bien la richesse des protagonistes, au choix (je suis plutôt pour la première solution au vu de mon relevé de compte, mais merci popa-moman de payer le compte bloqué, on a qu'à dire).
Et au contraire, sur MSN on me parle et je réponds pas, mais je me demande bien pourquoi. C'est juste je suis absente alors je réponds pas, et puis voilà je crois, même si mon cerveau a absolument conscience que c'est stupidement pas malin comme non-action, mais bref, tant qu'à faire dans le silence autant qu'il soit complet.

Et c'est donc pourquoi je poste un article, histoire de symboliser le silence.

Oui je sais, n'importe quoi.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de la mort de Marcel Cerdan, et c'est triste quand même, parce qu'hier j'ai dépensé 26€ pour un livre qui s'appelle La France de 1914 à 1940, que je vais m'efforcer de lire pour le bien de l'humanité, mais que quand même il m'inspire pas (note que quand même, plus que : La vie politique sous la Troisième République, mais lui il appartient à la BU il est juste venu en vacances pendant 2 semaines dans la maison des dalmatiens de la montagne).
En fait c'est pas pour ça que c'est triste que ce soit l'anniversaire de la mort de Marcel Cerdan, t'abuse pas.

Quand je suis allée voir la Môme c'était un mercredi soir et j'étais seule dans un cinéma des Champs Elysées, et c'était en février.
Edith elle a appris que Marcel était mort et c'est assez affreux comme scène, je trouvais.

Sinon, je suis la fille ingrate qui va à une fête d'anniversaire sans cadeau, et j'étais la seule un peu, mais comment je pouvais rivaliser avec une guitare ou trois heures d'enregistrement dans un studio, j'te le demande ?
À la place d'échanger des heures de vie sociale contre un présent je les ai échangées contre une bouteille d'Oasis et une de 7UP, mais sinon c'cool.
T'apprends des bidules sur la vie des uns et des autres, mais en fait surtout des trois avec lesquels j'ai passé la soirée, juste sinon j'ai parlé à deux bonshommes pendant au moins deux minutes en attendant popa et sa voiture (Elo Flo il m'a dit de te passer le bonjour et que jeudi vous aviez mangé ensemble et ça faisait longtemps mais je le savais déjà. T'as le bonjour de Florian).
Et je dois dire que Lucrèce (qui n'est pas un homme) a fort une tête à s'appeler Lucrèce, même si en la voyant pour la première fois tu te dis pas "J'suis sûre qu'elle s'appelle Lucrèce", vu que ça fait pas partie du vocabulaire courant des prénoms.

Dans la semaine j'avais écrit des trucs tu sais, pour faire un article et le poster et que tu le lises si le trèfle t'en dit, sauf qu'il y en avait écrit dans ma tête et après j'ai oublié ce que je voulais dire quand je me suis trouvée face à un ordi, y'en a qui ont pas étre achevés pour cause de discussion sur Skype, et d'autres par manque d'inspiration.

Je trouve qu'il y a des gens, tu les entends rire, et après tu te dis que j'espère qu'ils ont pas d'amis drôles, pour le bien des oreilles de l'humanité.

Vendredi dans LE cours trop trop bien dont je t'ai déjà parlé, j'ai appris un truc trop chouette, et même que le prof il nous a dit qu'il fallait qu'on le sache, parce que tout ce que le prof dit il faut qu'on le sache, sinon il le dirait pas.
On a appris ça :
Le poids brut du franc en or, fictif (le poids, pas l'or, qui est fictif) au XIXè siècle était de 0.32258g.
Le poids net du franc en or, au XIXè siècle, parce que la pièce est de neuf dixième de fin, est de 9/10*322.58 = 290.32mg.

Voilà sinon à Hong-Kong ils fabriquent des pendentifs à l'ADN de renne, qui coûtent 60$, et tu peux les offrir à Noël à des gens. Même que si tu les offres à des enfants, c'est bien parce qu'ils vont se poser des questions sur l'ADN et la science, et qu'ils vont devenir scientifiques.
Tu veux que ton enfant, selon la tradition populaire, soit un gentil scientifique qui travaille et pas un vil littéraire qui fout rien, bah offre-lui un collier à l'ADN de renne pour Noël, ça lancera sa vocation.
Du moins c'est ce que le monsieur il a dit.
Et des fois que tu sois un peu plus riche, dans le genre tu as 100$ à dépenser en n'importe quoi, là tu peux faire fabriquer un collier avec ton propre ADN, et par exemple à la Saint-Valentin tu l'offres à ton amoureux ou ton amoureuse, et comme ça ledit ou ladite possède une part de ton trésor, et c'est soooo romantic.
On a appris ça en cours d'anglais, et aussi la prof nous a appris un nouveau mot "Asshole" (nouveau pour ceux qui le connaissaient pas).

Et hier j'ai passé l'après-midi avec de fort sympathiques gens, mais c'est pas une découverte vu qu'à chaque fois ils sont fort sympathiques.
La découverte c'est qu'il y en avait un, il aime PAS la crème anglaise, PAS la crème chantilly, et il a PAS mangé de Nutella depuis 7 ans.
Je te dis pas son nom sinon des fois que tu le croises dans la rue tu aurais envie de le lapider, mais il s'appelle Paul, sinon (d'ailleurs hier j'ai vu Pol G., celui qui était dans ma classe les deux dernières années de lycée, tiens).

Enfin je me dois de t'avouer que peut-être je refais un article aujourd'hui lundi mardi mercredi, mais les jours d'après jusqu'à la fin de la semaine nan pour cause de présence nicolasienne dans les moins de 4cm autour de moi

Et samedi c'est mon nannicversaire mais tu t'en fous peut-être ?