krommlech

2008 va être au moins bien de vendredi vers 13h à lundi soir, le premier week-end de février, le week-end du 16 février (nannicversaire de ma moman, aussi), celui du 15 mars (anniversaire du trépas de César), celui du 12 avril (agrémenté de stress).
Plus le 25 avril (Oscaaaaar), le 23 mai ou par là (les vacances de ceux-qui-foutent-rien), en juin je sais pas quand.
Plus le mois d'août et une partie de septembre et vers mon nannicversaire c'est toujours bien et vers les fêtes de fin d'années ça s'en sort pas mal non plus.
Au moins ça. Le reste je sais pas encore faut laisser du suspens.

Ça va être (particulièrement) long en juillet et 4 semaines de janvier, mais on va dire pas plus.
Là faut pas laisser de suspens.

Conclusion : 2008 va être une gracieuse année.

Pour finir, je te montre la photo du stylo le plus moche du monde, c'est un peu comme le chien le plus moche du monde sauf que le stylo il fait pas peur, et puis il écrit aussi.
Haaaa, et il a pas de site internet à son nom aussi (si tu cliques tu vas te retrouver nez-à-écran avec le chien le plus moche du monde je te préviens d'abord).


Voilà, on est le 2 et c'est moisiversaire aujourd'hui, joyeux moisiversaire toi et moi.
C'est plus joli que le chien le plus moche du monde, en plus.

Pour finir, je n'aime pas le mot "loterie".

En réfléchissant intensément je devrais trouver deux ou trois bidules à te raconter. Ou quatre ou cinq mille je sais pas encore.
C'est de l'improvisation, parce que je veux aller me doucher mais quelqu'un occupe la salle de bains, si c'est pas malheureux.
En plus le mini-chat, est-il besoin de le préciser, fait le bordel dans ma chambre Je te rappelle que c'est le mini-chat de Noyémie sauf qu'il est plus souvent dans ma chambre que dans la sienne, à sauter courir miauler faire ses griffes mordre escalader déchiqueter tout ça tout ça.
Et c'est de l'improvisation parce que je sais pas quelles choses raconter, ou comment les raconter, ou tu vois.

Pour exempler, je pourrais te faire un résumé minute par minute de la dernière semaine, en espérant pas que tu te mettes en apnée pour abréger tes souffrances (entre nous, il suffirait d'arrêter de lire ça irait plus vite et moins bleu). Dimanche pour le goûter on a mangé une fondue au chocolat et après on est allés au marché de Noyel de Bruxelles et on a vu un spectacle sons et lumières inattendu sur la Grand Place et on a failli mourir dans la foule et on a acheté des trucs et on est allés au resto et, et, et.

Autre technique, je te mets des mots-clefs et tu te débrouilles avec ça, forcément si tu étais présent tu percutes plus ce qui s'est passé, mais si tu étais présent y'a pas besoin que je te raconte, vu que, tu l'as compris, tu étais présent.
Cinéma, album photo, quizz, les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, coffret de DVD, grenouille qui fait des multi-nez, etc, etc, etc.


Enfin la plus balote de toutes les techniques, c'est celle de mettre des phrases que seuls les gens avertis peut-être pourront percuter, vraiment de vraiment.
Encore, je te dis "cinéma", toi dans une logique surhumaine tu te dit "tiens, ils sont allés au cinéma" (voir la Croisée des Mondes, si ça te palpite).
Mais si je déclame "la boule noir file des crises cardiaques", qu'est-ce que le point, point d'interrogation, peut-être.
On a trouvé la technique à fou rire (à exploiter, d'ailleurs :p (mais pas en public, lalalaaaa re-:p, voilà)), je vais remplir ma bouteille et officiellement tu as froid, ma cheville craque, hors-service c'pas marrant (ohohoh), il faut pallier l'absence d'Ogame par des journaux gratuits (ou le vice et le versa, ça doit fonctionner).

Par contre je pourrais remercier les gens qui m' (ou nous) ont souhaité un Joyeux Noël parce que j'ai pas tellement fait, par SMS ou par email ou par commentaire ou euuuuh voilà.
Enfin je peux aussi dire encore merci à m'sieur mon fiancé de m'avoir souhaité un Joyeux Noël de vive voix mais il a fait d'autres bidules qui méritent encore plus de mercis, et je vais pas te faire lire des mercis jusqu'à la fin des z'haricots sinon on s'en sort jamais.

Et puis TU SAIS QUOI ?
L'Importance d'être constant qui est la chose que j'attends depuis environ des mois et qui était censé être joué le 12 janvier à la salle Poirel, bah pas le 12 janvier à la salle Poirel.
Tout ça parce que la porte de la salle elle tombe sur les gens et ça les tue, j'te jure.
De ce fait soit je rends les armes et je verrai pas l'Importance d'être constant (on y croit), soit je m'y téléporte un vendredi 24 avril parce qu'ils refont, le choix est vite fait Bobby.

De ce fait sans la pièce de théâtre mon mois de janvier va probablement se résumer à avoir des partiels, réviser pour pas rater les partiels, chercher du travail pour m'occuper un jour de la semaine du deuxième semestre (possiblement, je t'ai pas dit, au deuxième semestre si la madame elle veut bien que j'étudie les vikings j'aurai pas cours le lundi ni le vendredi, après on dit que les fac d'historiens sont des glandeurs je sais, mais je te raconterai ça une autre fois).
Le mois de janvier va être super super super, pour qu'il soit non-ironiquement super, il suffit d'espérer environ très fort que le week-end prochain on puisse voir une voiture immatriculée en Belgique en passant devant la maison des dalmatiens de la montagne.
J'espère très fort en plus, alors peut-être ça se passe et là j'ai du sourire pour attendre vers le mois de février, vers le 1 (pour de vrai, le 2 février c'est là que ça fera vraiment six mois qu'on a l'air d'un couple, parce que pour de faux les six mois du 17 juin comptent pas, enfin pas pour ça, on s'était jamais vus diantre, qui compte à partir du moment où il s'est jamais vu il est bizarre ou platonique).

Note que de toutes les façons quand j'y pense janvier il pourra pas être moins super super super que le moins de janvier de l'année dernière, un petit pas pour l'homme et un grand pas pour Emil, comme dirait qui.

P'is je dois prendre un biscuits en photo, tu m'excuseras, j'abrège.
Mais je te parlerai d'Hervistelle bientôt.

Et sur la photo c'est le chien-qui-est-une-fille de m'sieur mon fiancé qui est doux et chouette et tout.

Ma petite soeur elle essaye de me refourguer des trucs.
Elle a de nouveaux meubles dans sa chambre (je pourrais te dire elle a un lit-pont, mais à chaque fois que je dis ça personne percute de quoi je parle, alors), et donc, en toute logique, il faut qu'elle déplace son bordel des anciens meubles aux nouveaux.
Et hier innocemment elle vient me voir, "tu aimes toujours Oui-Oui ?"
J'avais pas pigé qu'elle rangeait sa chambre, alors balotement j'ai répondu oui, j'allais pas renier le niais (nié-niè, haha, il m'en faut peu), et elle a essayé de me refiler des livres de la Bibliothèque Rose, dont Oui-Oui et la gomme magique (je les connais, vu qu'ils étaient à moi jadis mais que je les ai laissé dans mon ancienne/sa nouvelle chambre quand je suis descendue d'un étage).
Après, devant mon refus, elle a essayé de me refiler la petite Maison dans la Prairie, les sept tomes, mais bien sûr (jamais fini le premier, d'ailleurs).

Par contre à la fac c'est cool y'a plein d'affiches pour des soirées étudiantes.
Y'a l'affiche pour la soirée infirmière, avec dessus une infirmière avec une blouse un brin trop petite pour elle, mais bon z'ont pas beaucoup de moyens dans ce domaine, que crois-tu, ça devait être de la récup'.
Y'a l'affiche pour la soirée Mère Fouettarde, pour tous ceux qui ont pas été sages cette année, avec une fille, la mère Fouettarde donc, habillée d'une jupe plus-que-mini (la mini c'est dépassé apparemment) et d'un fouet (j'ai pas regardé de trop près mais je suppute vu son nom).
Y'a l'affiche pour la soirée Sexy Christmas, avec une fille qui porte un bikini et un bonnet de père Noël. Bah oui tu crois quoi avec le réchauffement climatique, elle allait pas mettre un manteau non plus.
Y'a l'affiche pour la soirée des étudiants de médecine (qui réintégrent le monde des humains après trois mois de travail-travail-travail, ce soir, après leur concours), avec une paire de seins, quand même emballés dans un soutien-gorge.
C'est la tentation de regarder les panneaux d'affichage nous avait dit un prof en début de première année, mais bien sûr que de tentation toutes ces femmes dévêtues.
Sachant que sur un campus lettres et sciences humaines, y'a une majorité de filles, quand même, ils songent que c'est un méga rassemblement de lesbiennes ou autre ?

Sinon, DEMAINDEMAINDEMAIN, c'est le jour où whouhou je vais voir les parents de m'sieur mon fiancé pour la première fois, n'est-ce pas troooooop bien ?
Je crois qu'un jour l'année dernière j'ai dit un truc du genre je stresse jamais, mais comment dire, ça devait être le plus gros mensonge du millénaire, environ.
Nan c'juste qu'à l'époque j'avais pas de raison de stresser, vu que je passe carrément à côté du stress pour les bidules scolaires, c'est à peu près du j'm'enfoutisme m'enfin.
Or tu conviendras que l'année dernière à part le bac et l'entrée à la fac et les caeteras du genre, j'avais pas profusion de raisons de stresser.
Mais là y'a DEMAINDEMAINDEMAIN, qui est cool en soi surtout vers 20h47 (disons 48 le temps que je descende du train-train et tout)  mais qui est moins cool en soi à partir du moment où disons, on dépasse le garage, là, tu vois lequel ? Celui au niveau duquel le jeune homme décroche sa ceinture.
Mais je vais aussi pouvoir m'émerveiller parce que ça sera la PREMIERE FOIS que je verrai sa maison (évidemment), et aussi son chat (aussi évident) et son chien (haaa ! de la vérité !) et son canari (deux vérités en une phrase !).

Mais DEMAINDEMAINDEMAIN ça implique que j'ai plein de bidules à préparer, que j'ai pas le temps de tapoter des articles pour ma pas-là-titude pour ceux qui veulent tuer le temps (avec un arc et des flèches ça sera plus facile peut-être), donc voilà, néant à lire par ici sauf si j'ai du temps en trop/un 'rdinateur sous la main/des bidules à dire/l'autorisation de.

Et puis là je suis en train de faire mon dossier de C2I, whouhou, avec Excel et Powerpoint-mes-amis, ça se voit ?
Il me reste 5 diapositives à finir sur les 17 que j'ai, je suis sur la bonne voie.
Par hasard c'est pas du tout les 5 diapositives où il faut intégrer des graphiques Excel que je sais plus me servir de Excel (si j'ai jamais su), nan, nan, illusion d'optique.


Tiens, ça c'est un lit-pont.

La question qui me taraude tout de suite, c'est qu'est-ce que le point de ces proverbes, là :
"Chat échaudé craint l'eau froide."

J't'assure ça m'intrigue un max, enfin mon amie Wiki ou je ne sais plus qui m'a expliqué un jour pour la pierre (j'avais percuté tout le contraire, je croyais que c'était bien de rouler quand on est une pierre, c'est malin) et pour la caravane, mais pour le chat je cherche même pas à comprendre le pourquoi du parce que.
Dans quel contexte on peut utiliser ces bizarretés vraiment ?

Et histoire de faire un hors-sujet, ma moman hier elle m'a dit que quand j'étais petite, quand j'épelais "papa", je disais "louche A louche A".
N'est-elle pas mignonne ? (dis non, j't'en prie)
Et  ça me fait penser, je t'ai déjà raconté le coup de la ramatouille et du tammouth ?
Sinon, un beau jour ou peut-être une nuit peut-être je te narrerai ça.

Je t'ai déjà parlé de la maison près de la fac, où leur gazon en fait c'est des tapis verts ?
Je suis passée devant tantôt (comme à chaque fois que je vais à la fac, tu noteras), et ils se sont lancés dans l'innovation, en plus d'avoir des tapis verts dans leur jardin à la place d'avoir de l'herbe, ils ont mis des TOILETTES au milieu.
C'est assez troublant dès 9h et quelques du matin, je dois avouer.

Et après j'ai  croisé un gugusson qui est dans ma licence, sauf que quand je marche tu sais, je regarde le sol quelques mètres devant moi, histoire de pas me prendre un obstacle ou bidule du genre, mais quand je croise des jambes, je lève la tête pour voir ce qu'il y a au-dessus de la tête.
Et bref, j'ai donc levé la tête mais trop tard pour lui renvoyer son geste, tu sais lequel ?
Le geste de "bonjour" qu'on fait à des personnes qu'on ne connait ni d'Eve ni de son époux mais qu'on croise des fois, comme un sourire mais sans relevr les coins de la bouche.
En fait, juste on plaque ses lèvres contre ses dents quoi.
J'ai toujours trouvé ce geste étrange, mais souvent les gens le font à la place d'un bonjour alors imou de même, mais là j'ai pas eu le temps.
Tout ça pour dire qu'on s'y intéresse pas.

Quand même ne me prends pas pour une pistache, si je dis j'ai pas trouvé le poème, tu te doutes bien que j'ai cherché un minimoum, hein.
J'ai bien songé à tapoter les premiers vers, et je suis tombée sur le site où on trouve le poème que trois gentes mademoiselles m'ont indiqué, mais je t'avoue qu'il y a des bouts que je n'ai pas appris (je me souviens sur ma feuille il y avait [...], c'pour ça), et il y a des bouts que j'ai appris et qui n'y sont pas, comme lui :


Et lui :


Du coup, le mystère reste entier quant aux bouts que je ne trouvent pas sur Internet.
Mais soit dit en passant, je voudrais livrer 26 mercis aux trois demoiselels qui m'ont passé le poème, un lien vers le poème ou le moyen d'arriver au poème, c'est fort gracieux, tant de sollicitude.

Je suis à cet instant précis sur un ordi de la fac en train de m'amuser à faire mon dossier d'informatique, un truc chouette comme tout à propos de Roland Garros, avec Powerpoint et Excel, je rigole bien.
mais en même temps je m'instruis, alors c'est cool, j'ai appris que M. Roland Garros (qui a donné son nom au stade, au tournoi, tout ça) et né en 1888 (comme Jean Bouin !) et mort en 1918 dans les Ardennes, et qu'il a été champion de France de cyclisme en 1906, entre autres bidules sur lui.
Bon faut dire c'est pas difficile d'apprendre des choses sur le monsieur si on part du principe qu'au départ je savais néant sur lui.
'Fin quand même je savais qu'il était aviateur, c'est un début.


Sinon je veux bien te vendre un mini-chat, mais pas pour toute la vie.
Je te le vends juste pour les matins quand je suis pressée, que j'ai plein de choses dans les bras du genre mon bol de céréales et des vêtements, et que quand j'ouvre la porte des escaliers pour retourner dans ma chambre me préparer, le bougre file telle la buse vers en bas en profitant du fait que je ne puisse l'attraper.
Il est pas tout à fait interdit d'en bas, mais disons qu'il risque d'y croiser Kromkrom qui l'aime moyen pas mais qui par contre aime lui filer des coups de patte tout en pas-douceur, et qui plus est y'a plein d'endroits où il peut se cacher et où on le trouve plus et c'est embêtant.
Voilà tu viens le chercher le matin vers 6h30 un peu avant que (ou beaucoup, ça dépend des jours)  je me réveille et tu le rapportes quand je suis partie de la maison, tout ça pour la modique somme de autant-que-tu-veux (pas un peu quand même, beaucoup pour financer mes cadeaux de Noël, les gens que j'aime (le plus, pas tous) te remercieront peut-être).

Et je me remets au travail, mine de néant.

Ha bah aujourd'hui c'était LE jour où on a repris les cours.
Le vrai, pas celui où on croit que mais en fait les bloqueurs ils sont drôles et ils continuent à bloquer et on s'est levés pour rien d'autre que passer 2h30 dans un amphi à écouter des gens dire des inepties.
Nan, celui où tu arrives devant la fac et tu lève les yeux vers le bâtiment, et il y a de la lumière dans des salles de cours dis donc (bon pas trop hein, il était 7h45 juste). Et même que tu peux entrer dans le bâtiment, et même que tu vois ton prof entrer dans la salle et tout ça, comme pour de vrai.

Mais quand même c'était une journée avec la formule soft, tu sais la formule "pour une heure de cours vécue, une heure de trou offerte".
Ça donne une petite alternance "monter au quatrième étage en cours", puis "redescendre au rez-de-chaussée à la/au BU/cafèt/RU".
Donc c'est bien j'ai fait du sport j'ai monté 13 étages (12 plus les heures sup' qui sont accompagner Youguette constater qu'il y a rien d'intéressant sur le panneau d'information de sa licence), j'ai musclé mon poignet à prendre des notes, la vie estudiantine dans toute sa saveur.

P'is je vais pas palabrer mille ans là-dessus hein, dans l'ensemble on s'en fout.
Et d'ailleurs quand j'y pense on va se foutre également de la suite, mais c'est pas ça qui va m'empêcher de palabrer, ne nous imaginons pas une bonhommette clémente.

Hier soir dans la voiture de moman, à un rond-point (le rond-point à fou rire, pour ceux qui connaissent), mon cerveau m'a dit :
"Le GPS est le meilleur ami de la femme."
J'ai pas cherché à comprendre le pourquoi du parce que, à la place je me suis dit que Jean-Paul Rouve je l'aime.
Nan mais cette histoire de GPS était totalement hors de propos de n'importe quelle pensée qui aurait pu vagabonder dans mon esprit à ce moment là, c'est comme le "Lustucru" qui arrive inopinément ou rêver que je parle sur MSN avec Nicolas Sarkozy, c'est du mystère sans le coeur de meringue.

Sinon la petite blague qui consiste à sortir moults films qui ont l'air très très chouettes, juste avant Noël quand tout mon argent est englouti en cadeaux, ou juste après Noël, quand tout mon argent a été englouti en cadeaux, c'est pas que je trouve ça sadique, mais je trouve ça sadique quand même.
Tu vois par exemple l'ami Sean Penn qui s'amuse à sortir un film qui a l'air hyper nic-nic, et p'is Tim Burton aussi, avec Johnny Depp forcément, ça c'est juste les deux qui sont à marquer en gros et en rouge dans mon agenda et à entourer d'une couleur-qui-fait-mal-aux-yeux (le jaune fluo est mon ami).
Nan je plaisante, ça doit faire depuis le mois d'octobre que j'ai pas ouvert mon agenda, il est dans mon sac juste pour le calendrier et le numéro des départements (un jour j'ai décidé que je les apprendrais tous mais j'ai jamais fait, et là c'pas bien). Je vais juste retenir et c'est bon.
Et dans l'immédiat faudrait pas louper la Croisée des Mondes (mais c'est prévu que non), c'est pas comme si j'étais tombée amoureuse du bouquin il y a quelques années alors que j'étais jeune, innocente, et fan d'Orlando Bloom (ça peut arriver à tout le monde, hein).
Après y'a tous les autres parce que je t'ai dit qu'il y en avait moult, mais j'ai pas envie de me mettre à baver sur mon clavier ou vider mon compte en banque garni de quelque argent RÉSERVÉ POUR LES VACANCES, alors je vais arrêter le délire à la Tantale, n'est-ce pas.

Les barres de sésame au miel, c'est bon, sinon.

Je viens de penser à Jack l'éventreur.
Mais c'parce que j'ai vu un truc écrit, 18,88, et j'ai cette manie de transformer les nombres à 3 ou 4 chiffres ou les heures en dates pour chercher dans les tréfonds de ma mémoire s'il y a eu un évènement historique à cette date-ci.
Si ça te palpite 1888 c'est aussi l'année de naissance de Jean Bouin qui est un athlète (je crois) français qui est mort en 1914, rapport à une vaste guerre qui a eu lieu à cette époque.
Enfin il me semble bien que Jean Bouin est né et Jack l'éventreur a éventré en 1888, mais on est dimanche matin (en fait j'avoue plutot après-midi mais si on commence à chipoter on est pas sortis de la prairie) et puis j'ai pas envie de vérifier alors voilà.
Mais quand même ce doit être juste.
From Hell et la rue Jean Bouin ont aidé à agrandir ma culture, tu vois un peu, et peut-être la tienne sait-on jamais.


Et il y a pile une semaine j'étais dans le TGV qui tchoutchoutait vers Nancy, mais j'y pense les trains de maintenant ne tchoutchoutent plus, alors comment un enfant peut-il associer un train à "tchou-tchou" si ça tchoutchoute plus, je te le demande.
Ça vient de me turlupiner à foison.

Ma potine la raquette de badminton git sous mes yeux sur le bureau, la brave petite ça faisait deux ans qu'elle était pas sortie du dessus de l'armoire et en parlant de sport TU SAIS QUOI ?
Hier en fait tranquillement je regardais How I met your mother, et puis là d'un coup d'un seul, l'envie m'a prise de faire des abdos.
J'ai pas encore bien compris les raisons de ce mystère, c'est comme les femmes enceintes qui ont des envies de fraise, ça, c'est louche.
Mais comme je regardais How I met your mother (déjà signalé) j'allais pas m'interrompre, et après les épisodes j'avais plus envie, le monde était revenu à la normale.
Il s'en est fallu de peu que j'aie eu l'impression de vivre dans une dimension parallèle.


En parlant de dimension parallèle, ça me fait penser qu'il y a quelques années je me demandais s'il y en avait et si oui est-ce que dans un monde parallèle y'avait une Emil qui était moi mais pas avec la même vie point d'interrogation.
Et à chaque fois que j'imaginais cette Emil-là, elle descendait les escaliers de chez ma grand-mère.
C'est dingue les aventures que j'imaginais, hein ?
Je viens d'être frappée de plein fouet par ce souvenir, qui ne m'a pas écorché rassure-toi.

Nan mais t'inquiète pas un de ces trois je vais te raconter quelque chose d'intéressant, f'pas désespérer.

Bon alors, la majorité de l'humanité a décidé que j'étais adorable.
Enfin je veux dire, ce serait la majorité de l'humanité s'il y avait une guerre biologique et qu'il ne restait plus que 12 survivants.
Mais on va pas commencer à chipoter début le début de l'article sinon c'est la fin des z'haricots.
Donc voilà, si ça te palpite de l'apprendre tu as l'honneur et privilège de lire la prose de quelqu'un d'adorable (et imou j'ai l'honneur et privilège de vivre dans la chambre de quelqu'un d'adorable, c'est encore mieux).

Et d'ailleurs en parlant de chambre, mon amie la 202 me manque encore, et pour te montrer à quel point cette bonhommette que je suis sort souvent de chez elle (d'habitude oui, mais là on a plus le droit d'aller à la fac même à la BU si c'est pas tristoune), je vais te montrer comme elle était belle.
Nan mais c'est une feinte, comme ça je mets une illustration en rapport avec l'articlounet (du moins une partie dudit), et ça fait un changeemnt radical de mon comportement et je ne te lasse pas (ou quelque chose du genre).
P'is aussi des fois que tu sois curieux de savoir où j'étais dans la nuit du 1er au 2 décembre 2007, pour pas que tu m'accuses de meurtre avec préméditation.


Tout ça pour dire que le chat de Julieta me fixe de ses yeux euuuuuh oranges et en papier (parce qu'il est sur une photo, tu percutes l'affaire ?), et c'est assez troublant d'être dévisagé comme ça par un n'animal que je ne connais ni d'Eve ni de son époux.

Et puis aujourd'hui, attention mesdames-et-messieurs-dans-un-instant-ça-va-commencer (pas du tout), je vais m'acheter le DVD des Chansons d'amour, instant de consécration ultime de mon existence (ou pas).
Enfin dès que j'ai l'occasion de me retrouver en tête-à-tête avec la télé le lecteur DVD et ma couette je vais pouvoir me réextasier devant tout et m'horrifier devant le slip d'Erwann (nan mais sérieusement ça devrait plus exister ce genre de vêtements de footballeur des années 80 (oui c'est l'image que je me fais des footballeur des années 80)).
À la rigueur quand j'aurai fini de me moucher, tousser, avoir une voix de je-fume-pour-120€-de-cigarettes-par-jour-depuis-mes-7-ans (bah va bien falloir que je chantonne toute seule tu crois quoi ?) et avoir le nez bouché qui m'empêche de me concentrer convenablement.


Ça fait un peu comme si j'étais malade dit comme ça mais t'abuse pas c'pas le cas, je suis malade si je prends des médicaments et je prends pas de médicaments, CQFD.
Bon par contre il faut pas trop trop me contrarier, ma patience à des limites qui sont égales à celles de ma connaissance en astrophysique. Tu vois un peu le niveau.
Bon, c'est surtout popa-moman-Noyémie qui sont le fruit et le support de mon ire, ça les change guère de l'accoutumée, mais des fois aussi m'sieur mon fiancé, mais juste pas trop lui parce que quand même.

Bon, pour conclure, c'est en forgeant qu'on devient forgeron.