krommlech

Un jour dans mon existence j'ai fait du baby-sitting. Je devais garder deux enfants que je connaissais ni d'Eve ni de son époux. Juste leur maman c'est la dame qui me prescrivait de l'homéopathie et des séances chez le kiné. Maintenant elle me prescrit des prises de sang, les temps changent.

Y'avait une fille et un garçon.
D'une part on peut dire que ça s'est bien passé vu que cette petite fille que j'avais jamais vue de ma vie elle me faisait des déclarations d'amour quelques heures plus tard. Par contre d'autre part je te raconte pas que le garçon il a avalé une bille pendant qu'il était sous ma garde sinon tu vas pas penser que je sais m'occuper d'enfants (quelle drôle d'idée).

J'ai pas la fibre maternelle, encore, j'te rappelle ? Peut-être un de ces quatre ça va me tomber dessus comme des grelons à Saffais, sait-on jamais.

Et puis bref, aujourd'hui on m'a téléphoné pour me demander si je voulais faire du baby-sitting. Même que c'était plutôt du plein-de-babies-sitting. Sauf que c'était pas des babies.

Ça ressembblait à : "tiens, ma fille elle fait une sortie avec son école demain, et puis tous les parents qui avaient dit je viens, je vieeens, ils font genre ha bah nan j'peux plus. Toi ça t'inspire méga ?"

Du classe-sitting, donc, t'as bien compris. Déjà du ma-soeurr-sitting ça me porte sur les nerfs au bout de 12 nanosecondes. Enfin note qu'ils sont pas tous comme ma soeur j'espère.
J'veux dire ils parlent pas à 421 décibels et ils mettent des i à la place de toutes les voyelles et ils se prennent pour un chien ou c'est juste ma soeur ?

La problématique c'est que demain, je suis invitée à me sustenter crêpiquement (du moins dans la dernière version des faits c'était crêpiquement, et j'espère du fait que ça fait moults siècles que j'ai pas mangé de crêpes) puis à passer l'après-m' en compagnie potique.
Des potines qui vont bientôt décaniller pour la plupart au joyeux pays des vacances ou des néerlandais (Goeiemiddag ! (j'espère ça s'écrit comme ça) ça veut dire chouette après-m' si tu parles pas la langue des doubles voyelles à profusion).

Du coup, c'est tristounet, mais tu vas échapper à mon folklorique récit de "comment j'ai visité le musée de l'automobile en compagnie d'humains que si tu les poses les uns sur les autres ils m'arrivent pas à l'épaule".

En attendant je vais aller dans le cinéma et dans le magasin de vêtements cet après-midi, alors j'arrête par ici.

Aujourd'hui, la mythologie en s'amusant.
Enfin, on va déjà faire la mythologie, pour l'amusement on verra bien.
Ça parlera d'Oedipe, le pourfendeur de Sphinx.

Mais sache, mauvais marché, que les fac d'historiens ils étudient pas la mythologie, ils étudient que l'histoire. Bon d'accord des fois elle est mythique, mais c'est quand même de l'histoire.

Pour introduire le sujet, posons-nous deux questions tout à fait, mais je dis bien TOUT À FAIT, palpitantes.
Question numéro UN : Est-ce que Cupidon était cupide ?
Question numéro DEUX : Est-ce qu'Hermès était hermétique ?

Après cette brillante intro, qui montre bien que pour l'amusement on verra bien, on va faire une critique littéraire.

Ouais, ouais, ouais !

Une critique littéraire très poussée, c'est un blog cultivé ici, hein. Haha.

Le livre, c'est Oedipe-roi, de Sophocle. Un chef d'oeuvre de la littérature antique.


Bien, la critique :

Les personnages sont encore plus lent de la comprenette qu'Hercule Poirot dans le Crime de l'Orient-Express où toi au bout de 15 pages t'avais pigé qui c'était le meurtrier (attention, spoiler démystificateur, lis-pas si tu connais pas la fin et que tu veux pas la. En vrai j'avoue, depuis des années je dis que j'avais deviné la fin du livre au bout de dix minutes, mais avant de lire le bouquin, je suis un jour tombée à la télé sur la fin de l'adaptation où on voyait tous les types du train à la queue-leu-leu pour filer un coup de couteau au vilain trépassé. Du coup après c'est facile de la deviner, la fin).
Evidemment, une critique constructive, il faut l'expliciter. Et rien de plus simple, il suffit de raconter l'histoire.

Donc, Oedipe-roi, de Sophocle.
Y'a en gros trois personnages importants.
Laïos, Jocaste, et donc Oedipe.
Laoïs il est mort. En fait c'pas un personnage, juste on parle de lui TOUT LE TEMPS. Avant de faire mort comme métier, il avait un autre job, Laïos. Il était roi de Thèbes, et il était marié avec Jocaste.
Ensuite y'a Oedipe. Alors lui, il a vaincu le Sphinx, qui mangeait tous les gens qui savait pas répondre à sa question, alors comme tout le monde était trop jouasse, ils lui ont filé le trône de Thèbes. Vu que Laoïs il s'était fait assassiné, mais on sait pas par qui. P'is tant qu'à faire, il a épousé Jocaste, le trône et la reine, deux pour le prix d'un.

Donc au début de l'histoire, Oedipe il est roi et Jocaste elle est reine et Laïos il est mort.

Mais il arrive des malheurs, ohlala.
Y'a la peste à Thèbes (Thèbes en Grèce, pas en Egypte, hein, c'est de la mythologuie grecque). Et p'is l'oracle de Delphes, qui est la pythie, elle dit c'parce que le méchant qui a tué Laïos il crèche dans la cité, alors tant qu'il est là, bah la peste elle dézingue tout le monde, voilà, bien fait. Par contre elle tire pas la langue après parce que c'est malpoli.

Nous voilà bien dans l'embarras, tu en conviendras.

Alors, pour chercher c'est qui le bougre qui a tué Laïos, ils décident d'interroger les Thébains. Ils convoquent un vieux qui se trouve aussi être devin, et la personne chargée d'ans, après quelques réticences, il décide de cracher sa Valda.
En fait, c'est Oedipe le méchant qui a tué leur roi.
Là t'imagines, ils y croient pas, il pense qu'il a bu le vieux ou je sais pas quoi.

C'est alors que surgissent des discours passionnants entre Jocaste et Oedipe, pour découvrir qui c'est le bougre qui a tué Laïos, vu que c'est pas Oedipe, non mais oh.
En voici en voilà un résumé, adapté à la langue de nos jours par la rédactrice de ces lignes.
C'est Jocaste qui commence.
"Laïos en fait, il s'est fait trucidé quand il revenait de Delphes. Il était allé voir l'oracle d'Apollon, et là y'a un bougre qui l'a tué sur le bord de la route, mais on sait pas qui.
- Ha bah, justement, j'étais allé à Delphes avant de venir ici. À un moment j'ai croisé un vieux sur le bord de la route et je l'ai dézingué. Après je suis venu là et je t'ai épousé et je suis devenu le roi, encore plus fort que de finir Mario Bross, youhou. L'oracle il m'avait dit qu'un jour je truciderais mon père et j'épouserais ma mère, sinon.
- Tiens, c'est rigolo, justement une fois l'oracle il avait dit à Laïos qu'il se ferait tuer par son fiston, et que ledit il m'épouserai. Alors bon, pour pas prendre de risque il a abandonné le gamin, tu vois."
- Whaaaa, tu sais que j'ai aussi été abandonné par mes parents ?"

P'is bon, à force de palabrer, ils commencent à percuter qu'en fait c'est peut-être bien Oedipe le vilain. Mais au bout de vachement longtemps, tu vois. Jocaste elle percute (c'est une femme alors elle comprend plus vite que les autres) alors elle va se pendre.
Oedipe il voit sa femme qui pendouille misérablement, alors il se créve les yeux.

Et c'est fini, générique.

Donc, quand j'dis qu'ils sont pas rapides de la comprenette, je m'abuse pas, non ?
En fait Oedipe-roi, c'est un peu la suite de Blanche-Neige.
À la fin de Blanche-Neige, ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants.
Au début d'Oedipe-roi, ils se sont déjà mariés et ils ont eu beaucoup d'enfants. Après ils meurent ou ils se torturent.
C'est moins rigolo.

Voilà, c'était un petit bout de la mythologie.

P.S : Sinon, si tu veux un vrai résumé du bouquin, c'est ici. Mais tu verras que je t'ai pas menti.

Apprends-lui que "tu m'en veux ?" et "je suis désolé" c'est des mots que je préfère entendre jamais de ma vie que tout le temps, parce que m'est avis que jamais j'arriverai à rentrer ça dans sa tête, sauf si quelqu'un me prête une enclume.
T'as pas une enclume ?

En tout sérieux, si à chaque fois qu'il dit une de ces deux expressions je gagne 1€, on me croirait pas si je disais que je suis pas devenue si riche sans gagner au loto.

Pomme pomme pomme (toujours la blague sur Beethoven qui me trotte dans la tête quand je dis/écris ça) en tout sérieux, imprime que nan je t'en veux pas et sois pas désolé et que si tu continues je vais être obligée de te bouder PLUS de t'envoyer une meute de moustiques (hinhinhin) PLUS  de garder toutes les barres au sésame pour imou.

Ces jeunes, j'te jure.

P.S. : Rien que parce que tu dis que je passe trop de temps sur l'ordi et sur mon blog, je dis ça dans un article.
Hinhin, c'toujours mon métier de t'embêter.

Cali il dit c'est toujours le matin et Emil elle dit c'est toujours le soir. En même temps on parle pas de la même chose alors bon.
C'est toujours le soir quand j'attends Morphée que mon cerveau il part dans ses associations d'idées que toujours ça se finit en souvenir.

Sauf hier soir ça c'est pas finit en souvenir parce que j'étais trop jeune pour m'en.

Au départ je pensais à pomme de pin (étonnant entre tout) et après je pensais à si j'avais voulu vivre à une autre époque et après je pensais à une sorte d'aspirateur.
Ça  c'est le truc qui pourrait être un souvenir si j'avais été assez vieille pour m'en. Note que je me souviens d'un truc en rapport avec un lit à barreaux blanc et un puzzle. C'est même mon tout premier souvenir, même pas deux ans, pas toutes mes dents.

Je pensais à pomme et après je me disais au final elle est toute pourrite la question à quelle époque aurais-tu aimé vivre point d'interrogation, parce qu'en vrai, vivre à une autre époque ça signifie abandonner tout ce que tu connais.
Dans le principe si tu vis à une autre époque d'ac tu as pas conscience des gens que tu connais maintenant mais là j'en ai conscience et même pour connaître Ramsès II ou Henri IV ou Oscar Wilde je voudrais pas ne pas connaître mes amis et ma famille et tout.
En plus à une autre époque y'avait pas les nouvelles technologies et merci mal mais je leur dois suffisamment d'amis et de joyeusetés pour pas vouloir les abandonner.

Et aussi à une autre époque c'est rigolo mais j'aurais toujours eu peur de naître dans un milieu pauvre, vu que presque tout le monde on croirait qu'il était pauvre à l'époque. C'est bien beau de vouloir vivre l'époque des chevaliers et tout, mais si tu nais dans un petit village paumé en plein milieu de la Lorraine, tu crois tu vas le voir un de ces quatre Loulou ? (Loulou VII, j'ai envie de dire). la Lorraine c'était même pas dans le dedans de la France à l'époque.
L'Egypte antique ouais ouais, mais dans un village paumé du delta du Nil, Akhenaton ou Hatchepsout ou qui sais-je encore tu les vois pas.

En plus dans l'Antiquité et le Moyen-Âge ils avaient pas de chocolat, où est l'intérêt de vouloir vivre dans un monde où y'a pas de chocolat ?

Et quand bien même tu serais chanceux et tu nais dans une famille patricienne de Rome sous l'Empire et que Tibère est ton meilleur ami, dans l'histoire, jusqu'à y'a pas très longtemps, y'avait beaucoup trop souvent le verbe devoir, alors que les verbes pouvoir et savoir, on les croisait pas à chaque coin de rue.

Il y a quelques temps je me disais que j'aurais pas voulu vivre à une atre époque aussi parce que, si c'est moi, bah, c'est moi avec mes qualités mes défauts mes problèmes et tout, pour peu que ce ne soit pas en lien avec le monde d'aujourd'hui.
.
Quand j'étais dans la ventre de ma maman j'étais déjà une graine de bigleuse, alors à une autre époque, je te le donne en quatre mille, j'aurais été bigleuse en chef, et vivre en n'ayant pas d'yeux potables (mais qui ne se boivent pas, confonds rien) et sans toutes les aides pour les bigleux qu'on a maintenant, je vois encore moins l'intérêt que de vivre sans chocolat.

C'est là que je me suis mise à penser à l'espèce d'aspirateur.
Je dirais que c'est ma grande passion dans la vie de raconter ça parce que je trouve c'est rigolo. Même si en fait y'a rien de rigolo là-dedans, j'dois dire.

Quand j'avais dans les six mois ou par là, soit y'a dix-neuf ans, les gens se sont rendus compte que j'étais bigleuse.
D'ailleurs je me demande s'il y a un lien entre le fait que je devais pas voir grand chose et le fait que je marchais à quatre pattes les fesses en avant (c'malin pour quand on rencontre des obstacles, non ?).
Même pas j'étais née déjà j'avais attrapé une maladie de vieux (à cause de mon prénom de personne chargée d'ans, je te rappelle), la cataracte.
Quand t'as la cataracte ton cristallin il est frileux alors il décide de se recouvrir d'une petite peau pour avoir plus chaud. Accessoirement tu vois plus rien parce que la peau, son père est pas vitrier.

Quand on se rend compte de ça, on est indigné ! Et très très fâché contre ce vilain cristallin qui rend les choses invisibles.
Alors on se dit "hinhinhin, bah on va le retirer de l'oeil, le bougre, il fera moins le malin".
Et c'est là qu'apparaît l'aspirateur !

Pour le faire décaniller, ce bougre, ils décident de faire un trou dans le dedans de ton oeil. Puis ils prennent leur petit aspirateur qui s'appelle un brouteur mais ça fait pas du tout médical comme nom et pour un peu qu'on ait l'esprit mal placé, hum je n'en dirai pas plus. BREF.
Ils mettent l'aspirateur dans l'oeil, ils font "sluuuuuuuuuuuuuuuuurp" (ça c'est l'aspirateur qui aspire le cristallin) et voilà c'est mignon au revoir.
Ma moman un jour elle m'a dit que quand ils ont fait ça ils étaient six à me tenir pour pas que je me débatte. Mais je sais pas si c'est vrai parce que des fois elle dit des trucs à la véracité douteuse comme tous les chats qui sont blancs avec les yeux bruns sont sourds, mais bien sûr.
Parce qu'ils aspirent ton cristallin mais ils t'endorment pas complétement, sinon ça serait moins rigolo. Ils ont fait ça une fois c'était tout pile deux jours avant le 5è anniversaire de pomme de pin. Et ils ont fait ça une deuxième fois (parce que j'en ai deux, des yeux) le jour de l'anniversaire de naissance d'Arthur Rimbaud, pile poil poule 99 ans après sa mort.

C'est de là qu'il vient mon tout premier souvenir où j'étais dans une chambre d'hôpital avec ma moman, y'avait un lit à barreaux blanc pour Emil avec environ 670.000 lumières bim en plein dans ta tête et un autre lit pour ma moman et on était assises sur ce lit-là et on faisait un puzzle.

Je voudrais pas vivre à une autre époque parce que je serais une bigleuse pauvre sans chocolat et que je connaîtrais même pas tous les gens qui me donnent des sourires rien qu'en pensant à eux.

Aujourd'hui, je suis devenue une pro au touché-coulé de MB. À peu près.
C'était dans la langue d'Oscar (pas toujours Billy Shakespeare nan mais vraiment) alors je suis pas sûre, mais y'avait les destroyers et les croiseurs, et je sais pas si y'avait des porte-avions par contre. Mais y'avait des bidules pour poser des hélicoptères dessus, c'est pas de la roupille de sansonnet quand même.

Pour savoir d'où nous vient cette charmante épopée, rappelons quelques faits essentiels à la narration.

- Pomme de pin est élève à l'Ecole royale militaire où qu'il apprend des trucs de marin (mais pas Il était un petit navire).
- Pomme de pin il est en période d'examens.
- Emil est une fiancée dévouée (haha).

Forcément pour le plus grand amusement des populations, ses cours sont en anglais.
Comme ça je sais en anglais c'est quoi les tâches de l'OTAN et les sept dimensions de l'environnement maritime.

Oui ! Tu as bien lu ! Sept dimensions ! C'est encore mieux que le cinéma t'as vu un peu. Superman il fait pas aussi bien.

En vrai je le sais pas par coeur hein, ne nous abusons pas. Pomme oui, si ça te palpite de savoir de quoi est composé le (ou la, je sais pas si c'est une fille) NATO task group.
Y'a un peu de tout, c'est comme un buffet gastronomique, sauf qu'à la place de mettre du manger ils mettent des bateaux navires.

Au moins tu peux ranger des hélicoptères alors qu'avec du saumon fumé et des tomates cerises tu peux pas. Ou alors un très petit hélicoptère.
Mais avec un si petit hélicoptère tu peux pas sauver des gens qui se noient dans la mer.

Mais ajoutons que dans un buffet gastronomique, y'a pas la mer. Donc les gens vont pas se noyer dedans donc y'aura pas besoin de les sauver donc y'a pas besoin d'un gros hélicoptère.

Au final, ça se vaut.
Sauf que je sais pas dire tomates-cerises en anglais (sauf si c'est bêtement littéral genre tomato-cherry) alors que les levels of doctrine, trop aisé, quoi.

Pour conclure cette brillante comparaison entre un buffet gastronomique (je sais même pas si y'a des tomates-cerises à un buffet gastronomique parce que je sais pas c'est quoi au juste un buffet gastronomique à part qu'il y a du manger) et le jeu touché-coulé de MB, je dirais que NATO ça sonne mieux qu'OTAN.

Maintenant je vais sortir sous vos applaudissements après cette superbe diatribe (j'espère que tu sais pas ce que signifie diatribe sinon tu te rends compte que je l'utilise à tort et de travers) en confirmant que non, je suis pas la fille qui passe sa vie à dire à pomme de pin de pas toujours comparer.

Pomme de pin dans l'ensemble est assez épuisant.
Je veux dire, quand on est en période d'examen et que jour après jour il débite ses notes.

Pour exempler tout de suite maintenant y'a douze secondes (donc pas tout de suite maintenant, j'avoue) je reçois un SMS, qui commence par "pfff".
Le Pfff concernait la présentation-de-machin-chouette qu'il vient de faire euh dans l'aprèm.

Un SMS qui concerne un examen et qui commence par "pfff", c'pas forcément de bon augure, se dirait-on dans un monde normal.
Sauf que bon, j'te rappelle que je parlote de pomme de pin, donc niveau normalité on peut repasser (haha). Lui-même il dit qu'il est bizarre, alors. Mais maintenant que j'y songe, vu qu'il est bizarre, s'il dit qu'il est bizarre, c'est pas spécialement fiable. C'est très problématique tout cela.
Bref. Je reviens à ma palpitante anecdote.

Du coup avec son pfff, son acier, ses flotteurs avec des réserves d'eau dedans, et tout, le bougre, il a eu 16.

J'veux dire, on commence pas un SMS par pffff quand on a 16, ou je m'abuse ?

Dans l'ensemble tout le monde pourrait clapclaper dans ses mains pour le féliciter, sauf que quand même il a commencé son SMS par "pfff", alors j'hésite un minimoum.

Bonjour, bonsoir !
Aujourd'hui, je viens te raconter un évènement extraordinaire. Je sens que tu en trépasses d'envie.

Je te passe le type dans le train avec son rottweiller, son beauceron (ça s'écrit comment ça ?) et ses 7 chiots dans un carton (juste les chiots dans le carton, hein, pas les deux autres).

Je te passe aussi le cirque qu'il est parti, emportant avec lui ses ânes, ses lions, ses bruits d'âne, et ses bruits de lion. Merci merci.

Je te passe même, tellement je suis gentille, mon partiel de civilisation scandinave. La découverte de l'Islande, sa colonisation, et la fondation du premier Etat islandais. Tout un programme de joyeusetés.

BIen, alors donc, je te parle de pomme de pin. Au choix.
Pomme de pin est déglingué.
Je veux pas dire qu'il a des bouts de bras qui se décrochent quand il marche, hein, sinon là j'aurais dit lépreux. Je veux dire déglingué dans le sens "ohh comme il est gentil tellement tellement". Enfin, déglingué, quoi.

Tu connais la roulette au coca des amis Haribo ? C'set beau la vie, pour les grands et les minis.
Ben en fdait, dans toute l'humanité" de la Lorraine, j'en trouve jamais. En fait avant dans un bureau de tabac y'en avait et après y'en avait plus et j'y retournais, j'y retournais, ils en avaient jamais, alors j'ai arrêté d'y retourner. Mais ma logique oblige, j'ai pas cherché à savoir si y'en avait ailleurs.
Par contre, dans ce noble pays qu'est la Belgique, des roulettes au coca, ils en ont. Même que pomme il m'en a offert vers le 14 février. Avec d'autres machins aussi, mais y'avait des roulettes au coca et ça c'est super-cool (le reste aussi cétait super-cool). Bon ma conscience elle s'arrête plus de m'interrompre la bougresse.
Je reprends le fil de ma narration.


Du coup sachant qu'on va se voir plusieurs fois avant qu'il aille faire mumuse sur un chasseur de mines et décampe à Londres (tsssss), je lui ai demandé si gentiment il pouvait m'en acheter une fois avant de venir.

Et c'est là qu'arrive le drame.

Lieu du drame : Windows Live Messenger, ses fenêtres de convers, tout ça.

Donc je dis ça à pomme de pin sur MSN, je vais voir mes autres convers ce qu'ils narrent de joli, tout ça, tout ça, et PEU après je reviens sur la convers du jeune homme, et à la webcam, bah y'avait plus de jeune homme.

Avant, il m'avait tenu à peu près ce langage :
Contexte dit :
arf
je sais pas qd je pourrai
je vais au magasin maitenant alors
à tout de suite alors

Et quelques minutes après, j'entends le bruit-qui-fait-peur. Le bruit-qui-fait-peur, ça fgait comme une soucoupe volante. C'est le bruit du "j'ai reçu un message" sur le portable belge.
C'est pomme (forcément, sur le portable belge, tu veux que ce soit qui ? Et en plus dans mon histoire tu veux que ce soit qui ?).
Là il dit un truc du genre "j'ai oublié de te demander combien tu en voulais, combien ?".

J'te jure, en deux temps trois mouvements, il était parti aussi vite que la foudre pour acheter les roulettes au coca.
J't'avais dit qu'il était déglingué.

Je t'aime, déglingué.

Je viens de tomber par inadvertance sur la petite maison dans la prairie. Enfin, je suis pas tombée sur la maison, mais sur un épisode de la série. Je sais bien t'avais compris mais ça coûte rien de préciser (à part du temps, mais le temps c'est de l'argent, c'est vrai. Au final tu m'coûte cher mauvais marché (c'est d'ailleurs pour ça que tu es mauvais marché, haha (je rappelle pour ceux qui sont morts entre temps, mauvais marché c'est un synonyme de très cher))).

Bref, y'avait bien le pré, la maman, le papa, les filles. Mais ! Y'avait pas de casbah.
C'était la maisonette dans le pré, mais sans maison dans la prairie.
Tout à fait saisissant.
En fait, ils étaient en train de la construire, la maison. Comme ils avaient pas de légos ils ont pris des troncs d'arbre, chacun s'amuse avec ce qu'il a.

Et le grand moment d'émotion, attention, attention (en même temps j'ai regardé pendant même pas dix minutes, alors y'en a peut-être eu d'autres).
Y'a Charlot qui arrive au milieu de son pré, où sa femme elle fait des trucs de femme, la vaisselle ou que sais-je, et il a l'air super guilleret. Enfin j'ai supputé qu'il avait l'air guilleret, mais en vrai il était au loin sur sa carille, là, et comme je suis bigleuse je voyais pas s'il avait l'air guilleret ou pas.

Mais il était vraiment jouasse, comme en témoigne ces paroles "Caro, c'est super méga chouette ! T'sais quoi ? J'ai trouvé un voisin ! À quarante kilomètres au Sud, de l'autre côté de la forêt pleine de loups sanguinaires. Il est gracieux, demain il vient nous aider à jouer aux légos !"
Bon il le disait pas comme ça, mais grosso modo il expliquait qu'il avait trouvé un voisin vachement loin et qu'il allait les aider.

P'is le lendemain caroline elle l'aimait pas le voisin parce qu'il apprenait à cracher à Laura, le malotru.
Mais en même temps vu qu'il y a un voisin tous les cent kilomètres, elle a dit à Charles qu'elle voulait bien le revoir. Caroline elle est gentille.

Sinon y'a eu un autre moment d'émotion c'est quand Charles il a dit à sa femme qu'il l'aime, en la vouvoyant pour faire plus classe. Mais c'était moins émouvant que la découverte du voisin, en tout sérieux.


Ce loup-là, il est pas sanguinaire, et il vit pas près de la petite maison dans le pré non plus.

P.S : Note qu'au début je voulais faire un article sur les palpitants trucs que j'apprends dans mes cours, mais la télé m'a fait changer d'avis, au final, t'en sors-tu mieux ou pas ?
J'ai décidé cervaliennement de limiter le nombre d'articles qui ont soixante-douze sujets différents, c'pour ça.

Elles ont, pour la plupart d'entre elles (la grande plupart, même) :
- Des ballerines.
- Un slim.
- Version estivale du slim : un legging avec une jupe/robe par-dessus (à cette occasion, je me dis toujours que c'est dingue, genre fin des années 80 début des années 90, si tu étais une fille et que tu était en primaire, y'a de fortes chances qu'on t'ait obligé à porter des caleçons. Genre le truc honni entre tous. Maintenant ils lui filent un nom anglais et hop tout le monde se précipite, qu'est-ce que le point ?).
- Des lunettes de soleil très plastifiées (quand y'a du soleil, j'veux dire).
- Du noir autour des yeux (ça fait puma, c'est cool).
- Une frange et des cheveux lisses (est-ce que le chiffre d'affaire de Babyliss a été pulvérisé, ou bien le gêne de la boucle s'est-il éteint en même temps que l'URSS ?).
Plus divers autres trucs-machins, j'ai pas tout observé en détail, merci mal.

Bien donc de toute évidence, on voit bien que c'est redondant.

Mais alors, ce matin, j'ai vu un truc encore plus redondant. Redondant de chez monsieur méga-redondant, j'ai envie de dire.
Effectivement, ayant eu l'envie subite de me faire vacciner, hop, hop, je suis allée chez le médecin de bon matin, et pour se faire, mission périlleuse du jeudi matin : traverser le marché.

Le marché. Ses fruits et légumes, son poisson (une fois un jeudi aprèm pendant l'été on est passées dans la rue Youguette et moi, y'avait plus le marché mais un tas de glace dans le caniveau et Youguette elle trouvait bizarre qu'il ait neigé. En fait c'était la glace du poissonnier, quoi), ses poulets rôtis, ses ensembles string + soutien-gorge, enfin, le terroir, quoi. Haha.

Et là, franchement, la sortie du lycée c'est néant à côté du marché pour le redondant du style.

Déjà on est à Dombs.
Dombs : 10.000 habitants, dont 9.500 personnes chargées d'ans (j'entends par personne chargée d'ans : plus de 372 ans).
En plus marché. Double-dose de personnes chargées d'ans.

Surtout féminine, évidemment.

Les personnes chargées d'ans dombasloises du marché, elles ont, grosso modo, toujours le même vêtissage.
- Des chaussures qui laissent dépasser le gros doigt de pied (ça fait un peu tortue ninja, c'est cool (aucun rapport, je sais)).
- Un pantalon léger et laaaaarge, ou une jupe, laaarge aussi. Le slim est peut-être l'opposition à la largesse des aînés, du coup.
- Un t-shirt à fleurs, parce que c'est tendance. Pas à fleurs baba-cool, à fleurs qui font personne chargée d'ans (ce qu'elles sont, tu m'diras). Note : si la jupe est à fleurs, des fois le t-shirt est uni, alors. Faut au moins un truc à fleurs, quoi.
- Des lunettes à montures dorées. Bon des fois, y'en a bien une qui veut épater ses copines, et là ce qu'elle fait, c'est qu'elle achète une monture avec un faux diamant sur une branche. C'est top pour être admirée au marché.
- des cheveux frisés, blonds ou gris-bleus, y'a que deux nuances au choix. Courts et frisés, à croire que le gène du cheveu lisse est apparu après 1945, avec l'ONU (encore une réaction de rébellion aux aînés, les cheveux lisses à frange. Jamais elles ont des franges, les personnes chargées d'ans).

Du coup, ça en fait, du redondant, dans une vie.
Je t'aurais bien mis des photos pour illustrer, j'ai bien mère-grand du côté des personnes chargées d'ans qui répond à tous les critères, mais MALENCONTREUSEMENT, je ne connais point de fille-en-slim.
Du coup, imagine avec ton cerveau, ou sors dans la rue, c'est au choix.

Y'a cette langue, là. Le français (d'ailleurs pourquoi est-ce qu'on dit UNE langue et LE français, LE portuguais, LE mandarin, ou que sais-je encore ?).

Elle est plutôt cool comme langue. Dedans y'a des mots marrants à prononcer.
Pingouin. Biscornu. Gnou. Saperlipopette.
Je les dis et rien que le dire c'est chouette, j'aime bien.

Et d'autres encore.

Aussi y'a des mots qui sont vilains. Souvent c'est ceux avec plein de gggg et de rrrr et de kkkk.
Guttural. Barbiturique. Goulache. Kérosène.
Toi peut-être tu les trouves jolis comme tout, mais m'est avis qu'ils sont juste vilains.

Et d'autres encore.

Dans cette langue aussi, le français, là, il y a des mots, qui, eux, servent à rien.
Je veux dire, par exemple, Lavabo. Ampoule. Globule. Horticulture.

C'est les premiers qui me sont venus à l'esprit.

Y'en a d'autres.
Hélium. Topinambour. Mine. Anaconda.

Et d'autres encore.

Tu vois bien que ce sont des mots de la langue française qui me serviront jamais à dire à pomme de pin combien je l'aime et combien il me manque et tous les combiens qu'il conviendrait de déclarer.

Ils serviront jamais.
Jamais je dirai "je te protégerai des anacondas, tellement je t'aime."
"Même si on est pauvres et qu'on a plus que des topinambours à manger, on restera toujours ensemble."
 "Même tes globules rouges, je les aime."

Je t'avais bien dit.

Par contre, y'a des mots très utiles.
Totem. Tout ça. Pomme de pin. Va.

Totem tout ça, pomme de pin, va.