krommlech

Bon à chaque fois je me fais arnaquer par mon cerveau, ça me tabasse. À chaque fois c'est quand j'ai un partiel d'anglais, soit deux fois par an, mais tout de même.

Aujourd'hui c'était une des deux fois par an. Il fallait bavasser sur le sujet "Binge drinking : who is responsible?" Si tu c'est pas c'est quoi Binge, viens, on fait un club.

J'ai demandé à Harry en rentrant, il m'a dit que ça signifiait beuverie. Beuverie toi-même. J'ai dit c'est rien que la faute de ces vils ados qui sont même pas capable de prendre leurs responsabilités bande de scrogneugneus, par contre je savais pas dire coma éthylique.

Bon l'arnaque dont je te parlais. À un moment je cherchais comment on dit "je pense" à part "I think". Ça fait depuis la quatrième que j'apprends les synonymes mais ils veulent pas rentrer, depuis qu'on m'a dit que je pouvais pas dire "according to me" je me sens démunie. Total y'avait déjà deux "I think" dans mon paragraphe (je pense beaucoup) alors j'ai décidé de changer un peu.
Je cherche l'information dans les méandres de mon cerveau, qui me sors son lot de "je pense" et synonyme en langues étrangères.

Sa liste c'était : I think, ich denke, ich meine, i glaube, ich bin der Meinung, meiner Meinung nach.

Super, Jean-Pierre. Ça fait depuis la terminale que j'ai laissé tomber tout ce qui s'approchait de près ou de loin à de l'allemand (nan quand même un jour j'irais bien dans cet hôtel-là à Berlin), et bah non trois ans plus tard il me ressert encore des mots de germain au lieu de l'anglais.
Note que c'est magique comme méthode, parce que des fois je découvre des mots dans mon vocabulaire, je savais même pas que je les connaissais.
Mais il pourrait être dur de survivre en Grande-Bretagne rien qu'en sachant dire "grenier" en allemand, on est d'accord ?

Du coup à la place de penser je me suis mise à supposer, et après je suis partie parce que j'avais raconté trop de choses sur ma copie, si c'est pas malheureux.
Le truc que je préfère pendant les partiels d'anglais, ou pendant le bac des langues je suis pas sectaire, c'est de compter le nombre de mots que j'ai écrits, en fait. C'est reposant.

Ça c'est des chambres de Propeller Island, l'hôtel trop l'air d'avoir la classe de Berlin.

Ci gisent mes dates de partiels, reposez en paix, des fois que tu fasses partie des gens que ça palpite (dans l'optique où il y aurait des gens que ça palpite).
Tout est bien comme tu vois j'ai du temps entre chaque épreuve pour réviser la suivante, vive les révisons de dernière minute et la mémoire à court terme.
Enfin je dis ça mais pour de vrai, j'ai déjà commencé à réviser depuis le mois d'avril ou environ (enfin à petites doses), il est bien loin le temps de la terminale où j'ai commencé les révisions une semaine avant.

Bref, je palabre pas plus, mais c'était juste pour que tu saches si tu passes des partiels en même temps et qu'on peut manger ensemble/tu veux qu'on se voie/tu veux me faire réviser/tu veux m'envoyer des encouragements/c'est tout.
 

Aujourd'hui, aie une petite pensée pour Lucius Aemiluis Carpus, qui est passé à la postérité uniquement parce qu'il a transporté des testicules de taureau du Vatican à Lyon en 160. Bon aussi on sait que c'était un sévir augustal et un dendrophore, mais comme personne sait ce qu'est un sévir augustal ou un dendrophore, ça nous avance pas tellement, t'es d'accord.

Maintenant le jeu c'est de pas confondre Al-Battânî, Al-Khwarizmi, Al-Zarqâlî, et tout autre savant arabe du Moyen-âge qui trainerait (je voulais dire gésir mais figure-toi que ça se dit pas au conditionnel présent, c'est tout à fait abomiffreux, je préfère gésir à traîner quand même) dans mes cours. Note que c'est pas mieux avec des noms français, j'veux dire Gérard de Crémone, Raymond de Marseille, Thierry de Chartres ou Hermann de Carinthie, super mais je sais pas ce que tu as fait de ta vie gugusse.
Il faut pas non plus confondre le taurobole et la tauroctonie, et surtout pas confondre la sotériologie mithriaque et la sotériologie métroaque (à mes souhaits).

(Ça c'est la tauroctonie comme ça tu t'instruis !)

Si tu veux mon avis c'est carrément barbare tous ces mots, je trouve mes cours manquent cruellement de Jean-Pierre, de chaise et autres noms faciles à retenir. D'ailleurs vu tout le rouge de cet article, je pense que Mozilla est de mon avis (et qu'il a une culture plus que lacunaire, le poulet).

P.S. : (Note à Jean-Pierre (donc toi)) Demain c'est l'anniversaire de Chipotala la gugussette qui a le meilleur sourire du monde (elle bat même Julieta et ça c'est carrément impressionnant je ne te dis que ça). Bref demain c'est son nannicversaire alors je te le dis maintenant pour pas que tu oublies (Chiupotala fais comme si t'avais néant vu).

C'est assez bizarre de se dire que dans quelques semaines j'aurai le même niveau d'études que mes profs de lycée. J'étais au lycée et je prenais mes profs pour des puits de savoir. Et maintenant j'arrive à la fin de la licence, et ils sont pas allés beaucoup plus loin que ça. Si eux ils ont le CAPES, qui paraît-il est dur à obtenir, mais y'a plein de choses qui sont paraît-il dures à obtenir et finalement, hein.
Maintenant il y a les profs de la fac que je prends pour des puits de savoir, et eux je rattraperai jamais leur niveau.

Les trois ans ils ont passé plutôt vite, et sans difficultés particulières, et là je me rends compte qu'avec ces trois petites années je suis au même niveau que les dizaines de profs que j'ai eu au collège ou au lycée. Avec ces trois petites années je deviens une des humaines les plus diplômées de ma famille.

Et finalement.

Je pourrais bien refaire encore une licence, la même en histoire, mais avec pratiquement que des cours différents. J'aurais bien voulu suivre aussi les cours sur l'Égypte pharaonique ou sur l'histoire de la Chine s'ils avaient existés quand j'étais en première année.
Je pourrais refaire au moins deux L3 sans avoir un seul cours en commun avec ceux de cette année.
J'ai pas vu l'histoire politique, l'histoire institutionnelle, l'histoire économique, l'histoire des relations internationales et d'autres. Ni l'épigraphie, la démographie, l'archéologie et autres machins en "ie" qui sont des sciences d'historiens. Ni la civilisation de l'Angleterre médiévale ou celle de la Mésopotamie, pas plus que l'histoire ancienne, l'histoire moderne ou l'histoire contemporaine en matière principale.
Je pourrais même pas tout faire en trois années de L3, et finalement c'est assez frustrant.

C'est vraiment bizarre bizarre, vous avez dit bizarre, de finir sa licence.

Même si en vrai j'avoue y'a encore les derniers partiels à passer, avant d'être à ce niveau-là.

Clio, la muse de l'Histoire, pour te servir.

Y'a des gens, ils disent que les étudiants de la fac de lettres c'est des glandeurs. Ou alors juste ils le pensent très très fort, mais c'est tout pareil. Maintenant j'ai trouvé plus glandeur que les étudiants de la fac de lettres. Les plus glandeurs, c'est ceux qui travaillent à l'administration de la. Ou alors c'est juste une humaine sur Terre et pas de bol elle travaille à l'UFR d'histoire de Nancy II.

Déjà, le secrétariat de l'UFR d'histoire de l'université de Nancy II il est ouvert quinze heures par semaine. Le premier jeu c'est de trouver un horaire où c'est ouvert mais que toi t'as pas cours. J'y suis allée jeudi mais c'était exceptionnellement fermé. Vendredi c'était normalement fermé. Le week-end c'était normalement fermé. Lundi c'était fériément fermé. Et ce matin c'est normalement fermé.



Aujourd'hui après-midi c'était ouvert alors j'ai sautillé sur l'occasion. J'ai expliqué le délire à la dame. Le délire je t'ai déjà raconté, je dois rendre un dossier de candidature en master pour le 17 juin mais je commence les partiels le 15. Alors je lui ai demandé un papier pour dire à la fac de Lille que c'est normal si j'ai un peu de retard c'est de la fautes de ces boulets de bloqueurs.

Donc voilà, tu conçois, c'était pas dur comme mission. Il fallait écrire :

"Madame, Monsieur,
Jean-Pierre ne peut pas vous faire part de ses résultats du second semestre rapport au fait qu'elle a pas encore passé ses partiels et qu'elle est pas devine.
Cordialement."

Alors la fille elle me dit : "Mais si je fais ça pour tout le monde je m'en sors pas moi !" Attends, c'était deux lignes, déjà c'est long, et en plus il fallait qu'elle aille chercher dans ses fichiers de lettres préécrites, et qu'après elle rajoute les trois trucs qui manquaient, mon nom et ma date de naissance. C'est-à-dire que ça doit représenter le travail de toute une semaine en temps normal, peut-être, je sais pas.
Alors j'ai fait un regard de cocker battu en lui disant que quand même ça serait bien d'avoir un papier officiel et tout le tremblement, et là, elle s'est mise en marche. Enfin elle a fait ce que je lui demandais quoi. Enfin presque.

En tout et pour tout je suis restée cinq minutes dans son bureau, en comptant le temps où elle tapait la causette avec M. N'est-ce pas sur l'emploi du temps de M. Nombre (j'ai utilisé un subtil subterfuge pour laisser anonyme le nom du directeur de l'UFR d'histoire, t'as vu ça ?). Et elle s'est est sortie, miracle miracle j'ai envie de dire.

La problématique c'est qu'elle s'est gourée. Sans rigolade, en deux lignes elle s'est gourée. Puis en fait elle m'a plus ou moins mise à la porte pour continuer à discuter emploi du temps de M. Nombre, alors j'ai pas pu lui expliquer que j'ai pas mes notes à cause de la rétention des notes mais seulement parce que les partiels ont pas encore eu lieu.  Le fait que les partiels commencent dans deux semaines, ça a pas fait tilt dans son cerveau.
Elle elle croit que les profs, ils sont déjà au courant de nos notes de partiels qu'on va passer que dans deux semaines, mais qu'ils les retiennent en otage. Peut-être pour pas montrer au monde leur pouvoir de lire dans l'avenir.
D'ailleurs l'autre gugussette que je suis allée voir après pour faire signer le papier elle m'a bien dit que l'autre elle s'était gourée, mais j'allais pas lui dire "ouais je sais mais vu le capital sympathie je vais faire en sorte de plus jamais croiser son chemin" (quand même elle a dit que mon prénom est joli (bon je dirais pas ça comme ça perso)).

Du coup je vais aller voir M.G., il est plus fort lui (en plus il travaille plus que quinze heures par semaine alors j'ai plus de chances de le croiser).

Sinon aujourd'hui j'ai croisé un de mes profs dans le couloir et il m'a serré la main en me disant "Bonjour ! Ça va ?" Très, très étrange.
T'imagines si la prochaine fois qu'il arrive en cours il serre la main à tous les étudiants de la salle ?

Bon en fait, mine de rien, les partiels c'est dans deux semaines. Et on a encore deux semaines de cours. Après ils disent il faut apprendre régulièrement et pas à la dernière minute et nianiania.
Nianiania, va.

Nan mais sinon je pourrais faire un top quiz comme sur Facebook-c'est-la-mode-en-ce-moment.

On va dire que tu fais le quizz dans les commentaires pour te passer le temps (oui je sens que tu t'ennuies).

Ça s'appelle "pourrais-tu passer mes partiels à ma place ?"

Si tu réussis à avoir un maximoum de bonnes réponses, tu gagnes un aller simple pour Nancy, campus des lettres et des sciences humaines, et le droit de porter mes charmantes nunettes pendant quelques heures (sinon les profs ils vont jamais croire que c'est moi, ils sont pas ballots quand même).

Je te mets une question par matière, tu vas voir comme c'est rigolo. Par contre je fais pas de QCM parce que j'ai la flemme et en plus ça risque de m'embrouiller le cerveau alors ça ça serait pas très rigolo.

Question 1 : Emblématique et symbolique.
Qui a mis en vente la couronne d'épines du Christ achetée par saint Louis ?

Question 2 : Les grands Moghols.
Comment s'appelait le successeur de Jahangir ?

Question 3 : Histoire des sciences et techniques médiévales.
Par quelle opération facilite-t-on le filage de la laine ?

Question 4 : Histoire religieuse moderne.
Qui affrontait Las Casas lors de la controverse de Valladolid ?

Question 5 : Sainteté et culte des saints.
Qui écrivit le premier livre des miracles de sainte Foy de Conques ?

Question 6 : Histoire religieuse ancienne.
Qui célébrait-on à l'autel des confluents ?

Question 7 : Histoire de la médecine.
Quand la médicalisation de la folie est-elle entrée dans la loi ?

Question 8 : L'Europe occidentale à la fin du Moyen-âge
Quels sont les deux moyens d'anoblissement au Moyen-âge ?

Ça c'est Jacques Coeur.

Toute seule comme une grande j'arrive à répondre à 4 questions, huhu. Mais ça me fait la moyenne quand même. Mais je devrais tout savoir en fait (on est mal barrés, on est mal barrés).
Et je me lance dans des pronostics avec moi-même de savoir combien de Jean-Pierre vont répondre à mes questions, allez t'es même pas obligé de répondre à toutes.

Aujourd'hui on va parler d'un monsieur qui s'appelle Raymond.
Bonjour Raymond !
Raymond n'a aucun rapport avec les fruits de la passion (blague de connaisseurs).

Donc parlons un peu de Raymond, ça vaut Osiris ou les nains psychopathes, je trouve. C'est une histoire que je tiens de mon prof d'histoire religieuse moderne, alors si y'a des erreurs, il faut t'en prendre à un prof d'historien avec un nom de cycliste (qui commence par Laurent).

Raymond est espagnol, comme son nom ne l'indique pas. Il a vécu dans le passé moyenâgeux chez les aristos.
Raymond était donc un noble du XIIIe siècle. C'était sûrement un fils à papa du coup, surtout qu'il était fils unique. Il avait une vie de débauche et tout le tremblement (note qu'au Moyen-âge, la poésie ça fait partie de la débauche, alors faut doser), d'ailleurs un jour ou plutôt une nuit, il composait des chansons d'amour, peut-être avant de se mettre à la recherche d'un balcon avec jeune fille intégrée. Mais il a pas eu le temps de faire ça, parce que Jésus est arrivé, pas sur un destrier comme Zorro ou le prince charmant, mais plutôt par le truchement de la pensée. En même temps il était déjà mort à l'époque, il pouvait plus trop chevaucher.
Donc pendant que Raymond cherche quelque chose qui rime avec "passion" (saucisson), voilà le Christ en croix qui déboule au milieu de ses pensées. Ça l'a un peu refroidit, Raymond. Tu m'étonnes.
Et puis un autre jour, rebelote, le Christ en croix qui revient. Et encore une autre fois. Et encore une autre fois. Bref, il avait clairement une tumeur au cerveau pour avoir des hallucinations pareilles, mais ils avaient pas encore inventé le Dr Shepherd à l'époque.



Raymond ne sait pas trop quoi faire, alors il demande à Dieu. À l'époque de toute façon, ils demandaient tout à Dieu, il devait être surbooké le pauvre. Maintenant ça va. Donc Raymond demande à Dieu, Dieu n'a même pas le temps de répondre, Raymond il fait les questions et les réponses.
"Que signifient ces visions, Ô Dieu ?
_ Ha, j'suis sûr que tu veux que je me mette à ton service pour convertir les infidèles !"
Bon je vois pas le rapport entre Jésus sur la croix et les infidèles, mais on va pas contester Raymond.

Alors il abandonne sa vie de débauche avec de la poésie et des chansons d'amour, et il va convertir les infidèles. Par exemple il va à Miraman (si tu sais pas où c'est, moi non plus) et il crée un collège où on apprend surtout les langues et comment devenir un bon petit missionnaire. Tout un programme. Et figure-toi que ça marche pas. Son programme il attire pas le chaland. (On se demande pourquoi.)
Mais notre brave Raymond ne se laisse pas démonter, il monte à la capitale comme l'on fait des millions d'autres personnes de tout temps, et arrivé à Paris il fonde une nouvelle école. Une école de langues orientales. Ça ressemble pas trop à de la conversion d'infidèle, si tu veux mon avis, mais on va pas chipoter. Il fait son école et après ça il veut aller voir le pape, qui s'appelait Nicolas à l'époque. En fait il veut l'impressionner et tout et que Nicoco lui dise que c'est méga, mais manque de bol, il en a rien à battre le type. Il s'en contre-tamponne des langues orientales. Mais Raymond, jamais découragé, il s'en fout, il va voir Philippe le Bel le roi de France en se disant qu'il aura plus de succès.
Là je sais pas si ça marche ou pas, c'est pas écrit dans mon cours.

Ellipse temporelle donc.

Nous retrouvons notre brave Raymond en route pour Tunis, à l'âge de soixante ans environ. C’est que le temps à passé depuis les visions et autres hallucinations.
Là il va voir les intellectuels du bled pour parloter un peu avec eux. On appelait ça une dispute à l'époque. Donc ils disputent, ils disputent, c'était pas un modeste le p'tit Raymond, à toujours vouloir montrer comment qu'il fait les choses bien et qu'il sait plein de choses. D'ailleurs les Tunisois ils sont méga impressionnés, parce que Raymond parle bien arabe et tout, mais du coup ça les fait un peu flipper. Alors ils le balancent au sultan.
Haa on est pas aidés entre le vantard et les balances, je ne te le fais pas dire !
Le sultan, ni une, ni trois, il met Raymond en prison. C'est juste pour pouvoir l'expulser, il voulait pas le trucider, t'inquiète pas. D'ailleurs lui, il avait pas tellement envie d'aller en prison sans passer par la case départ ni rien, alors il s'est évadé. Après ça il repart à Naples. Il retente un petit coup d'aller voir le pape pour l'impressionner, mais ça marche pas mieux que la première fois, alors il reprend la route.

(Ça c'est Raymond Lulle qui prêche.)

Il va en Europe centrale (qu'est-ce qu'il voyage ce Raymond !) et après il va en Algérie. En Algérie, il s'arrête dans un bled qui s'appelle Bougie. Comme une bougie, c'est facile comme tout à retenir. Là, devine quoi ?
Toujours pas apprécié dans le Maghreb, notre brave Raymond se retrouve encore une fois en prison. Cette fois-ci il s'échappe pas, mais il profite du fait qu'il est lavé nourri blanchi pour vaquer à ses occupations. Il écrit des traités en arabe et autres trucs trop super (ils avaient pas encore inventé surfer sur Internet à l'époque, et les livres c'était pas monnaie courante, alors il s'occupait comme il pouvait sans taper dans la débauche, il voulait pas revoir Jésus ensanglanté et tout).
Entre temps, les geôliers lui demandent si par hasard, comme il est au Maghreb, il voudrait pas se plier aux coutumes locales et devenir musulman, tant qu'à faire.
Note l'ironie, le type il débarque là pour convertir les infidèles et finalement c'est les infidèles qui veulent le convertir. Mais lui il veut pas. Alors vite fait bien fait on l'expulse de Bougie et on le met sur un bateau avec retour à la case départ.

Mais là, attention, tuntuntuntuntuntuntuntun (ça fait musique angoissante ou pas ?).
Donc TUNTUNTUNTUNTUNTUNTUN, le bateau fait naufrage ! Ohlala, mais ce pauvre Raymond, te demandes-tu ? En fait non tu te le demandes pas, je sais, tu vois bien que j'ai continué à écrire donc ça veut dire qu'il est pas mort.
Merci bien de me briser tout le suspens.

Donc, aussi fort qu'Orlando dans Kingdom of Heaven (chef d'œuvre du septième art s'il en est (huhu)), il survit au naufrage. Mais là où il est encore plus fort, c'est que Raymond, il a soixante-dix ans à l'époque.
Il rentre en Europe et là il harcèle les cardinaux (il a laissé tomber l'idée du pape) pour qu'ils créent des chaires orientales en Europe.

Après ça, tu vas penser qu'il le fait exprès, mas qu'est-ce qu'il fait Ray ? il retourne au Maghreb. Obstiné, je te dis. Comme on change pas une équipe qui gagne, il retourne à Bougie en Algérie. Et là, il prêche.
Alors ça fait cinquante ans qu'il a interprété ses visions en "il faut aller convertir les infidèles", et je te ferais dire que dans mon cours c'est la première fois qu'il prêche le gugusse. À quatre-vingts ans passés.
Les habitants de Bougie, qu'on appelle peut-être les Bougeoirs, je sais pas, sachant que la dernière fois quand il a pas voulu devenir musulman ils l'ont chassé, t'imagines bien que là quand il leur dit "devenez chrétiens c'est méga-cool", ils le prennent plutôt mal.
Ils regardent Raymond, ils regardent par terre. Ils regardent Raymond, ils regardent par terre. Ils s'accroupissent. Ils prennent des pierres qui traînaient par là dans leur main.
Et là le but du jeu, c'était d'attendre la tête de Raymond avec la caillasse.
Un bras ou une jambe, 10 points. Le torse, 20. Mais la tête, 50 points !

C'est triste pour Raymond, de mourir lapidé à 80 ans. Du coup il meurt pas.
Un survivor notre Raymond, admire la persévérance ! Il survit aux prisons maghrébines, à un naufrage, et maintenant à une lapidation !

Alors il y a de gentils marins qui trouvent Raymond laissé pour mort au milieu de la rue, et ils l'embarquent avec eux et ils le ramènent à Majorque chez lui. Ça fait soixante ans qu'il y a pas mis les pieds et y'a plus un pécore dans le bled qu'il connait, mais tant pis, c'est chez lui quand même.

Et là il meurt.

Et c'en est fini de Raymond Lulle.

P.S. : J'ai vu sur Internet des différences avec ma jolie histoire, mais j'ai pas voulu me lancer dans un patchwork, alors c'est uniquement la version de mon cours, et pour les erreurs, reporte-toi aux instructions précédemment données.

Demain, on a cours. Je dirais même plus, DEMAIN ON A COURS ! ! ! Enfin les gens du Campus des lettres et des sciences
humaines de l'université de Nancy deuxième du nom ont cours, quoi. TUTUDUDUUUUUUUU !

Pour pas trop qu'on se fatigue vu que c'est bloqué depuis le 26 mars tout de même, on a cours que le matin. L'après-midi, y'a pas. Note qu'en ce qui concerne les mardis, ça fait depuis le 10 mars qu'on a pas eu cours. Donc pour le mardi après-midi, ça va faire une coupure du 10 mars au 2 juin, un peu la même durée que les vacances d'été chez les primaires. (Le mardi après-midi c'est le cours que j'aime le moins alors l'un dans l'autre je dirais que je m'en plains pas.)

Demain je vais enfin savoir qui qui vient après Aurangzeb chez les Moghols, c'est pas formid' ?

Et puis en fait, comme niveau coordination c'est tip-top, demain le premier jour des cours après le déluge, y'a grève des trains. Bien joué, Jean-Pierre !

(Je m'amuse comme une follette avec ce truc à Polaroïd.)

En fait c'était une blague. Le truc, on reprend les jours aujourd'hui, et tout le tintsouin. En fait les bloqueurs ils voulaient pas alors on a pas repris les cours. J'arrête de te dire à quel point je trouve les bloqueurs formidables, mais je n'en pense pas moins. On se profile gentiment vers des partiels en septembre, ça suscite de la joie chez les étudiants, youhou, youhou ! À part les bloqueurs qui s'en foutent parce que dès que l'AG est finie ils vont se coucher dans l'herbe au soleil avec des bières (nan mais en fait pas tous, je suis mauvaise langue. Une gentillette partie seulement).

Bon sinon j'ai quand même eu une heure de cours, parce qu'on était dans le bureau de ma prof, avec trois autres étudiants, t'as vu les bons petits qu'on est ?
Après on a trouvé un autre prof pour qu'il nous donne cours quoi qu'il arrive, on est carrément vaillants, tu remarques. Pendant le pont de l'Ascension, qui plus est. Après on est partis à l'aventure vers la sortie de l'AG pour voir les résultats des votes.

Les votes à l'AG, c'est formidable, attends je t'explique aujourd'hui.

Ils ont voté, pour la poursuite du blocage, ou contre la poursuite du blocage. Là y'avait neuf voix de plus contre le blocage. mais ça faisait même pas un pour cent des votants, alors ils ont décidé de recompter en séparant les pour et les contres, histoire de pas se faire arnaquer.
Et au deuxième recomptage, le pour avait 80 voix de plus que le contre. Hinhin.

Du coup on est partis à cinq gugussons fac d'historiens médiévistes chercher notre autre prof pour avoir encore plus de cours quoi qu'il arrive, toujours pendant le pont de l'Ascension. Consciencieux les facs d'historiens médiévistes.

Et là en fait c'était rigolo, parce que le prof il était dans son bureau dans le bâtiment qui est bloqué, alors on s'est introduits subrepticement dans le bâtiment par un moyen secret, on a vu le prof, et après on est ressortis par un autre chemin, qui passe par la salle des profs, où y'avait le président de la fac qui faisait une petite réunion avec d'autres gugusses. À quatre (on en a perdu un en route, mort au combat (en fait il était resté à parler avec le prof)) comme ça on a débarqué au milieu de la réunion, on a fait genre de rien et on est ressortis de la salle et on est tombés nez-à-nez avec des vigiles. Haha.

Après on est allés à la BU où j'ai loupé quatre trains consécutifs pendant qu'on regardait les Très Riches Heures du Duc de Berry et qu'on discutait deci et delà et finalement je suis rentrée dans ma maisonnette des dalmatiens de la montagne où Vévé avait préparé un gratin de pâtes et de la mousse au chocolat.

Ça c'est une très riche heure, hein qu'elle est riche ?