krommlech

Aujourd'hui je voulais faire courrier des lecteurs. Parce que c'est proprement gaussant le courrier des lecteurs trouvé-je, des gens qui écrivent à un magazine pour demander ce qu'ils doivent faire "bonjour, mon neveu a trente ans et il est toujours célibataire, j'ai peur qu'il soit homosexuel et je vais bientôt mourir, aidez-moi".
Sans rigolade, j'ai retranscris mais c'était vraiment ça le courrier.

Mais bon, petit lecteurnounet, tu es bien placé pour savoir que je ne reçois nul courrier de lecteur. Toi-même tu m'en envoie pas, mais les autres non plus, si tu veux te sentir moins coupable.

Du coup solution de repli, ou plan B pour les intimes, je me suis dit, étudions les requêtes google ou autre yahoo qui mènent à mon blogounet, et hop ça fera un courrier des lecteurs.

Mais alors j'ai carrément abandonné l'idée en voyant la masse de travail (je suis en fac d'histoire rappelle-toi, le travail m'est inconnu (il paraît)).
Il y a des gens qui se pose des questions proprement existentielles, j'ai envie de dire à côté de ça la fameuse question "qu'est-ce que le point ?", c'est du niveau redoublant de maternelle.

Comme j'ai attisé ta curiosité (sinon lis pas) et que tu meurs donc d'envie de savoir ce que les gens se demandent dans la vie qui les mène vers mon blog, je te fais une liste non-exhaustive des questions qui fusent. Tu vas voir le machin.

Qu'est-ce que l'animal fouine ?
Qu'est ce que l'hypoténuse ? (Genre je fais des mathématiques, non merci.)
Qu'est ce que c'est un joyeux Noël ?
Qu'-est ce que t-shirt ?
Qu'est ce que un vendeur animalier ?
Qu'est-ce qu'un Mourre-à-trois ? (Ça c'est une question qui me turlupine depuis mille ans environ, alors dsi tu sais il faut que tu me dises. S'il te plaît.)

Bon je me demande d'où ils viennent les gens qui se demande ce que c'est un vendeur animalier.

Sinon, tant que je suis partie dans mes requêtes de Bubblestat (whouhou, t'es heureux dis-moi) je vais carrément (encore une fois) te montrer les trucs (enfin pas tous sinon on s'en sort pas, de cette auberge) qui font venir par ici.
Il faudrait m'expliquer, d'une part pourquoi les gens cherchent ça, et d'autre part pourquoi ça les emmène sur mon blog.



LE POINT ROUGE QUI FAIT PEUR il est là :

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Nan sinon je dis, mention spéciale au gugusson qui veut s'envoyer des poèmes d'année versaire (la très connue année versaire, qui suit une année bissextile) à lui-même.

Cher moi, je me souhaite un joyeux anniversaire
Franchement, je m'aime beaucoup et j'espère
Qu'il m'arrivera plein de bonnes choses
Et que je m'enverrai un joli bouquet de roses.

Par contre celui qui reste totalement sibyllin c'est "fleur crevette rose programme télé point commun". J'sais pas ça s'épluche ?

Pour conclure mon courrier des lecteurs qui n'en est pas un, je vais t'inviter à méditer ces paroles, et me faire une dissert dessus dans les commentaires :
"La route est sieuse là où c'est plein d'envie."

Evidemment, mauvais marché, je vais te raconter les choses promises plus bas rapport au fait que les gens tapent 0311 (bon nombre) et autres, mais plutôt demain parce que là il faut que je te parle d'une tragédie.

Hier, mieux vaut tard que jamais, j'ai regardé les nominations aux Oscars et aux Césars. Bon cette année c'est moins bien que les autres fois parce que j'ai pas vu un tiers des films en compétition rapport à ma chute de présence dans les cinémas de France et de Navarre (ou de Belgique), donc je peux pas dire qui je veux qui gagne.

Par contre j'ai repéré une anomalie du programme des Césars.

Le genre de truc qui déboîte.

Pour exempler je suis une fille et j'ai vingt ans, donc la catégorie intéressante c'est meilleur jeune espoir masculin. Ça fait de jolis garçons à regarder quoi.
En plus dans ces nominations, y'a quatre films en compétitions et j'en ai vu trois alors je peux dire qui je préfère.

Mais en fait non.

C'est là que se trouve l'épineux problème, comme dans la couronne du Christ.

En 2006 j'ai découvert C.R.A.Z.Y. et j'aime ce film plus que le soleil, et Marc-André Grondin aussi.



Marc-André c'est lui avec les chaussures rouges.

Ensuite en 2007 j'ai découvert les Chansons d'amour. Je suis allée le voir trois fois au cinéma en dix jours, tu vois le délire, et je me suis fiancée avec Grégoire Leprince-Ringuet, sans lui demander son avis mais je suis sûre qu'il sera d'accord.



Puis en 2008 j'ai vu le Premier jour du reste de ta vie avec Marc-André mal coiffé, et y'avait le frère de Marc-André (pas le vrai, dans le fim, suis un tantinet), qui s'appelle Pio et qui ressemble à ça :



Ouais, ouais.

Je sais pas comment choisir pour lequel je dois envoyer des ondes positives mais tout de même je pencherais bien pour mon fiancé.

On a qu'à dire on choisit celui qui a le prénom le plus comestible, j'ai rien contre le fait de s'appeller Marc-André mais Ém-A c'est limite comme prénom, ça fait légérèement efféminé, et je ne te parle point de Marca. Puis Pio ça me fait penser à une comagnie de bus, alors bon.

Bon y'en a deux autres en vrai, donc par souci d'honnêteté je te dis, sont nommés pour le César du meilleur jeune espoir masculin :

- Ralph Amoussou pour Aide-toi, le ciel t'aidera
- Grégoire Leprince-Ringuet pour La Belle personne
- Marc-André Grondin pour Le Premier jour du reste de ta vie
- Pio Marmai pour Le Premier jour du reste de ta vie
Et Laurent Capelluto pour Un conte de Noël

 Je m'entraîne pour le jour où j'irai donner des nominations aux Oscars et tout, par contre 'jai aps encore préparé la petite blague d'ouverture mais je vais m'y mettre.

Tu choisis lequel toi ? (Youguette t'as le droit d'avoir un avis élaboré sur la question et tu es obligée d'avoir un avis tout court).

Pour une fois c'est rigolo, la grève générale elle est plus générale à la fac qu'à la SNCF. Enfin j'dis ça mais pas plus tard que l'année dernière (enfin l'année d'avant avant en années civiles) la fac a été bloquée pendant quatre semaines dans la joie la bonne humeur et la démocratie (dit-on en rigolant doucement).
Toujours est-il que d'habitude c'est plutôt la SNCF qui fait des siennes, sauf que cette fois-ci ils étaient gentils comme tout et j'avais la possibilité de prendre le même train que n'importe quel jeudi, sauf que j'ai préféré me faire emenr en voiture par vévé mon papa vu qu'il était d'humeur à faire un détour par la fac.
Et p'is je pourrais prendre le même train que n'importe quel jeudi pour rentrer à la maison des dalmatiens de la montagne sauf que y'aura bientôt une belle Opel Corsa garée près de la fac, faut pas gâcher le papier des distributeurs de billets de train quand même.
Bon par contre entre 9h et 17h y'a pas de trains, faut pas abuser non plus.

Sinon, c'était prévu que j'aie cours de 8h30 à 10h et de 16h à 18h, tous les autres profs préférant gréver pour causes de revendications, mais courageuse comme je suis ces six heures de rien ne m'ont pas fait peur et donc je me suis déplacée, comme j'ai dit plus haut.

L'esclaffe est que le prof numéro UN est pas venu non plus, du coup je suis arrivée à 8h15 pour avoir cours à 16h, dans l'optique où la prof de 16h voudra bien venir. Suspens jusqu'à seize heures sonnantes et trébuchantes. Dans l'optique où elle a pas voulu je suis venue gésir à la fac pour rien.

À la fac où on fait pas les choses à moit-moit, puisque y'a pas de profs, mais aussi pas de BU, pas de cafét, et pas de RU. Comme ça c'est réglé, je peux juste rester sur les ordis ce qui me navre profondément comme tu imagines (en vrai oui, j'ai omis de prendre mes écouteurs pour regarder la saison 6 de NCIS, nom d'un minuscule bonhomme).

Puis je dis vive Cowblog parce que sans icelui je serais encore à attendre Julieta qui a omis de me préciser qu'elle venait pas à la fac aujourd'hui alors qu'on était censées se sustenter ensemble, vers 11h10 j'ai eu un éclair de lucidité et je me suis téléportée vers son blog, et effectivement c'était écrit par là qu'elle était en week-end depuis hier soir.

Oui je sais cet article est moisi de la catégorie des croûtes de fromage mais qu'y puis-je, j'ai encore néant à faire jusqu'à l'arrivée d'un marin, tu vois l'esclaffe.



Sinon ma nouvelle lubie c'est d'avoir un sac un peu dans ce genre-là, enfin en cuir vachette quoi, comme à Intervilles. Ou en daim, je suis pas sectaire, me tué-je à te répéter jour et nuit. P'is pas celui-là spécialement, mais j'allais pas me tartir à chercher LE sac pour ensuite me pendre en voyant le prix, tu vois le genre.

Bien le bonjour jeune personne, vieille personne, entre-les-deux personne !

Figure-toi qu'hier, j'ai décidé de montrer mon amour inconditionné pour la SNCF en prenant pas moins de quatre trains, le tout en l'espace d'un après-midi.
Puis alors, j'ai découvert, la gare de Lille. Plus suspicieux que ceci tu trépasses.

J'veux dire, bon à la gare de Rosières y'a pas de bâtiment, pas de machine à billet de TER, pas de machine à composter, mais on le vit bien (ça nous fait faire des économies toutes ces histoires (enfin à moi en tout cas)).
À la gare de Nancy, y'a pas de voie 6 ni de voie 10 ni de voie 12, la voie 9 est à côté de la voie 1, mais on le vit bien aussi.

Alors qu'à Lille, c'est tout à fait étrange et bizarre et abracadabrantesque et merveilleux et d'autres adjectifs encore si tu veux, y'a une voie 0. Haha. J'étais gentiment là à attendre qu'ils affichent la voie de mon train train (ce qu'ils ont fait 5 minutes avant le départ du train, chouette et hibou associés) et là un autre train affiche voie zéro. J'ai cru que leur panneau il fonctionnait plus tu vois, et qu'il manquait le un devant, mais la dame de la SNCF elle a dit que le train partirait voie zéro. Traumatisée je suis depuis cet épisode.



En plus la vie m'avait réservé une épreuve (déjà à Paris, je savais pas quelle ligne de métro je devais prendre mais comme j'aime pas regarder les plans, j'y suis allée à la confiance en appliquant la règle d'or "c'est toujours la ligne 4". Et bah c'était bien la ligne 4, comme quoi ma règle d'or elle fonctionne deuxpeccable. (Y'a une règle d'or bis, "si par hasard c'est pas la ligne 4, alors c'est la 1" (d'ailleurs je me demande pourquoi y'a tant de lignes de métro à Paris, vu que la 1 et la 4 ça suffit pour toujours, ils devraient prendre exemple sur Bruxelles où y'a le strict minimoum))). Bref, je devais acheter un billet de train pour faire Lille-Tournai. J'avais vérifié les horaires sur le site des TER, prévoyante enfant que je suis, et donc je vais à la borne TER prendre un billet, mais figure-toi que par une étrange magie, y'avait pas Tournai dans la liste des gares de destination. Lille faisait une petite poussée de chauvinisme ou je ne sais quoi. Du coup je me suis tartie à aller au guichet pour acheter un billet, et heureusement que j'avais emporté toutes mes économies avec moi, ça m'a coûté un bras cette affaire (ou juste l'humérus, je me souviens plus bien).
Du coup, j'avais mon billet, en encore une demi-heure ou environ à attendre, et comme ils se décidaient pas à afficher ma voie, je le suis promenée cahin et caha dans la gare. Figure-toi qu'ils ont un McDo dans le dedans de la gare, carrément. Genre c'est le pays de la friterie (oui moi aussi j'ai vu Bienvenue chez les Ch'tis) et ils mettent des McDo à tout bout de pré, non mais vraiment.
Tout ça pour dire qu'à un moment de mon épopée attendage de trainesque, je suis retournée au distributeur de billets TER, et j'ai découvert ce truc tout à fait surprenant : tu peux pas acheter un billet pour aller à Tournai, mais pour 8€, tu pex acheter un SUPER Pass qui te permets de faire le trajet Lille-Tournai autant de fois que tu veux dans la journée. On peut dire qu'ils ont le sens de la rigolade dans le coin. Tu t'ennuies tel le rat décédé, et donc tu cherches ce que tu pourrais bien faire de ta journée. Un gugusson normal (Lorrain par exemple), il se dit je vais aller au cinéma/faire du shopping/voir mes amis/rester cloîtré avec un ordi et un bouquin. Le type de Lille, lui, il se dit "youhou, je sais ! Je vais essayer de faire le plus de fois possible l'aller-retour Lille-Tournai en une seule journée !" Et c'est pour ça que dans les trains de cette ligne, des fois tu vois des gens qui meurent du rire, parce qu'ils se payent une bande tranche de rigolade grâce au SUPER pass dont je viens de te parler.

Je reste toute abasourdie par cette affaire, mais ça me rassure, si un jour je m'ennuie quand j'habiterai ici, je sais que j'aurai toujours du rire à portée de main.

Bon sinon, je te raconte pas le périple pour aller jusqu'à ma voie douze secondes et trois dixièmes avant le départ du train, j'ai suivi ma bonne étoile et le premier chaland croisé sous le panneau des horaires, et avec ma chance coutumière il allait prendre le même train que moi, du coup trop aisé.

Pus là je dois aller à La Poste rouge (où il faut prendre un ticket pour faire la file comme à la boucherie), au machin de l'électricité (ça va être rigolo dis donc) et faire divers trucs tournaisiens (si on dit comme ça), genre prendre des photos du coin ou dépenser mes sous ou que sais-je.

Donc sur ces bonnes paroles, je t'abandonne à ton sort tel Wingardium Leviosa.

Mon petit poteau de l'ère intergalactique, je me pointe tel le furet pour te prouver une fois encore que je dois avoir comme parents spirituels la SNCF et la Poste, tellement ma pas-douétitude innée m'émeut de jour en jour.

L'histoire de mère Castor c'est qu'avant les vacances j'ai emprunté des livres à la BU ou bibliothèque universitaire pour les non-initiés, histoire d'apporter des connaissances supplémentaires en plus de mes cours. Je te le donne en quatre mille, à part celui dont j'ai du résumer un chapitre pour un partiel, j'en ai ouvert pas un seul.

Bref, hier j'ai donc chargé les 23kg de livres dans ma besace avant de partir en cours et je suis allée les rendre à la BU, même que j'ai fait tududuuuu dans le portail de sécurité de ladite (ils se prennent pour un aéroport ou je sais pas bien). Donc j'ai mis les livres dans la boîte à rendre les livres et je suis repartir le coeur léger vers mon partiel, là. Toujours est-il que ce matin, magie magie et mes idées ont du génie, je me suis rendue compte que le Que sais-je sur les Aztèques que j'ai rendu à la BU, en fait il est ma propriété propre. Et celui-là même que je devais rendre c'est le Que sais-je sur les Incas, vise la méprise.
Donc belote et rebelote  je vais devoir au péril de ma vie tenter de récupérer mon joli Que sais-je (que j'ai eu grâce à mon ami Emmaüs qui me vend toujours des livres biens, même ceux que j'ouvre jamais) et en échange leur rendre le leur d'à eux qui est maintenant en retard de rendaison.

Ce qui m'inspire méga c'est que jeudi matin j'ai le partiel sur les civilisations précolombiennes, et si déjà je confonds les livres sur les Aztèques et les Incas, je suis pas sortie de la prairie en ce qui concerne le Tlatoani, Moctézuma et tout.

Tu dois te souvenir que les Incas ils avaient inventé ni l'écriture, ni la roue, et comment ils ont pu survivre sans écriture et sans roue, je me le demande encore.
 

Ça c'est un géoglyphe nazca, aucun rapport mais je trouve ça dinguot.

Sinon pour remonter mon moral qui n'en avais pas besoin mais j'aime bien quand même, j'ai enfin eu la note de mon oral d'anglais que j'ai passé au mois de décembre, et décidément l'anglais est mon ami pour la vie rapport au fait que j'ai eu 19 (youhouuuuu).

Si ça c'est pas méga je n'y connais néant.

Puis demain si tu veux me soutenir psychologiquement et télépathiquement, j'ai un partiel de 8h à 12h, sur, au choix, Sainteté, culte des saints et hagiographie au Moyen-Âge ou l'Europe occidentale à la fin du Moyen-Âge. Autant dire le plus facile de tous les partiels de cette session, ohohoh (vendredi soir je t'inviterai à pleurer avec moi si je tombe sur le partiel d'histoire des religions romaines ce qui a une chance sur deux de se produire).

Alors aujourd'hui, ATTENTION, duel au sommet. Tatatataaaaantataaaaantataaaaaaaaan. Et encore un tataaaan pour l'occasion.
TATAAAAAAAAN !

Donc le principe du duel, je t'explique parce que c'est tout nouveau tout beau, tu vas voir c'est rigolo.
Il y a deux candidats, qu'on va appeler candidat n°14 et candidat n°27 (je me rebelle contre les math), et le principe c'est qu'après avoir lu des exemples tirés de leur vie quotidienne, tu va devoir déterminer lequel des deux est le plus dingue.
Et, incroyable mais vrai, contrairement à ce que tu aurais pu penser, Youguette ne fait pas partie des candidats (haha).

Alors déjà je te présente 14 et 27 et ensuite je les mets en situation de fonctionnement.

Candidat n°14, c'est ma tante. Enfin une de mes dix tantes, parce que j'en ai des pelletées. C'est la bru de mère-grand, donc c'est une tante par alliance, c'est pour ça que malgré ce que je raconte plus bas, je suis saine d'esprit (oui, oui). C'est pas ma famille sanguine quoi.

Et ensuite mea culpa, j'ai failli déroger une règle capitale, à savoir qu'un candidat est une et pas plusieurs  personnes physiques, mais pour plus de commodité j'ai pas instauré cette règle, comme ça on est tranquille.
Donc pour tenir le choc face à ma tante, je te sors carrément toute une famille.
C'est mes voisins de derrière. Ceux-là même qui vivent dans l'ancienne maison de ma grand-mère (mais pas mère-grand, l'autre grand-mère).
Bon alors là y'a le papa, la maman, la fille A et la fille B.

Maintenant, nos deux candidats vont faire défiler des épisodes de leur existence (en fait c'est moi qui fait défiler, c'est des effets spéciaux et tout).

Candidat n°14 :
- Elle cueille les feuilles mortes dans les arbres avant qu'elles tombent dans la pelouse. Ça marche aussi pour les arbustes de ses plates-bandes, note.
- Elle a fait poser du carrelage dans son garage, et maintenant la voiture elle est obligée de rester sur le trottoir et pas dans le garage sinon elle salit le carrelage. Et le garage il est vide du coup.
- Elle passe l'aspirateur dans le caniveau et elle balaye la route jusqu'à la moitié.

Bon c'est tout pour candidat n°14, sinon c'est trop facile elle gagne.

Candidat n°27 :
- Fille B qui va chez les voisins (ceux de gauche) et qui leur dit "bon j'ai soif tu me donnes à boire là ?"
- Fille A qui va chez le voisin (celui de droite) à l'heure du repas. Elle s'assied à table et elle dit "alors qu'est-ce qu'on mange ?"
- Y'a une dizaine d'années, donc fille A avait sept ans maximoum, et fille B pas plus de 2 ans. Le papa et la maman ils vont aux magasins des fleurs et ustensiles de jardinage acheter des fleurs, et pendant ce temps ils enferment fille A et fille B dans la maison. Enfin fille B elle était sur le balcon elle.
- Le papa qui tond la pelouse, après, il veut emmener toute l'herbe tondue à la déchetterie. Alors il prend sa brouette, il remplit la brouette d'herbe tondue, il emmène la brouette remplie d'herbe près de sa remorque, il met la brouette dans la remorque, il l'attache et il part avec la brouette remplie d'herbe attachée sur la remorque. Si toi aussi tu te demandes pourquoi il verse pas le contenu de la brouette dans la remorque et comme ça il s'évite plusieurs allers-retours à la déchetterie, bah écoute, voilà la situation : les gens ils trouvent un remède pour guérir du SIDA, et après ils planchent sur cette question.
C'est fini pour le candidat numéro 27.

Alors maintenant, tu peux voter, hop hop.

 

Mon petit poulet, m'est avis que tu suis pas méga l'actualité de Cowblog. Du moins la plupart des gens qui passent par ici la suivent pas. Ou alors c'est des gens quiu laissent pas de commentares alors ça compte pas parce que je sais pas qui tu es.
Alors que Cowblog c'est le bien et la V3 c'est le mieux, y'a pas à dire.
Bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui même ils ont lancé une nouvelle extension qui réjouit imou parce qu'elle a la classe internationale.

Le point est que dans mon menu désormais, y'a la rubrique "Deux ans plus tôt", où, tu devineras jamais, y'a un lien vers un de mes articles qui a été posté deux ans plus tôt. Oui c'est d'une logique imparable et ça tombe bien j'avais pas envie que tu pare. À pluie.
Whouhou que je suis rigolote.

Du coup si jamais tu te sens l'âme de vouloir lire ce que j'écrivais y'a deux ans, à l'époque où je-te-laisse-compléter-la-phrase-j'ai-la-flemme-là, ben il suffit de cliquer sur le titre de l'article et hop pop.
C'est-à-dire au tout début de ma bloguitude, rapport au fait que j'ai commencé le 27 novembre de l'an de grâce 2006. Si mes souvenirs sont pas faussés.

Sinon, grâce à la magie de Noël la SNCF (en y réfléchissant c'est la même chose, va savoir pourquoi décembre est le mois des grèves à la SNCF, y a-t-il besoin de temps libre pour acheter les présents de Noyel ou haine de la froidure de l'hiver, telle est la question), j'ai appris vers les 17h20 qu'aujourd'hui y'avait une grève de la SNCF.
Parce que maintenant ils font sournois, hinhin.
Enfin le truc extraordinaire de la magie de la SNCF, c'est qu'en quittant les cours à 17h20, j'ai pu prendre le train de 16h54, hahaaaaaaa, qui dit mieux ?
C'est-à-dire qu'il est parti à 17h40, normal.



Sur ces deux charmantes nouvelles, je te laisse, jeune personne.

Faut trop que je te fasse part du côté géographe de Chritelle-ma-maman. À l'entendre on voit bien qu'une mappemonde dort sur sa table de nuit (aujourd'hui même ça me fait penser j'ai appris que les gens du Moyen-Âge savaient déjà que la Terre est ronde, alors que tout un chacun pense le contraire ou je m'abuse ?). 
Bref je reviens à Chritelle.

On était à table et elle dit ceci :
"Haa j'ai lu dans le journal qu'ils allaient envoyer des bateaux belges faire la guerre (???).
_ Où ça ?
_ Sur la mer Noire, près de la Somalie."

Là forcément je m'esclaffai vu que même moi je sais que y'a nul rapport entre la mer noire ou la Somalie. Bon je sais aps où elle est rangée la Somalie en Afrique quand même, mais bon.

Du coup elle a tenté de se rattraper :
"Ha non, pas en Somalie, en Inde".

Finalement, après décryptage de ses informations, j'ai cru comprendre que l'UE allait envoyer des bateaux-navires je ne sais point où (y'a le choix entre la mer Noire, l'océan Indien et l'océan Pacifique) pour lutter contre Jack Sparrow et d'autres poteaux pirates à lui.



Chritelle en fait elle est en avance (ou en retard, je sais pas), sur la tectonique des plaques, elle elle en est au moment où la mer Noire elle sera la championne du monde et tout.