krommlech

Je pense que dans pas longtemps j'aurai développé un TOC formidable qui s'intitulera "à chaque fois que j'entre dans ma chambre je vérifie si les cartes postales accrochées au mur se décollent pas à cause de la Patafix qui tient pas cette bougresse."

Bon d'accord c'est un peu long comme intitulé, mais rassure-toi, c'est un TOC dégénérescent avec plusieurs stades.

Le stade suivant sera "à chaque fois que j'entre dans ma chambre je compte mes cartes postales". Histoire de vérifier qu'aucune ne sait fait la malle du mur, si tu piges rien.

Finalement, stade final, sois je serai devenue complètement folle, soit j'aurai décroché toutes les cartes postales du mur parce que ça m'énerve.
"Je vis dans une cellule monastique et je le vis bien"

Verdict dans euh je sais pas combien de temps.

Si le trèfle t'en dit, tu peux parier sur le nombre de cartes qui se seront décrochées du mur quand je rentrerai de vacances au bout de 20 jours. Enfin, si tu t'ennuies uniquement.
 

J'ai plusieurs blablabla à te raconter, aujourd'hui. À propos de courrier pour exempler, mais pas pour critiquer mon amie la Poste, ohohoh, innovation en chaumière !
Puis un autre truc mais je sais plus quoi en vrai.
Pis un autre truc et c'est à propos de pomme.

Tout à l'heure je revenais pédestrement de la "gare" (haha) et puis cette réflexion me traversa l'esprit : "HAAAA mais pomme il va avoir 23 ans bientôt". Mais en fait il est vieux !
Parce qu'en fait il est censé avoir trois ans de plus que moi, mais j'en ai que 19, nom d'un minuscule bonhomme.

Enfin c'est une remarque tout à fait palpitante mais je trouvais que le 23 sonne méga beaucoup.
C'est comme les 18 ans de mon cousin, quoi. Il est allé les chercher où, les 18, en tout sérieux ?

L'autre truc je m'en souvenais plus alors je dis pas.

Mais après en fait je me suis souvenue (parce qu'en vrai l'article a pas été écrit en un coup, entre temps j'ai vécu ma vie de euh, fille de 19 ans qui a faim le samedi soir, ou machin du genre).
Je voulais dire que tout à l'heure j'ai vu Dyonisos !
Pas le groupe, hein, parce que bon je connais une seule chanson d'eux (quand j'étais petit, j'étais un Jedi, j'adhère) mais le dieu. Romain ou Grec, je ne sais plus et c'est bien malheureux.
Mais bref c'était Bacchus-Dyonisos (comme ça tout le monde est jouasse) et il était fait en nuage.
Juste je levais les yeux au ciel et bim, son visage m'apparut, et tout de suite je le reconnus. Mais j'aime pas le vin en fait.


L'autre autre truc c'est ce matin j'ai reçu du courrier.

C'était une grande enveloppe blanche format A4.
Dans une grande enveloppe blanche format A4 en théorie on peut penser qu'il y a beaucoup de feuilles.
Dans la grande enveloppe blanche format A4, y'avait une feuille blanche format A4. Avec six lignes d'écriture, qui plus est.

C'est une entreprise elle m'a envoyé une lettre pour me dire que j'étais pas embauchée en juillet (saprelotte, j'avais pas remarqué).

Dans cette entreprise, un jour, ils ont réalisé une enquête très sérieuse.
Elle était intitulée : Qu'est-ce qui coûterait le moins cher, acheter que de grandes enveloppes blanches format A4 ou embaucher quelqu'un pour plier les courriers en trois ?
Ils se sont dit après mûre réflexion que les enveloppes se mettraient pas en grève et qu'elles demanderaient pas de congé maternité (ou pater, c'est selon).
Du coup ils ont abandonné l'idée du plieur de feuille en trois et ils ont engagé plein plein de grandes enveloppes blanches format A4 pour mettre leurs six lignes d'écriture dedans.
T'façon ils s'en foutent ils ont jamais rêvé de visiter la forêt amazonienne, alors bon.

P.S. : Mauvais marché il faut arrêter de me complimenter, que tu sois un homme, une femme, un cheval ou un mouton (je connais pas personnellement tout mon lectorat, alors on sait pas, peut-être Dolly me lit-elle du paradis des moutons (ôte-moi d'un doute, elle est bien trépassée Dolly ?)). Parce qu'après je ne me sens plus de joie comme le corbeau là (c'est très animalier comme P.S.) p'is dans l'ensemble j'aimerais garder mon fromage.
Par contre si un jour éventuellement je dis un truc drôle tu pourrais peut-être, peut-être.

La super idée de demander à la barre de tâches de se faire la malle quand je lui demande rien, c'est tout à l'heure.
J'étais sur Mozilla avec plusieurs onglets ouverts comme euh, souvent, puis la musique, et d'un coup ça s'est mis à faire"BIP... ... ... BIP... ... ... BIP... ... ..." comme ça à intervalles assez réguliers, assez strssant dans l'ensemble.

Je me suis demandé si ça venait pas de la musique mais nan nan vu que la chanson a changé et ça le faisait toujours. Je me suis demandé si ça venait pas du blog inconnu que j'avais ouvert, comme musique de fond ou que sais-je (hééé, on sait jamais, hein ! Un fan de Grey's Anatomy, Dr House, Urgences, Scrubs, autre, qui met un monitoring, en fond, ou bidule du genre).
En fait j'ai fermé Mozilla, mais le bruit étrange courait toujours.

Ohoh, un mystère à la boule de chewing-gum, te dis-tu.
Encore que j'ai quelque peu flingué le suspens avec ma première phrase, mais fais comme si.

Pour résumer, j'avais plus que le Lecteur Windows Media ouvert sur l'ordi (un jour j'essayerai iTunes, quand même), et un truc qui me disait que le rythme cardiaque dudit était stable.
Nulle raison de s'inquiéter, en somme, surtout au moment où je me suis rendue compte qu'une pub c'était insidieusement ouverte quand j'étais sur Cowblog sans me prévenir (bougresse) et qu'elle faisait BIP à chaque fois qu'elle changeait d'image.

Voilà, pasdouétitude innée, on se refait pas.

Et je fais un bis vu que j'ai décidé.

Je fais ma liste des gens auxquels je dois écrire cet été pendant que nous voguons voituriquement en France, et une fois que j'ai fini, j'avais même pas 15 personnes, donc trouvant ceci plus que louche, je me suis dit j'ai du en oublier saperlipopette.
Donc j'ai pris Sammy-mon-ami (Samsung, toujours) dans la main droite et je me suis mise à parcourir gentiment le répertoire pour voir qui j'aurais éventuellement oublié, et là je tombe sur "Florent".

Figure-toi que j'ai pas la moindre idée de qui c'est, en fait.

Est-ce que tu sais qui est ce Florent qui git dans mon répertoire ? Un truc qui commence par 06.87, si jamais.

Sinon, des fois que j'ai pas ton adresse mais que peut-être je voudrais t'écrire en août (à toi de le deviner), tu peux me l'envoyer par mail, ou autre, tu sais ?

Pour conclure, ma motivation à faire à peu près tout, y compris adresser la parole aux gens, c'est quelque peu fait la malle depuis deux jours, donc si je suis pas sur MSN ni rien, c'normal.
Au pire des cas ça durera encore une semaine, puis tout sera rentré dans l'ordre.
Mais j'ai pas l'intention de rester une semaine en absence de motivation, soit dit en passant.

Ça fait dans les environs 3 ans et 8 mois (environ) que j'ai un compte bloqué chez SFR. Tous les mois, le 4, hop mon crédit arrive.
[Si tu comptes, il y a trois ans huit mois et un jour j'ai eu 16 ans, mais aucun rapport DU TOUT (haha, vive la fin du crédit à carte tout moisi).]

Et alors tous les mois ou presque, vers le 2, SFR m'envoie un message pour me dire que mon crédit arrive à expiration et que si je veux recharger je dois appeler le blablabla.
Et tous les mois, le 4, généralement quand je suis encore en train de dormir, ils m'envoient un message pour me dire que mon compte a été crédité de blabla.

Ils me prennent pour un poisson rouge tel le test de Facebook ou bien ?
Ha ouais j'ai fait un test sur Facebook à propos de quel animal te représente le plus ou que sais-je (c'est super les test de Facebook) et on m'a dit le poisson rouge, merci mal.

C'bien la peine de me réveiller pour me dire un truc que je sais déjà (je parle de mon crédit, pas que le poisson rouge est mon délégué syndical).

[Et c'est bien la peine de faire un article pour raconter ça, je sais.]

Ça me stresse de pas pouvoir mettre de ponctuation dans ma phrase si je la range dans une parenthèse, alors je mets des crochets et comme ça je me sens mieux.

P.S. : La dernière fois dans le magazine du Caméo, dans un résumé de film, à la place d'écrire "SDF" ils ont écrit "SFR", diantre.

Pas douétitude innée, le retour.

Un jour j'ai acheté un album photo parce que je le trouve joli parce que y'avait des manchots dessus parce que j'aime bien les manchots parce qu'ils ont l'air rigolos et jolis. J'avais décidé que bim, ça sera un alboum photo où on mettra des photos qui concernent pomme et moi de quand on fait des voyages lointains à Paris ou à Strasbourg ou de quand on voit nos amis dans des endroits chics comme le billard ou la foire. Ou de quand on s'amuse tous les deux avec l'appareil photo, ça marche aussi.

Et puis un autre jour plus proche dans le temps que le jour dont je parlais au paragraphe précédent, la semaine dernière en fait, j'ai décidé de commander des tirages photos sur l'Internet et de faire une surprise à pomme de pin quand il vient mercredi et de faire hinhinhin t'avais pas deviné que je ferais ça, hein ?
Et là il serait content et ill ferait un sourire et un bisou et un câlin à Emil et ça serait tout bénéf' pour la mademoiselle.

Aujourd'hui même j'ai reçu mes photos et en vrai elles sont hyper nic-nic. Elles brillent et tout j'aime bien. Alors je les ai triées dans l'ordre chronologique, comme je suis une brave petite, et je me suis apprêtée à les mettre dans l'album.

Trêve de billevesées, c'est là qu'arrive le drame. Non, le caniche de la voisine s'est pas fait renverser par une montgolfière, rassure-toi.
En même temps aucune de mes voisines n'a de caniche, j'ai envie de dire, on s'en sort bien.

Figure-toi que mes jolies photos qui brillent elles sont en format 11x15, et que l'album est prévu pour des 10x15.
Note que je savais même pas que ça existait, comme format, 11x15.

C'est rigolo non ?
Maintenant j'ai un joli album photo (avec des manchots dessus, c'pour ça que je l'aime bien) vide et de jolies photos à ranger je ne sais où.

Dans la vie, tu sais combien j'aime la SNCF. J'veux dire, ils sont si exceptionnellement géniaux. Avec leurs grèves.
Ouais je suis une bougresse vilaine, et je râle pas uniquement après leurs grèves parce qu'elles me tapent sur le caillou, mais aussi parce que ça m'a l'air d'être de l'égoïsme pur et simple.
J'arrive à assimiler que ça doit faire mal aux genoux de se faire sucrer 5 voire 10 ans de retraite d'un coup mais en même temps ils devraient bien se rendre compte que c'est pas tout juste pour le plaisir de les embêter.
Note que je dis ça mais j'ai pas étudié la situation, sûrement qu'en refaisant le monde, voire en supprimant l'argent parce que c'est source de tous les maux, bouhouh, on pourrait les laisser arrêter le travail à 55 ans.
M'enfin j'aime bien râler contre la SNCF qui sont tous des boulets, même si sont quand même bien pratiques avec leurs trains-trains qui s'arrêtent à 5 minutes à pied de chez moi.

Bref.
Là en fait j'étais censée te parler de la Poste et je me suis laissée partir dans mon délire, j'trouve j'devrais toujours avoir quelqu'un derrière l'épaule pour m'empêcher de partir dans mon petit monde toute seule.
Sauf que j'aime pas qu'on lise par-dessus moi, donc non.

Au départ je voulais dire j'aime pas la SNCF même s'ils sont plus ou moins indispensables pour une impermisée de conduire comme moi, et après faire une transition de la mort qui bousille en faisant "c'pareil avec la Poste".

Attends, je tente ma chance.
Dans la vie, tu sais combien j'aime la SNCF. Pas du tout. Même si je conçois qu'ils me sont plus ou moins indispensables, des fois le plaisir de se plaindre il est le super-champion.
C'pareil avec la Poste.

(ouhouh, j'ai réussi)

Nan mais j'veux dire, déjà l'autre fois, ils m'ont renvoyé la carte pour Chipotala, alors que je sais écrire une adresse et tout, diantre.

Aujourd'hui, ils ont fait mieux. Mieux que mieux.
Parce quencore le courrier pour Chipotala, bon elle l'a eu avec un mois de retard, mais ça m'a coûté qu'un timbre de plus, et elle a même , pas eu besoin de patience parce que je lui avais pas dit que je lui avais écrit.

Hier le facteur il a apporté un colis, mais y'a personne qu'a répondu à la porte ou que sais-je, du coup mon popa il a du aller le chercher à la Poste ce matin.
Il me le ramène, et vu la taille du bidule, c'était le cadre pour le popa de Nicolas.

Mardi c'est le nannicversaire du popa de pomme de pin, et comme je vais chez eux jeudi je lui ai acheté un cadeau et je voulais lui acheter un cadre où on met plusieurs photos dedans, et j'en trouvais pas dans le commerce alors j'en ai commandé un sur Internet.
Et j'ouvre, il était dans son carton, puis dans son papier à bulle, et puis dans son emballage, et en-dessous y'avait le cadre.

En fait, y'avait le cadre, et des débris de verre. Parce que le verre, il est brisé.
De mon beau cadre pour le popa de pomme de pin où dedans je voulais mettre les photos du bal.

Voilà, j'aime pas la SNCF, mais j'aime encore moins la Poste, aujourd'hui.


P.S. : Et comme pomme je sais je te l'ai pas encore dit et donc je t'explique le final : j'ai envoyé un mail au site où j'ai acheté le cadre, et ils m'ont répondu d'envoyer des photos de l'objet brisé et ils m'en renvoient un dans 24H. Faut juste espérer il arrivera avant jeudi et pas brisé cette fois, hein.

Alors là, bonjour le monsieur.
J'étais gentiment dans ma chambrette en train de faire des trucs chambriers, et j'entends le bruit de la sonnette, que je peux pas t'onotomatopéiser parce que c'est trop diifficile.
Or, comme je m'étais pas encore douchée, il se trouve que j'étais en vêtements-de-nuit, soit un pyjama short+débardeur, si ça te palpite.
Un très joli pyjama rouge avec Snoopy dessus, même.

L'astuce c'est que c'est pas ma grande passion dans la vie de montrer mes cuisses à tout le monde, alors avant de remonter j'ai enfilé un pantacourt, hahaaaa, c'malin.
Bref.

Je vais ouvrir la porte hop hop (au bout de 19 ans je sais toujours pas dans quel sens il faut tourner une clef pour que la porte s'ouvre, t'imagines le délire ?) et devant moi y'avait un monsieur que je ne connais ni d'Eve ni de son époux.
Mais alors, le type, dans le genre je pose des questions super intéressantes, il faisait fort de chez monsieur Muscle.
"Ha vous êtes là ?
- Nan nan, en fait on programme un hologramme qui ouvre la porte c'est plus pratique (je sais bien un hologramme ça peut pas ouvrir une porte, j'ai regardé les nouvelles aventures de Superman dans ma jeunesse, espèce de rabat-joie)
- Parce que j'ai sonné deux fois et...
- C'est parce que j'étais en bas, il fallait le temps que je remonte.
- Vous habitez ici ?"
!!??!

Non, en fait tous les matins je m'introduis dans une maison différente en pyjama et je profite du confort jusqu'à ce que les propriétairs rentrent. Mais comme je suis serviable, j'ouvre la porte quand quelqu'un sonne, sait-on jamais que ce soit pour moi qui n'habite pas ici.

D'ailleurs ça me rappelle un épisode d'Inspecteur Barnaby.
Y'a un type, qui est un cambrioleur, qui est joué par Orlando Bloom (c'est la période où j'étais fan, c'pour ça). Le type donc, il cambriole une maison pendant la nuit, et là, quelqu'un frappe à la porte.
Et qu'est-ce qu'il fait le type qui est en train de camnbrioler la maison ? je te le donne en 4.000, il va ouvrir la porte.
Du coup, il s'est pris un coup de fourche dans le ventre, et il est mort, nan mais bien fait pour lui.
Le type qui cambriole une baraque et qui va ouvrir quand on sonne, quoi.

Enfin le type qui sonnait à la porte de la maison des dalmatiens de la montagne, là, il est reparti comme il était venu parce que j'avais pas l'air assez vieille. Alors il a dit il revient ce soir pour voir mon popa et ma moman.
Soit.

La Poste est rigolote. Hier je t'ai raconté comment le prof d'histoire contemporaine il était rigolo, maintenant je te raconte comme la Poste est rigolote.

Vers début avril, disons aux alentours du 3, comme ça, au pif. Nan en fait j'suis sûre que c'était le trois. Donc, début avril, j'ai mis dans une petite enveloppe une carte pour Chipotala, j'ai mis l'adresse à elle et l'adresse à moi, j'ai collé avec application le timbre, j'ai déposé tout ça dans une de leurs jolies boîtes jaunes, tu vois un peu lesquelles ?

Note qu'avec ma tendance à la mémoire de poisson rouge (il s'est passé quoi sous le mandat de VGE, déjà ?), j'avais omis l'affaire jusqu'à une date récente.
La date récente, disons que c'est le samedi 17 mai 2008. Tu vois comme c'est récent un peu, je te livre de l'info en exclusivité mondiale.

Alors à cette date, je me suis levée pleine d'entrain, regrettant amèrement de pas avoir un baril d'essence et une allumette, ou un fusil, ou que sais-je encore.
Je t'ai déjà parlé des oiseaux de mes voisins ? Ceux qui vivent dans une cage à même pas 10 mètres de la fenêtre de ma chambre et qui piaillent à partir du milieu de la nuit jusqu'à ce que mort s'en suive ? C'est ceux-là même qui ont fait décamper Morphée. Morphée n'aime pas les oiseaux. Ceux-ci surtout. Comme je le comprends.

Bref, je m'égare (t'as pas un plan ? (oui je sais cette blague est nulle)).
Donc je me lève et je vais dire bonjour à Chritelle qui est ma moman et qui parlait téléphoniquement avec mère-grand qui est sa moman à elle. J'veux dire, elles vont se voir ce soir mais elles se téléphonent quand même, c'est étrange. Elle m'a dit j'ai reçu du courrier et comme j'ai déjà reçu la Caisse d'épargne le relevé de MGEL le résultat de la prise de sang y'a pas longtemps, forcément, FORCÉMENT ça devait être un truc bien.
Ha bah oui, une missive en provenance de Toulouse youhou.
Toulouse, c'est là où elle habite Chipotala des fois.
Sauf que la missive, avant d'être allée à Toulouse, ele était allée entre mes mains. Et l'écriture sur l'enveloppe, c'était la mienne.

Voilà, comme tu es un petit malin entre tous (je mets pas au féminin parce que je me souviens jamais s'il faut mettre un g ou pas à la femelle de malin), t'as percuté que c'était la carte que j'ai envoyée le 3 avril.
Donc que Chipotala, elle l'a jamais reçue, ladite.
Qu'est-ce que le point que j'envoie des missives si elle reviennent illico pas presto à la maison  des dalmatiens de la montagne ? Merci mal j'ai pas besoin d'avoir de mes nouvelles, j'habite conjointement avec mon corps humain et mon cerveau, j'ai toutes les nouvelles en premier (la classe, quoi).

Alors la Poste, poour justifier leur blagounette qu'elle est marrante, ils ont fait genre "adresse incorrecte".
Je suis pas très familière avec la région de Toulouse, mais ton appartement il a implosé Chipotala ?
Ils me prennent pour une cacahuète, rapport au fait qu'on me la fait pas à moi, j'ai vérifié, c'est l'adresse de mon carnet d'adresse ET l'adresse que Marie ele écrit au verso de ses enveloppes, ET AUSSI celle que j'avais déjà écrite sur diverses enveloppes qui étaient arrivées à bon port (même sans navire).
Ils sont tellement consciencieux, ils ont même rectifié mon adresse à moi. J'veux dire, des fois que je sache pas où elle est rangée la maison des dalmatiens de la montagne où je demeure depuis plus de 17 ans. Ils ont changé le code postal, parce que, hahaha, figure-toi que j'avais écrit 54110.
Comme si Dombs c'était en Meurthe-et-Moselle, non mais vraiment, on aura tout vu. je suis bête, des fois.
Du coup pour me remettre dans le droit chemin, ils ont barré mon 54110 et en-dessous, ils ont écrit 54110. Parce que Dombs c'est rangé dans la Meurthe-et-Moselle.
Mais ils ont un petit peu innovationné, quand même, j'avoue. Mes 1 ils ont une petite barre oblique, enfin comme un 1 quoi, et le 1 du facteur il avait juste une petite barre, comme ça un peu I.
Donc mon 54110, c'est devenu un 54II0.
Et c'est tout.

Alors, tu trouves aussi elle est rigolote la Poste ?


P.S. : Du coup Chipotala, tu risques fort de recevoir une missive vieille de presque deux mois un de ces quatre dimanches (enfin pas un dimanche parce que les facteurs ils se reposent le dimanche), mais dans le Lot-et-Garonne cette fois, je vais innover super-whouhou.