krommlech

Hier j'ai regardé le Triporteur de Belleville, et à la fin je me suis dit que nan mais faudrait que j'arrête les contacts avec le cinéma/la télé/les livres quand ça parle de la Seconde Guerre Mondiale, c'est juste trop déprimant. Encore plus que Grey's anatomy en fait. Et après j'ai fait plein d'associations d'idées comme pomme, Nahomie, Eric-Emmanuel Schmidt, les prénoms de futurs enfants, mon oncle et ma tante, la piscine, et encore d'autres machins que j'ai oubliés, et je suis arrivée à une théorie tout à fait bien, trouvé-je.

Je suis arrivée à la conclusion que Jésus avait du mourir d'une septicémie*.
Ou de la gangrène*, je suis pas sectaire.


Voilà c'est tout pour aujourd'hui-soir.

Jean-Pierre, cet aprèm j'avais le choix entre brûler au soleil, relire mes cours, tuer mon imprimante ou lire Cosmo. J'ai fait un nouvel habillage du coup, qu'il est joli qu'il est bien beau avec une photo qui a été prise par pomme de pin le scrogneugneu.
J'ai rien fait de mirifique, j'ai juste mis la petite photo de singe à côté de mes commentaires quand je réponds, ouhouhouh l'originalité dis donc.

C'est juste pour te prévenir parce que je le mets pas en habillage par défaut et je voudrais pas que ça passe inaperçu tout de même.

Pour les sourds et mal-entendants, pour changer d'habillage, tout en bas de mon menu y'a une liste de mes habillages, ou sous Mozilla il faut aller dans Affichage > style de la page et choisir celui que tu veux.
Et pour ceux qui utilisent Internet Explorer (Youguette Youguette), bah il est temps de passer à autre chose, hein.

Y'a une expresssion qui m'hérisse au plus haut point, c'est le "ça va" des Belges. Je sais pas si je t'ai déjà raconté ça.
Ils utilisent "ça va ?" pour demander comment ça va, bon jusque là ils sont encore logiques. Note que ça aussi ça me tabasse, j'aime pas en règle générale qu'on me demande si ça va, vu que de toute façon je réponds toujours oui. C'est un automatisme, "ça va ?" "oui". Alors je pars du principe qu'on pourrait se passer de la formalité, du moins quand la question m'est adressée.

Mais alors les Belges de la Belgique et d'ailleurs, ils disent "ça va ?" à la place de "d'accord ?".
"Je vais me promener, ça va ?" "On mange de la pizza ce soir, ça va ?" "Je prends ma douche, ça va ?"
Et je te promets, dès que j'entends ça j'ai envie d'étriper celui qui le dit. De l'étriper avec une petite cuillère ou je sais pas quoi, enfin un truc qui prendrait du temps histoire de bien avoir le temps de faire passer ma colère.



Même quand c'est pomme de pin le scrogneugneu ou ses parents qui disent ça, j'ai envie de les égorger pas proprement (en même temps c'est pratiquement les seuls Belges que je fréquente).

Et là je viens de réflexionner que peut-être dans quatre mois je vais habiter en Belgique, demeure des "ça va ?" à tout bout de pré, et ça me file des frissons dans tout le corps humain.

Sans rigolade si pomme me dit tous les jours "ça va ?" à la place de "d'accord ?", je vais probablement passer un mois dans l'appart de Tournai puis une dizaine d'années en geôle pour meutre sans préméditation (à moins que je mette au point un plan machiavélique pendant qu'il est en train de faire Popeye le marin d'eau salée).

Je pensais à ça sans raison particulière, et je me suis dit que tu étais en mourrance d'envie que je t'en ffasse part, quoi.

Telle que tu me vois, Jean-Pierre (bon là en l'occurrence tu me vois pas, mais imagine), telle que tu m'imagines donc, je gis traumatisée par les manques de la langue française.



Oui je suis une comique dans l'âme, haha qu'est-ce qu'on rigole avec Emil, hein hein ? En plus maintenant je peux dire "telle que tu me vois". Sauf que j'ai pas l'air de gésir traumatisée alors c'est pas pratique.
Bref.

Ça équivaut au jour où je me suis rendue compte que y'avait pas de nom commun associé à la couleur jaune. Jaunisse ça compte pas, tu peux pas dire la jaunisse de ces tulipes est stupéfiante. Sauf si tu as pris des stupéfiants justement (haha petite blague pas esclaffante en passant).

Aujourd'hui maintenant je viens de me rendre compte que y'a pas d'adjectif qui va avec après-midi.
C'est tout juste n'importe quoi, tu admettras. Tu peux avoir un adjectif pour le matin, un pour le soir, un pour la nuit, mais l'après-midi, compte là-dessus et bois de l'eau fraîche.
Après-midinal ça existe pas quoi.

Y'a postprandial, mais lui ça bveut juste dire après le repas, et bon faut pas me prendre pour une bille, à cinq heures de l'après-midi le repas il est bien loin (ou il est tout bientôt si tu vis au Pays-Bas ou sur un bateau de la Marine belge, ndlr).

Alors déjà qu'après-midi c'est un pauvre petit mot que les gens ils savent jamais si c'est une fille ou un garçon, en plus on peut pas l'adjectiviser.

Tout ceci m'attriste très beaucoup.

Il vient d'arriver un truc trop marrant.
Nan je rigole.

En ce moment tu sais je suis pommeless parce qu'il est parti voir ailleurs s'il y était, enfin il est parti faire le marin d'eau salée. Genre demain il arrive en Suède.

Bref il fait ses trucs de marin et là y'a un autre marin qui lui a dit "Jacques a dit tu vas aller sur Crocus maintenant".
Une fois je t'avais parlé qu'il devait aller soit sur Crocus soit sur Pâquerette (ils donnent des noms de fleurs à leurs bateaux-navires pour faire croire qu'ils sont beaux, mais ils sont super moches en vrai), et je visais Pâquerette parce qu'il est plus cool, et il devait aller sur Pâquerette donc tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Du coup ils ont changé d'avis, c'est des rigolos dans la marine belge (ou pas). Alors maintenant pomme il va aller voir sur Crocus s'il y est.

En plus comme Popeye il a pas accès à internet il me dit va regarder le programme pour me dire, fille obéissante (et curieuse) que je suis je vais voir, mais figure-toi que c'est tout écrit en néerlandais.

Y'a des mots formidables comme Onderhoud, Verlof, Opwerk ou que sais-je. Que des mots barbares qui ressemblent à du germain.
Je sais juste Verlof c'est les vacances parce que c'est écrit en vert, alors vert ça veut dire l'herbe, or les bateaux sont sur la mer, donc quand y'a du vert ça veut dire que les marins sont sur l'herbe et pas sur la mer, donc ils sont en vacances.
Tous les autres mots ils sont sur du gris, or la mer du Nord est grise, donc ça doit vouloir dire qu'ils travaillent.

Pomme il m'a expliqué son programme en fait mais j'ai rien compris pas lu précisément, j'ai juste compris que l'année prochaine il va gicler de août à décembre.

Mais bon là je suis d'humeur à me dire que je risque de survivre toute seule dans un appartement à l'étranger où je connais personne. Je dois juste mémoriser comment fonctionne sa machine à laver et lui subtiliser sa visa.
J'vais faire genre, puisque tu pars il faut que je puisse compenser ton absence par autre chose, soit la nourriture soit les achats impulsifs, alors ne voulant pas vivre avec un humain obèse tu vas me laisser ta visa hein hein hein ? Et finalement il va céder (je lui ferai des sourires enjoleurs) et je ferai des achats impulsifs de glace Ben et Jerry's  (y'en a au magasin à côté de chez lui HINHIN) et de vêtements des dix millions de magasins d'habits de Lille et des trucs de la Fnac en veux-tu en voilà plein.
C'est un bon plan ouais ?

En attendant regarde à quoi ressemble Crocus pour les Belges :



Et à quoi ressemble un crocus pour les gens normaux :



Tout de même.

Je suis revenue d'entre la pluie.
Note qu'en fait je suis vilaine langue, y'a pas eu tant de pluie que ça en Bretagne. C'est juste que tous les jours on regardait la météo (pour la Bretagne Laurent R. (ce type a 45 ans, ouais, ouais) et ses blagues pourries se sont gourrés à chaque fois, je ne te dis que ça), et à chaque fois dans la télé ça disait qu'en Lorraine il faisait le plus beau de toute la France entière sans l'Outre-mer faut pas abuser non plus.
Et alors en Bretagne il faisait grisounet le plus souvent. Puis je rentre en Lorraine et il pleut.

Ça je pense que c'est à cause de pomme et moi qui avons instauré notre chanson culte.

OUIIIII JERÔME, C'EST MOI, NON JE N'AI PAS CHANGÉÉÉÉÉ
JE SUIS TOUJOUUUUUURS CELUI QUI T'A AIMÉÉÉÉÉE

Après on connaissait pas les paroles.



Y'a aussi notre phrase culte, "AU SECOUUUUUUURS AU SECOUUUUUURS LE COBRA VEUT ME MANGER !" Avec l'accent chinois sinon c'est pas rigolo du coup.

Toujours est-il que donc je suis revenue et quand j'aurai du courage et tout le tintsouin je viendrai te raconter des bidules ou bien te montrer des photos, voire les deux si c'est période de faste et d'opulence.

P.S. : Merci Julieta et Elo pour votre occupation des lieux en mon absence, ce fut fort gracieux.

Je suis venue te dire que je m'en vais. Et p'is, tes larmes n'y pourront rien changer, c'est ballot.
N'empêche, t'as vu en ce moment comme je glisse subrepticement des paroles de chansons ni vu ni connu ? Là c'est Gainsbourg, avant c'était Denver le dernier dinosaure, avant avant c'était Renaud. C'est pas de la roupie de sansonnet albinos, en plus, mes références.

Donc, bon, je décanille chez les Bretons en faisait un détour chez les Belges, c'est la semaine des B. J'aurais bien fait les Bahamas, mais c'est la semaine des B ET la crise.

Donc plusieurs solutions s'offrent à toi, charmant petit lecteur frétillant. Ou pas frétillant, c'est selon.

Soit tu te morfonds en attendant mon retour, en décousant tous les soirs ton canevas telle Péné'.
Soit tu vas voir dans mon menu là où que c'est écrit des liens biens et tu cliques et après tu cliques sur les petits carrés et ça fait plein de blogs qu'ils sont bien à lire c'est pour ça que ça s'appelle des liens biens la vie est bien faite tout de même.
Soit tu utilises le mot de passe invité pour que ça tombe pas comme rat crevé par ici, et tu mets de la lecture, de la photo, du dessin, du trophée de chasse, qu'est-ce que j'en sais.

Soit tu tentes le triplé, c'est-à-dire que tu te morfonds en lisant les blogs de mes liens biens, en te disant que décidément, les autres m'arrivent pas à la cheville, puis tu utilises le mot de passe invité pour clamer le sus-pas-cité à la terre entière.
Mais le triplé c'est une mauvaise idée.

Moi je dirais, fais petit DEUX et petit TROIS.

Pendant ce temps-là, je suis en Bretagne et mon oncle a dit qu'il pleut que sur les cons, on verra bien si je reviens mouillée ou pas.

Ça fait un petit suspens comme ça.

Ha mais je t'avais pas raconté ça.

Pomme de pin le scrogneugneu tu sais, il cumule les trucs bizarres comme être belge ou être marin. Puis là l'autre fois il a appris sur quel bateau-navire il allait se trouver pour naviguer ohé ohé matelot. L'autre fois c'était la semaine dernière quoi.

Dans l'absolu, je souhaitais qu'il aille n'importe où sauf sur les chasseurs de mines.
Les chasseurs de mines c'est moche d'abord (ouais regarde).
 

(Ça c'est Jonquille, bah même avec le coucher de soleil il reste moche.)

En plus les chasseurs de mines des fois ça s'amuse et ça se dit, tiens on part trois mois, on revient une semaine et on repart trois mois juste après, haha, on rigole bien. Eux sur le bateau-navire ils rigolent peut-être bien mais les berlus qui attendent au port au bout de la jetée l'horizon est bien mort dans leur yeux délavés, bah ils rigolent moins, j'veux dire.

Le nombre de fois qu'on m'a déjà dit "ha bah t'as choisi un marin, tu savais qu'il partirait loin blabla".
Sans rigolade le prochain qui me dit ça je lui balance de la poix chaude tout partout, ça lui fera les pieds. Il aura choisi de s'approcher de mes élans psychopathes après tout, i'pourra pas s'plaindre après.

Bref, j'ai pas choisi un marin, je suis pas jobarde (enfin pas à ce point), il se trouve juste que pomme le scrogneugneu est un marin. On quitte pas un gugusse mieux que mieux parce qu'il sent pas bon des pieds, bah on le quitte pas non plus parce qu'il est marin, faut pas rigoler dans les chaumières.

Toujours est-il que donc ce marin a appris sur quel bateau-avire il giclait, et je te le donne en quatre mille, il gicle sur un chasseur de mines. Comme par hasard.

Ils lui laissent encore un peu de suspens, le suspens c'est il va sur pâquerette ou il va sur crocus. Les marins belges ils filent des noms floraux à leurs chasseurs de mines. Lien entre chasser des mines et être une fleur : aucun. Sauf si on commence à partir dans des réflexions éloignées comme avoir la fleur au fusil ou quoi.

Donc pâquerette ou crocus. Ni l'un ni l'autre il part d'ici 2010.
Chose pour laquelle je suis censée me réjouir, paraît-il. 2010 c'est dans moins de temps qu'il faut pour avoir un bébé, de la conception au déballage du cadeau, alros je ne te dis que ça, ça me réjouis pas.
Surtout que si je pars du principe que neuf mois c'est longtemps, ça veut dire que si avec un peu (plus) de bol pomme il décanille six mois un de ces quatre mercredis, ça fera longtemps aussi. Six mois, neuf mois, même combat (triple rime !).

On verra bien quoi.

Donc là en fait l'histoire c'est que si tu es croyant dans la divinité tu demandes à ta divinité attitrée de faire aller pomme sur pâquerette (je le préfère lui). Si t'es pas croyant dans la divinité, tu te dépêches de le devenir et tu reprends les étapes précédentes.

Bien le merci, mauvais marché.